美國著名的兩性關係學專家、心理學博士，約翰·格雷的暢銷書《 男人來自火星，女人來自金星 》，很多人對這個書名並不陌生，這本書被譽為「關於兩性情感關係最著名的作品」，它闡述了男女之間在心理及思維模式中的巨大差異，他提出的這一理論成功應於戀愛、婚姻及家庭關係。
而另一位同樣重量級——被稱為人際關係大師的著名心理學家約翰·戈特曼在揭開男女長期相處之道的經典作品《幸福的婚姻》中闡述的觀點是：「當人們對婚姻中的性、浪漫與激情是否感到滿意，對妻子而言，70%取決於夫妻友誼的質量；對男人來說，同樣70%取決於此，因此男女來自同一個星球」這似乎與約翰·格雷的觀點相左，可仔細品讀就會發現他可以為你打開另外一扇天窗。
約翰·戈特曼他擅長於引入程序、治療計劃和跟蹤研究的方法，來檢驗他在實驗研究基礎上得出的有關幸福和成功婚姻的組成成分的結論。
《幸福的婚姻》這本書是一本非常實用的工具書，裡面包含了來自實驗室的數據，通過大量生動真實的案例講述如何一步步走向幸福的婚姻，裡面不乏許多科學的心理學測試，能夠很快幫助找到癥結所在，用數據顛覆你以往對幸福婚姻的一些錯誤觀點及做法，給出科學的建議幫助你得到真正幸福的婚姻。
一、傾聽並不能有效消解衝突。
《幸福的婚姻》指出，絕大部分的婚姻治療師給出的解決夫妻間衝突的方式就是——積極傾聽，雖然有些治療師採用的形式不同，但主旨仍然是溝通、傾聽，有的治療師甚至會督促夫妻雙方採用身份互換的形式來實踐傾聽，即傾訴者互換。
這種夫妻互換角度的方法經常被推薦使用，已然成為一個萬能的衝突消解法，這種方式來源於20世紀60年代的著名心理治療師卡爾羅傑斯。
的確，這樣的方式隨處可見，經常愛看一些婚戀節目的朋友也會經常在電視上看到，一對矛盾重重的夫妻男女來到節目裡，節目一開始是一段各自抱怨對方的獨白，公說公有理，婆說婆有理，但是絕大部分都是在抱怨對方的過錯；
接下來的環節便是作為嘉賓的幾位「婚姻專家」「心理學家」「社會名人」等進行幾輪調解，大體的方式就是互相的溝通、諒解、傾聽，排除節目效果不說，衝突消解法是在對婚姻的治療方面有著不可撼動的地位。
然而，在約翰·戈特曼給出的數據中證明，此類婚姻療法具有很高的復發率，而且只適用於部分情況，因為當婚姻步履維艱時，積極傾聽的要求相當於讓一個業餘體操愛好者完成奧運會水準的情感體操。
因此在書中提出「傾聽只適用於矛盾還未惡劣激化的初期，一旦夫妻矛盾激化此療法效用甚微」。
二、找到婚姻破裂的 「」元兇 」 。
在一份對離婚原因的調研中顯示，婚外情為十大原因之首，緊接其後的有經濟因素、雙方原生家庭矛盾等等，因此，很多人會認為這樣的調研結果不是正好說明了，出軌是造成婚姻破裂的重大原因嗎？
然後在約翰·戈特曼這本書中給出的愛情大數據是：80%的離異男女認為，他們婚姻的破裂是因為他們彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或者是因為他們感受不到愛與欣賞，只有20%左右的夫妻認為婚外情要負部分責任。
因此，幸福的婚姻來源於深厚的友誼，並同時提出了「積極詮釋」的概念——即夫妻對彼此婚姻的正面看法無處不在，並在夫妻相處過程中積極消除消極情感，這是十分必要的。
那麼如何不斷在婚姻生活中有效進行「積極詮釋」呢？
這可能就需要夫妻雙方共同的智慧，也是許多聰明夫妻所擅長的，而有些將夫妻生活經營十分好的男女都並未真正意識到自己有如此大的能力。
錢鍾書和楊絳的愛情故事堪稱楷模，他們之間有許多夫妻積極詮釋的方面，例如，一方面有著共同的愛情地圖，兩個人有著共同的志向與價值觀，熟知彼此的習性並因此產生愉悅之情。另一方面兩個人彼此靠近，互相有著喜愛與讚美之情，兩個人情趣一致，他們亦師亦友的關係為世人所稱羨。
因此「出軌」、「爭吵」、雙方家庭矛盾都不是造成婚姻破裂的原因，而只是婚姻出現問題的一種外在表現，屬於彼此婚姻中的友誼出現了裂縫，兩個人之間「積極詮釋」部分的缺失，才會成為殺害婚姻的兇手。
三、與問題共生，找到幸福的鑰匙
一些觀點認為：很多婚姻不幸的一個重要原因是「你的要求太高了」，
一些結婚後的男人不斷抱怨對方：「我的老婆嫁給我以後，太愛花錢了！」「結婚前溫柔賢惠的老婆，結婚後不許我這個，不許我那個」，
更多來自女人的抱怨：「一回家什麼家務也不做，孩子也不陪，只知道玩遊戲」「別人家的老公又會賺錢，又疼老婆！」
書中作者引用了北卡羅來納大學的鮑科姆博士的研究成果：那就是對自己婚姻有著最高期望的夫妻，婚姻的質量常常也是很高的。這表明，並不是你降低最愛情的標準你就越幸福。
既然對愛情有著高標準，那麼作者也給出了七條中肯的法則，包括彼此了解、對另一半的讚美等等，但其中提到了一條非常行之有效化解婚姻僵局的辦法，那就是學會和問題一起生活。
很多夫妻會深陷於婚姻中的衝突，這種衝突種類繁多，性、孩子、父母、朋友、金錢等等，但是仔細分析就會發現這其中有一些是陷入僵局型的衝突，有一些則是可以解決型的衝突。
那麼我們既然找到了這兩種衝突的類型，我們就可以分別對待。
對於「可解決型」的我們就運用自己現有的資源擺脫僵局，展開對話；
另一種「僵局型」衝突比較麻煩，我們需要去探索隱藏在這些衝突背後的動力與意願，儘量找到它並與另一半分享，變成兩個人共同解決的問題。
不過，事實上我們不論選擇誰作為我們的配偶，都意味著選擇了他背後的一系列「麻煩」，創造屬於彼此共同的意義，尊重彼此的夢想，才能真正的創造屬於自己的幸福婚姻