我的一位病友去世了。
4月的一天中午，他趁著家人午休，從樓道的窗口一躍而下。
從小就是「別人家的孩子」的他，海龜博士畢業，是某機關單位的科研骨幹。
他和妻子相戀多年，結婚三年。
就在今年的年初，他們迎來愛情的第一個結晶。
這個原本是個幸福、美滿的家庭。
可一切美好，都在那天中午，伴著她妻子午睡的甦醒，戛然而止！
丈夫的突然離世，讓妻子肝腸寸斷，她哭著向我傾訴：
「為什麼是他！」
「為什麼他還是放不下……」
「我以為有了孩子，一切都應該更好的……」
是啊，為什麼？
這麼美好的家庭，他為什麼能決絕地拋棄？
妻子的一句話，給了我答案：
「他一直說：這不是我想要的人生。」
妻子認識他以來，沒少聽他重複過這句話。
「雖然一直都是『別人家的孩子』，但他從沒喜歡過這個角色。」
健康的和有毒的家庭體系最大的區別就在於：家庭成員作為個體，擁有多少表達自己想法的自由度。健康的家庭推崇個性、個人責任和獨立，鼓勵孩子發展自己的滿足感和自尊心。不健康的家庭不鼓勵個人表達，每個家庭成員都必須和有毒父母的思想、行為保持一致。——蘇珊·福沃德《中毒的父母》
「別人家的孩子」，是許多人的陰影。
他們陰魂不散地充斥著所有人的童年，讓我們不得翻身。
但其實，身為「別人家的孩子」，也並不會輕鬆。
因為強勢地控制和要求，對誰都是一種傷害。
不起床，就被掀開被子罵；
吃飯的姿勢不對，就被狠狠訓斥；
被老師找家長，就被一頓毒打；
一刻不停地學習，即使倦了、累了，也不會獲得任何同情……
「別人都可以，你為什麼不行？」
「吃得苦中苦，方為人上人！」
「這些都做不到，你以後走上社會更啥也不是……」
總以為，父母只是希望我們拿第一。
但最終卻發現：
父母的要求，永遠不會止於「第一」。
「99分已經是全班最高分了，父母還是因為沒考滿分而訓斥了我！」
在我的「李誼之幫抑鬱互助群」中，一位群友吐槽道。
於是她繼續努力讀書，努力做功課，終於在下次考試中，拿了個滿分。
但父母只是簡單肯定了一下，就繼續說：
「偶爾一次，別驕傲了！你看xxx，人家次次第一，舞蹈還跳得那麼好。人家怎麼什麼都會！」
一句話讓她心灰意冷。
「我之前也跟他們說過想報舞蹈班啊！
他們根本不讓好嘛，嫌我耽誤學習：
『都已經和xxx差那麼遠了，還不把心思放在學習上』……」
似乎只要自己的孩子，不是在所有方面，比所有人都強，就不配獲得他們的認可！
這樣巨大的壓力放在心智尚未成熟的孩子身上，難免不會出問題。
中國青少年抑鬱症患者患者人數，已達3000萬；
中國青少年自殺率常年穩居世界第一，是這一人群的第一死亡原因；
有16%的中國學生，都曾考慮過自殺；
每年，中國都有有15萬的青少年，死於自殺……
即使完美如董卿，也因為父親曾經的嚴厲，留下了不小的陰影。
以致每每提及當年，她都會忍不住落淚。
年少時的董卿，甚至一度懷疑自己不是父親親生的。
大眾眼中美麗堅強的阿嬌，也是「別人家的孩子」的受害者。
她曾在訪談中坦言：
由於童年時一直被拿來和他人比較，她長大後一直都無法接納和認可自己。
很多父母都希望自己的孩子能成為「別人家的孩子」，殊不知成為「別人家的孩子」的代價，是喪失自我。
而一旦一個人喪失了自我，就註定陷入自卑、痛苦和迷茫。
「我還不是為了你好！」
明明已經受傷到痛不欲生了，傷害我們的人，卻永遠不會認為自己有錯。
曾經接觸過這樣一位病友：
她已經重度抑鬱，但仍對母親抱有一點幻想。
在她準備自殺的前夜，她和母親進行了最後一次溝通。
她想通過這次溝通，向母親坦白她的痛苦、掙扎，從而消除他們母女的隔閡。
她想要的，只是一句真誠的「對不起」。
但母親並沒有給她想要的答覆：
「別人的家長不都是這樣麼？怎麼就我不對了？」
她的最後一根心弦，被扯斷了。
悲劇釀成。
而至今，她的母親卻仍舊無法想通，自己到底錯在了哪裡……
客觀來講：
直接導致她的悲劇的，其實並不是她母親的拒絕認錯。
而是她自己無法從父母給她的思想枷鎖中逃脫。
父母以「你啥都不如別人」的方式教育她，
她就以「我啥都不如別人」的思想接受了。
即使長大成人，有了自己獨立的生活和思想，她也沒有嘗試推翻和轉變過這種想法。
她總習慣性地用別人的長處，和自己的短處作比較。
而對於自己的長處，她則永遠視而不見。
即使做出成績，她也總會將之歸功於「巧合」、「幸運」，不去承認。
這才是讓她陷入苦海無法脫身的根源！
當你把父母的感受當做你大部分人生決定的基礎時，你正在放棄自己的自由選擇權。如果在你心中，父母的感受永遠佔首位，那麼你的人生也將由他們駕馭。——蘇珊·福沃德《中毒的父母》
父母是否能夠意識到他們的錯誤，我們無法控制，也很難改變。
但我們永遠都可以選擇改變自己！
即使在童年時，面對父母的控制，我們太過弱勢，無力反抗。
但隨著我們的成長，我們的見識會日漸豐富，思想也會日漸獨立。
成年的我們，其實都擁有足夠力量，去正視和改變自己的問題！
英國心理學家溫尼科特，曾提出過「假自我」的概念：
相對於以自己的感受為中心而構建的「真自我」，「假自我」則是以別人的感受為中心而構建的。
每個被要求成為「別人家的孩子」的人，都不可避免地會形成一個「假自我」。
它是「真自我」最大的敵人，也是最重的枷鎖。
你的所有真實感受，都會被它吞噬或隱藏。
你的所有真實欲望，都會被它壓抑或否定。
這看似並沒什麼，畢竟，誰一輩子不會做些違心的事呢？
但根據阿德勒的理論：
我們所有的行動，都是為了獲取滿足感。
如果我們內心的真實欲望永遠得不到滿足，那麼我們我們終將失去一切動機。
所以，如果你在前進的方向上，開始感到痛苦、無意義和掙扎，那麼也許你應該停下來探索片刻，傾聽下內心的真實感受！
一直都是「別人家的孩子」的你，如果痛苦，可能根本不是因為你做的不夠，反而可能是因為要的太多。
一直被和「別人家的孩子」作比較的你，如果痛苦，也可能根本不是因為你不如他人，而是因為你和錯誤的人，比較了錯誤的地方。
停止自我貶低吧！
請學會對自己說：我已經很棒了！
別再只關注別人的長處，和自己的短處了吧！
請學會欣賞自己的長處！
當下一次自卑感湧上心頭，我希望你能重新整理思緒，對抗這種荒謬的想法，並勇敢地啐它一口：
去TMD別人家的孩子，老子過的是自己的人生！