有一段時間，我突然發現，我對待嘟嘟的方式，越來越像當年我媽對我，我感覺說話語氣、表情都有些像，我有些困惑，我是如何變成這樣的？
我從小和母親的感情有些疏離，但是和父親感情更好，就是因為母親對我的態度，這一點，我曾經在中小學的作文，和後來一些散文寫作中都有提及。
因為母親對我很嚴厲，從來不遷就，也不溺愛，不管是在生活上還是教育上，我媽對我說話，都比較「冷」，也比較「硬」。比如，我小時候不愛吃麵條和疙瘩湯，我媽做了我不愛吃的，我不想吃，我媽會說「不吃餓著」。而我爸就很溫和，會給我自己開小灶做我喜歡的。
我性格隨父親，待人一向溫和，大家也都覺得我比較好相處，我覺得我應該是個溫柔的媽媽，可是我發現，我對自己的孩子並不溫柔，我發現我越來越像我媽。
當發現這一點時，我有些吃驚，也有些擔心，我擔心嘟嘟長大後，會有和我對媽相似的感覺。我對媽媽，雖然理性上有愛和感恩，也有責任和體諒，但是，從親密關係上來說，還是差一些，感覺總是隔著什麼，而且感覺自己性格裡有些負面的東西，可能就與媽媽對待自己的方式有關。
我的育兒方式，為什麼會像我媽？明明我不想成為我媽那樣的媽媽，明明我一直覺得小時候我媽對我的方式，讓我有一些遺憾。
後來我想到，這就是育兒方面的「代際傳遞」。
父母對待我們的方式，被我們不知不覺的用在了自己的孩子身上，而對孩子來說，這種不自覺的重複，可能就是一個坑，在無意中會傷害到孩子。
因為我們從小就是在那樣的環境裡，聽到的，看到的，已經內化成我們的一部分，印在我們的腦迴路裡，當我們養孩子時，那些記憶就被激活了，於是我們也會那樣做，即使是我們曾經不喜歡的，甚至痛恨的。
在一些關於原生家庭的書裡，有大量類似的故事。
有的孩子，小時候經常被父母打，就想，自己做父母，一定不會打孩子，可是真的有了孩子，卻成了打孩子的父母。我觀察身邊的人，也是這樣。
嘟嘟爸爸的育兒方式。
嘟嘟爸有句口頭禪，就是「打你吧？」
其實嘟嘟爸爸對嘟嘟非常疼愛，嘟嘟小時候夜裡吃奶粉，都是爸爸起來衝，爸爸上班走時，嘟嘟沒醒，爸爸也會滿眼愛意的看看嘟嘟熟睡的小臉，看了又看。但是隨著孩子越來越大，越來越會調皮，爸爸沒有耐心的缺點暴露無遺，在陪孩子的過程中，經常聽到他說的一句話就是「我打你吧？」。
我都說過幾次，「你一直說要科學育兒，不知道打孩子不對嗎？動不動就說打，能不能有耐心一點」。
嘟嘟爸爸的反駁是「他不聽話」。
「為什麼一定要聽話？不聽你的也不能打啊」。
老公小時候調皮，沒少挨打，過去農村父母的教育方式，就是一言不合就要打。「想挨打嗎？」、「打你了啊」，是父母經常對孩子說的一句話。
現如今，當年被打的孩子長大了，即使他並沒有真正想打孩子，但是「打你吧」這句話，卻很自然的就說出來，他們潛意識裡，打是正常的，是管用的。
朋友的育兒方式。
一個經常見面的朋友，說她兒子學數數，數到五都學不會，擰著耳朵才學會數四個數。
「擰耳朵」這一招，我連想都沒想過。
有一次朋友的兒子亂扔東西，朋友也是擰著他的耳朵拎到了一邊。
嘟嘟爸打嘟嘟，都是象徵性的用巴掌打打屁股，從來沒出現過擰耳朵，以前我爸打我哥，狠的時候用腳踢，也沒有擰過耳朵。
我沒有問朋友，但是擰耳朵這種育兒方式，我覺得不是憑空來的，是有過相似的經歷，或看到、聽到過，才會這樣做，這是很自然的流露和表達，說來就來，不用教。
可能小時候父母或者老師是這樣對自己的，於是也很自然的用在了自己孩子身上。
老一輩的育兒方式，當然，有好的也有不好的，我們應該取其精華，棄其糟粕。
哪些是不好的？
讓你覺得不舒服的，留下不愉快記憶的，甚至是耿耿於懷的，就要警惕，你的孩子可能也會有同樣的感覺。
怎麼避免育兒方式的代際傳遞呢？
1、 覺察、反省。
做父母的，需要保持不斷的自我覺察和反省，尤其是在和孩子發生衝突的時候。
比如，有時候在幼兒園門口，嘟嘟要買零食，我說不行，嘟嘟還要鬧，我就嚴肅告訴他「不行就是不行」，直接拖走，但是嘟嘟會鬧情緒。
過後我會想，嘟嘟為什麼想吃零食，是餓了？饞了？我不給他買，原因是什麼？怕不健康還是怕花錢？可以有更好的方式讓他接受嗎？
我覺得嘟嘟要買零食，更多的是饞，而我不給他買，少花錢是一方面，更重要的，是覺得零食不健康，而且，也不想讓他形成「我想要什么爸媽就必須滿足我」的意識。
於是我反覆的、不斷的，每天會給嘟嘟講，零食是垃圾食品，不健康，可以偶爾吃，但不能經常吃，饞的時候可以吃吃，但是不能每天吃。
2、 記錄、發現。
如果做不到自我覺察，可以把事情記錄下來，比如記錄說的話，發生的事，從中可以發現，哪些是自己並不想說的，並不想做的，提醒自己以後要注意。
記錄有助於我們梳理自己的情緒，也梳理自己的思路，發現我們不容易覺察的點。
3、 放空自己的大腦。
科學家把大腦的運作分為情緒腦和理性腦，情緒腦由情緒來主宰，理性腦由理智來主宰。
具體到本文，我們從父母那裡繼承來的、學來的，我們自己不假思索就使用的育兒方式，可以算是情緒腦指揮的。而我們運用理性，克制自己的本能行為，選擇更理智、有益的方式，就是理性腦。
打孩子、吼孩子、擰耳朵，肯定是情緒腦，而共情、溝通是理性腦。
但是我們做不到啊，這也需要訓練。
可以嘗試每天抽出一點時間，哪怕十分鐘，找一個安靜的地方，讓自己獨處，放鬆自己，進行深呼吸冥想，可以聽一些合適的伴奏音樂或提示音，這在網上並不難找。
冥想能讓我們放空自己，讓情緒平靜，讓理懷的力量更強大。
4、 讓孩子來提醒你。
我們並不願意對孩子做的事，有時候忍不住，可以告訴孩子，讓孩子來提醒自己。
我告訴嘟嘟，如果媽媽忍不住吼你的時候，你就說「不能喊，要好好說話」，如果爸爸打你，你就說「大人不能打小孩」。
有一次我吼了嘟嘟，嘟嘟委屈的衝我說「你喊什麼喊？」。
我愣了一下，馬上冷靜下來，接下來忍不住笑了，蹲下來抱住嘟嘟說「媽媽不應該衝你喊，媽媽不對」。
嘟嘟有時也會對爸爸說，「大人不能打小孩」。
孩子的提醒，會像剎車，讓我們的情緒，和錯誤行為，馬上停下來。
雖然我愛我媽，但是我不想把她對我的方式，再由我傳遞到嘟嘟身上。
育兒方式的代際傳遞，想一想，你會有嗎？有的話，要有意識的選擇和篩選，選擇好的，改掉不好的。
你的什麼好的方法和經驗，也歡迎留言交流。