今天閱讀了《心境》關於"情緒的五個特性"方面的內容，有了以下的收穫：
一、所有情緒都會隨時間不停變化
情緒不會消失，是因為我們對念頭緊抓不放。有念頭並不是問題，若緊抓念頭、認同念頭，這才是問題 。
認清「想法只是想法」。
緊抓念頭是因為很多人相信這麼做可以幫助自己克服痛苦與憂鬱。研究結果顯示恰巧相反，原因為，當你陷入困局裡，情緒會低落，低落的心情會引發負面的想法，看到的都會是否定的、消極的。所以不要相信情緒低落時的想法，才能脫離低潮。
二、一切情緒都與自己過去的經驗有關
每一個生命的經驗都會在我們心烙印下痕跡。人們心裡受傷或恐懼的經驗根扎得很深，尤其早期的經歷，產生的影響最強。傷痛的記憶與情感存於一套相互聯結的神經網中，如同複雜的蜘蛛網，牽動一絲線，就足以撼動整個蜘蛛網。所以往往只要一點小事，就會觸動人們傷心的回憶。
我們對某些人某些事不滿，其實都是和「自己的過去過不去。」反之，別人對我們的反應也一樣，他們也可能攜帶著許多過往的傷痛。
別成了過往記憶的奴隸
如何分辨影響情緒的事件，是現在發生的還是以前留下來的？
我可以藉由靜觀來自我檢視。當我們反應過度或是痛苦持續很久，可以問下自己，我目前的感受，是否讓我想起以前曾在何時、何處，與誰有過類似的感覺。
反之，那些經常發無名之火的人，多半也是曾在哪裡受過打擊或傷害。嘗試著了解他的成長背景，他的恐懼，才會發現：那些不懂去愛的人，也是欠缺被別人愛的人。
三、情緒會隨想法、認知而改變
有句禪語是這麼說的：美人在情人眼中是愉悅的，在和尚眼中是雜念，在蚊子眼中，剛只不過是一頓美食罷了。
這句話的意思是:事物在眼中的樣貌，會因為想法、認知而不同。外在事件本身並不必然決定我們會產生怎樣的情緒，反而是我們如何詮釋事件，才是關鍵所在。
對事情不同的看法，能引起自身不同的情緒，讓我們難過或痛苦的，不是事件本身，而是選擇的解釋。
有人指責你，你覺得很生氣，那是你的想法，換個解釋：他是在教導我，他很關心我，在乎我。也許會反過來感激那人。
人生際遇的好壞，並不取決於發生在我們身上的那些事，而取決於我們用什麼角度來看待。
每當有任何不愉快的情緒產生時，首先，要意識到此刻你正被情緒控制，而不是事情讓你不愉快。也就是說，把不快樂的情緒和不快樂的事情分開看。隨時提醒自己此刻的想法，決定你此刻的心情。
四、情緒背後都有支持它的信念
當受到情緒覆蓋的念頭深植在內心許久，我們就會從內心相信它是真實的。一個所謂的信念就此形成。信念有：事情做不好，我是失敗者；我沒有人愛等。
人不什麼為小事感受到挫折？因為我們不把這些事情看作小事，而把那個失誤的一球、一分、一件事，視為失敗者的證明。
人為什麼會爭吵？因為雙方都要堅持已見。每個人都認為自己是對的。對這些信念都深信多年，很少質疑它們，而是不斷去證實這些信念所代表的行為和事件。
如果認為自己「沒有人愛」，那麼，你的一舉一動都會散出這種不安全感。當其他人遠離你時，遭到拒絕的感受又會來證實你的想法。
所以不難發現，每當你產生情緒反應時，往往就是按照某種信念而產生行為。
越堅持自己的信念，越容易跟人起衝突，也會變得沒有彈性，自我設限，甚至不可理喻。
《寒斯書》說："除非你知道你的信念，否則你不會了解你的情緒。"
我們需要在情緒發生時，把它分解開來，知道哪一部分是信念，哪一部分是情緒，就容易釋懷，被情緒牽動的折磨也會減少。
檢視自己的信念：合適嗎？合理嗎？
從實際的角度來看，你想要完成某年事，並不代表一定能如願，或期望一定要被滿足不可。
從邏輯的角度來看，事情絕對不是：你得不到，就是一個無能的人；別人不愛你，就表示你是沒有價值的人；你沒有做好事，就表示你是失敗的人。
檢視你的信念
每次經歷一個負面的情緒，用一分鐘檢視支持這個情緒的信念，問自己：我為什麼有這種感覺？是我的何種信念造成的？是什麼讓我有這樣的信念？
對自己的信念提出質疑：我的想法是唯一一種可能？我為什麼一定要這麼做？有理由每個人都跟我想的一樣嗎？
最後再問自己：如果沒有這個信念，我的生命會如何？一旦能放下，負面情緒也會隨之消逝。
五、情緒反應讓我們看見自己的內心世界
我去對生活的不滿，可曾想過你不滿的是生活還是你自己？因為就在你的周圍，也有人活得很美好。這個世界是心的畫布，當你以歡喜創作，就看到歡喜的畫面；以陰鬱調色，得到的是悲傷的作品。生活的狀況，就是我們每一個人內心的狀況。你怎麼看世界，它就是你想的那樣。
很多人一味想改變外在環境，那是搞錯了。境由心生，是由你的心境決定你的處境。從情緒反應可以看見自己的內心世界。
你的心境決定你的處境:
為某事煩躁時，觀察內心：此刻，是這件事在煩我，還我的心太煩躁？
對某人不滿時，觀察內心：此刻，是那個人不好，還是我的心情不好？
感覺到忙亂時，觀察內心：此刻，是我的心在忙亂，還是這世界忙亂？
比了解世界更重要的，是了解人心。比改變重要的，是改變自己的心。
反思：
最近的隊友情緒總是處於暴怒之中。兒子的成績他雖然不過問，但是看到兒子的學習狀態，他知道兒子的成績肯定也不好，心裡碰到一點兒子做得不好的事，就會充滿憤怒和指責。放假這兩天，他妹妹發信息給她，說兒子的成績很差。隊友忍不住來指責我，不該向他妹妹抱怨兒子的成績不好，自己沒有能力管教好孩子，就不能指望別人。
隊友說到自己，就是又要上班，要賺錢，怎麼可能會顧及教育孩子。把所有的責任撇得乾乾淨淨的，兒子的問題都是我一個人造成的。聽到他不停地發洩自己的怒火，我看到了那人曾經受傷的人。
隊友的信念是：「不讀書是沒有出路的，將來也是沒有出息的。」這樣的想法，讓隊友面對兒子的成績總是特別焦慮。所以我也幾乎沒有和他說過孩子的成績的，因為我知道他就算知道了，除了指責，批評，發火，還能做什麼呢？
當我聽到姑姑向他哥哥說兒子的事，我心裡的感覺是充滿憤怒的，感覺到自己被欺騙。因為之前和姑姑說過，「不要和他哥哥說，沒有用的。說了，就是引發一場戰爭和衝突，隊友也是沒有辦法的。「可是在我的要求下，她還是說了。
或許當時的我，自己也沒有意識，當我向姑姑說這件事的時候，也意味著我在抱怨兒子的當前狀況。我充滿了無力，我需要傾訴。但是事實是我需要承擔這樣的後果，被隊友知道的事實，引發衝突的事實。結果來了，我卻不想去面對，說明了我自己想逃避問題。
我對姑姑的憤怒，是因為我信任她，可是她還是背信了我。我感覺到失望、難過，甚至想著要把她列入黑名單。通過慢慢理清自己憤怒背後的想法，我也看到了姑姑的擔憂，無助，她期望能更好的幫助侄子，希望自己的出聲能讓哥哥重視侄子，能改變哥哥的思想。
我看到姑姑的初衷是好的，這樣想來，我對她的憤怒也沒有那麼多了，畢竟，站在她的角度，她也希望侄子是有出息的，也希望自己的哥哥能重視孩子。我的情緒因為我的想法、認知的不同而改變。從憤怒到平靜，到坦然接受，轉向自己，既然說出去，就應該有承擔的勇氣。如果我害怕姑姑說出來，我就不應該向姑姑傾訴，所以責任的主體還是在於我自己。
隊友的情緒反應背後都有支持他的信念。因為從小父母做過很多錯誤的選擇，在隊友的眼中，本來都是可以避免的，但是沒有人會去聽一個孩子的話。漸漸地讓隊友認為，你們不聽我的話就要吃虧。他過份高估自己的想法，總覺得自己的都是對的，更多的時候是為了不斷地去求證那個小時候的自己，因為從小被否定和忽視得太多了，導致他對於所謂的對錯特別執著，這也是他的局限。
看到了隊友的童年創傷，看到了隊友的思維模式下的信念價值，也就更理解，為什麼他總是那麼容易會發無名之火，為什麼總是控制不了情緒，理解了一個不懂得愛孩子的爸爸，他本身也是一個缺愛的人的。他的情緒反應，讓我更清楚的看見了他的局限，他眼中的世界，他的不安全感。這些都讓他覺得世界處處是危險，沒有人可以信任的，只有自己的決定才是正確的。
無形中也會把自己的害怕和恐懼的事投射在孩子身上，一件小事都會觸動他的神經，事實是他和」自己的過去「過不去，而不是和身邊的人過不去。理解了情緒的特性，我們才能更好的和情緒友好相處，也才能更理解他人的情緒，不再輕易被他人的情緒拖著走。