最近有位媽媽在私信中問，三歲半的小男孩，到了詛咒敏感期，不斷說一些"打死你""狗屁""大臭屁"之類的不文明用語。他們發現，寶寶不僅僅會將髒話當做玩笑，也會在表達不滿時使用。
媽媽了解到這是孩子"語言敏感期"的一個階段，並不能代表孩子學壞或者沒教養，於是放下心來，最終決定冷處理。即便孩子語出不遜，也"佛系"處之不予理睬，孩子也漸漸不再對爸媽說這些話了。
本以為三四個月後，孩子就能重新變回有禮貌的乖寶寶。沒想到一次家校互動中，老師找媽媽談話，說她的孩子，在校和孩子們起衝突時，經常會罵別人，而且用詞觸目驚心，什麼剁手跺腳，扔出窗外等。原來他的"狠話"只是不在家說了而已。
詛咒敏感期不是能自行過去麼？育兒專家說的冷處理，為什麼沒有用呢？面對孩子"說髒話"的習慣，又有什麼辦法能糾正呢？
面對孩子"撂狠話"，冷處理並不恰當
《遊戲力》中一貫強調"聯結"的科恩這樣描述"冷處理"：冷處理是人類特有的摧殘孩子的方式，但不知道為什麼卻成了時髦的"積極養育"工具。
當孩子3-4歲進入"詛咒敏感期"後，可能會對一些負面的詞句產生興趣，因為這些語言真是太有魔力了，有時候他們引得媽媽生氣，有的時候卻能讓爸爸大笑。有人建議我們不要理睬孩子的"狠話"，讓魔法失效，他自然就不會再用。
但是為什麼在篇頭那位媽媽的實踐中，冷處理並沒有起到應有的效果呢？我們可以從這兩個方面找到原因。
首先，冷處理阻斷了和孩子的情感聯結。
兒童心理學研究者認為，在"詛咒敏感期"孩子說狠話說髒話，主要的原因有兩點，第一是為了引起家長的注意；第二是為了宣洩情緒，例如不滿、憤怒、失望等。
我們想當然的以為，如果孩子試圖用錯誤的方式引起我們的注意，我們就不去注意他，像篇頭那對父母一樣置之不理。孩子的認知局限決定，他們並不會因此對自己的行為方式進行反省。本來就需要關注的孩子，會覺得被孤立，感到更加孤獨。
無論以什麼樣的手段，如果孩子拼命想得到關注，就證明他真的需要。這個時候難道不應該去關注他麼？忽視會阻斷孩子和父母之間情感聯結，對日後的親子互動造成更大的影響。
其次，置之不理錯過"語言規則"學習時間。
從進入語言敏感期開始，孩子開始通過不斷的觀察和練習，逐漸學會使用語言。這個過程就像是一個新手學習武功：學會武功以後，一定會有"用力過猛"的階段，隨著對規則的了解，高手才能收放自如。而"詛咒敏感期"對於孩子的意義就在於學會語言使用的社會規範。所以，冷處理反而會錯過教會孩子"語言規則"的絕佳時期。
最後，我們不可能將孩子完全和有"髒話狠話"的環境隔離，也無法保證別的小朋友對娃的"狠話"也同樣淡定。只能採取一定的方式，及時制止或幫助他改正過來，才是上策。
面對孩子"語言暴力"該如何糾正
既然孩子的"語言暴力"也許並不會隨著"詛咒敏感期"結束而消失而結束。反而可能會因發現了這些"狠話"的威力，而頻繁使用。那麼該如何幫助孩子，順利度過"詛咒敏感期"糾正這些"語言暴力"呢？
1、"沙發會議"馬上溝通
心理學家勞倫斯科恩建議，當孩子出現不好的行為時，應該馬上召開"沙發會議"討論這個問題。
溝通的關鍵在於能夠及時、認真的對待問題，建立情感聯結。如果孩子說"狠話"。應該正式且認真的和孩子溝通，先了解孩子說這些話是不是覺得好玩？是否真正理解背後的意義？
孩子可以表達自己的觀點，而我們也可以說出我們的感受，比如你這種話會傷害我，讓我覺得不舒服，我可不覺得好玩。
2、給孩子介紹"語言規則"
《髒話文化史》中作者露絲·韋津利指出了我們大人說髒話的兩種有趣的原因。一種情況下，當你的腳踢到石頭，詛咒可能脫口而出。這時候詛咒是哭泣的延伸，用來消解我們的傷痛。另一種情況下詛咒反而用來表示身份和認同。在這點上幼兒園小朋友和黑幫成員對詛咒的運用有著相似之處。
表妹跟我分享，正處於"詛咒敏感期"的侄子皮蛋不知從哪裡學會了一句"我k"並且將這句話運用到各種場合。表妹讓他以後別再說，只有壞人才這樣說話。然而孩子反問：為什麼超級英雄也會這樣說？超級英雄是壞人麼？表妹一時語塞。
如果從"存在即合理"的角度出發，詛咒並非不應該出現，而是出現在了不對的場合。我們應該做的，或許不是告訴他們，絕對不允許說髒話狠話，而是告訴寶寶在面對誰時，在什麼場合下不能說。
上幼兒園的侄子皮蛋跟大寶有時候為了表示親暱，也會互相投擲"詛咒炸彈"，"我要把你捏成一個臭餅子""我要打的你是屁滾尿流。他們用這個來建立認同——我們是兩個無法無天的小男孩。這個時候我就會嘗試教他們一些別的方式，比如模仿黑人POP歌手的見面禮。
3、用遊戲改變習慣
像是表妹的兒子皮蛋這樣對於詛咒的運用已經很嫻熟，甚至形成了一種習慣，或者作為家長，我們也有一些不好的語言習慣，雖然已經非常小心，但還是會在心情不爽的時候，大聲咒罵nnd，那該怎麼辦麼？
提倡"遊戲力"的科恩認為，幽默詼諧的方式會讓孩子更加配合，尤其是對於睪酮水平更高的男孩而言。一味強調規則，會遭到他們的刻意對抗。所以將"語言使用規則"的學習變成一種遊戲，效果可能會更好。
有位也深信"遊戲力"的朋友跟我分享了一個他和兒子之間的小遊戲。在度過"詛咒敏感期"後，兒子篩選出一句網絡用語"MMP"作為自己表達憤怒驚訝喜悅等等一切感受的感嘆詞。
爸爸最終找到一個方法，他對兒子說，你這樣的詞語，到電影和電視裡都過不了審核的，不過他們有一個好辦法，如果嘉賓忍不住說了，他們就會加上一個音效"bi"，為了不汙染大家的視聽，每當要說什麼不好的詞，麻煩直接說bi。
過了一段時間，朋友對我說，這個bi開始還是一個遊戲，他覺得很好玩，後來就變成了一個提醒。一段時間後，每當他想要使用不好的詞，就會停下來，想想還有什麼表達的方式。
枕邊育兒寄語：
《正面管教》中一個重要的觀點是，當你覺得孩子做錯了，重要的並不是告訴他別這樣做，而是告訴他該如何做。養育孩子的過程，也是我們不斷審視自身、審視所處環境的過程。面對孩子出現的種種問題，拒絕關注孩子，希望孩子能夠自找沒趣而停止錯誤行為的方式，都僅僅是將問題隱藏起來。最重要的是學會思考背後的原因，和積極的採取應對措施，幫助孩子找到正確的方式。
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