01
不要妄想改造另一半
前幾日，孟非主持的《新相親大會2》中男嘉賓李丹上了熱搜。
李丹37歲，是位優秀又很謙虛的人，過去11年在聯合國總部擔任財務官，卻說自己就是一顆普通的螺絲釘。
為了方便照顧父母，幾個月前放棄終身合同，決定回國發展。他希望結婚後和雙方父母住在一起，熱熱鬧鬧，相親相愛的一家人，特別好。
但如此優秀的李丹，卻被前女友嫌棄不上進。
他說：女友總是強迫我去進步，讓我去考各種執照，給了我很大的壓力。我覺得她不應該選擇我，又逼迫我變成另外一個的樣子。
孟非問：前女友的要求是你應該謀取更高的職位，而你想踏實穩定的生活。這是兩種不同的人生選擇，你怎麼解釋呢？
男嘉賓回覆：我尊重女生去選擇有上進心的男生，但我會腳踏實地，兢兢業業的做好自己。把仁和德放在首位，而不是物質上的東西。
很認同他的話，但在親密關係中，我們常希望另一方來滿足自己的要求，希望對方賺更多錢，買更大的房子，有更高的職位，希望為所欲為的控制對方。
可這是親密關係破壞性最強的問題：一方想改造另一方，讓對方成為自己理想的那個人。
心理學家武志紅老師說：婚姻，找得是伴兒，不是夢。
但很多人並不懂這個道理，你明明和這樣一個人在一起，卻非要他變成另一個你想像中的人。根源在於，你看不到這個人的真實存在，你是在與一個幻想中的人相愛。
問題是，沒有誰願意被改造。因此，另一半勢必和你做鬥爭，這就造成關係很緊張。
改造另一半，是親密關係中最大的妄想。
02
改造對方註定會失敗
從網上看到一段故事：
妻子和老公都很優秀，畢業後兩人都當了大學老師，還在北京買了房子。
現在他們房貸壓力比較大，還打算要孩子，她覺得現有收入水平沒法養孩子，非常焦慮。他希望老公賺更多錢，所以要求老公換個行業。
於是，催促老公投簡歷、面試。但是她老公很喜歡當老師，喜歡做學術，也覺得在學校工作相對自由。
她指責老公沒有上進心，不想好好過日子。而老公覺得妻子自私，強加意願到別人身上。
為此兩人總是吵架，原本讓人羨慕的一對愛侶處在離婚的邊緣。
妻子對未來焦慮，期待老公變成自己理想的樣子，有上進心，能賺錢。這樣會帶給自己更多安全感，才會有更多幸福感。
妻子背後的解讀是：我現在的痛苦焦慮，沒有安全感，都是老公造成的。而他要是改變了，我就脫離痛苦，得救了。
心理諮詢師牧沐說：改造對方註定會失敗，因為改造對方潛在得含義是，我不喜歡現在的你，我喜歡的是符合我標準或按照我標準改造過的你。
不能因為成為最親密的人，就讓對方做不喜歡的事，這也不是真實的愛，而是相互自虐。
作家李敖與胡茵夢的婚姻只維持了四個月就宣告結束。因為李敖發現，心目中的女神每天要吃喝拉撒，上廁所的表情還不好看。
說明李敖並不愛真實的胡茵夢，他愛的是他的「夢」。
當幻想和現實碰觸到時，這讓人覺得接受不了。於是兩個人就開始戰爭，就開始撕扯，希望通過戰爭，再回到那個想像當中的人，但事實是回不去。
在婚姻關係中，不要妄想改造另一半，因為他是真實的人，不是你理想中的人。
03
放下改造的夢想，是和諧關係的開始。
好的婚姻，永遠不要妄想去改變一個人，而應是去適應，接納對方本來的樣子。
如何化解改造另一半而產生的矛盾衝突呢？
武志紅老師講：要化解這些衝突，必須要看清自己不切實際的期待，並看到對方的真實的存在，學習與對方的真實存在相處。因為接受了那個真實的人，以自己的真實存在與對方的真實存在相處而生出的愛，才是踏實、最真切的愛。
深以為然。
在親密關係中，首先改造的不是另一半而是自己，你需要看到真實的自己，並接納自己。再跟另一半的真實相處。
劉若英喜歡獨處，獨居，也養成獨立的性格。婚後的她，依然保持這份獨立。
她在《我敢在你懷裡孤獨》一書中，描繪過她和鍾先生婚後的生活狀態：
夫妻倆一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。兩人一起回家，進家門後一個往左，一個往右。兩個人有各自獨立的臥室和書房，共用廚房和餐廳。
雖然婚後的劉若英跟丈夫是分房而居的，但他們的親密關係非常好，因為不用刻意去迎合對方，不用刻意改變自己。他們彼此給對方空間，而不是要求對方按照自己的方式生活。
就像劉若英說：「我敢在你懷裡孤獨。因為保有你，我感覺幸福，同時保有自己，所以能安心自由。」
薩提亞說：把我們的伴侶當成「人」來看，而不是理想的「人」，就可以看到對方的美好，看到對方內在渴望、價值。
當成「人」來看，看到對方的本質，而不是心中期待。期待減少，失望也會減少，自然幸福感會增多。
看到彼此真實的樣子，接納彼此的差異，而不是妄想改變對方，因此，他們的關係越來越融洽。
04
《親密關係》中講過：你的親密關係伴侶，是幫助你更加認知自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己。
我和老公外出旅遊時，路途中遇到問題時，會抱怨他不提前規劃路線、時間行程。其實，他是很隨性的人，是習慣隨時安排行程。
明知對方不擅長，還強迫他改善。其實，不是他的問題，而是我太依賴對方。想改變自己的依賴時，發現太難，更何況改變他人呢。
作家李思圓曾在文章中表達過的一個觀點：
「無論跟誰過，首先要學會跟自己過。因為無論跟誰在一起，矛盾是在所難免的，企圖靠婚姻去改變命運、追求幸福、尋找歸宿的人，註定會過得很疲憊。
所以，既要認識到自己的缺點，也要接納對方的不完美，凡事多從自己身上找問題。」
在親密關係中，出現問題，不要輕易逃走。學著給對方寬容，給親密關係耐心，在這段關係中，先修復好自己的心，看到對方真實存在，不去改造另一半。
才能讓這段親密關係幸福走在一起。
作者：江小羽，湯小小30期基礎班學員，點評班學員，喜歡讀書喜歡不定期分享讀書心得、筆記。希望通過寫作讓思考更有深度，分享內容更有價值。