大人越忙碌，孩子越搗亂！這樣做比吼他打他更管用……

作者：勤一一（爸媽進化論主筆）

在家辦公時期，我在趕一份報告，跟上級打電話溝通相關事宜。

三歲的兒子聞聲趕來。

他拽我的衣角，我沒反應；他爬到椅子上，坐在我懷裡叫「媽媽」，我沒理他；他在我懷裡拱來拱去，我試圖把他從書房「轟」出去。

心煩意亂的我把他抱起來放在地上，用手勢示意他離開，轉身繼續講電話。

戲劇性的一幕發生了：我一開口說話，他就開始大聲尖叫；我閉口看向他，他馬上噤聲；我提高說話的聲音，他立馬高分貝尖叫，聲音決勝性地蓋過我的聲音……

幾個回合過後，電話那端的上級無奈地說：你先搞娃吧！

被影響了思路、打斷了溝通的我，氣急敗壞地衝著兒子大吼：媽媽越忙你越搗亂啊！你到底想幹嘛？

為人父母，類似的場景也許你也很熟悉吧？

孩子總是有這種本事，他們敏銳地捕捉到大人最不方便的時候，開始興風作浪、作妖搗亂，令平日裡平和寬厚的老父老母，胸中如萬馬奔騰，呼嘯而過，恨不得直接上手，把熊孩子揍一頓。

等等，深呼吸，先讓自己冷靜5秒鐘。

動手之前，我們不妨先想一想，孩子為什麼這麼做？我們怎麼做，才是更好的解決方式？

孩子搗亂背後的真相

其實，孩子的這種行為是情有可原的。

從生物學的角度來說，人類的幼年期格外漫長，比一般的哺乳動物都要長。

這就使得人類的幼崽要用盡渾身解數來獲得哺育人的「關注」，從而保證獲得更好的照顧，進而生存下來。

在育兒中，父母面對的是家務、工作、孩子等等一堆的事兒；可是對於孩子來說，父母就是他的全部。

當我們心裡惦記著緊急而沒有完成的工作、掛念著洗衣機裡沒洗的衣服時，我們整個人都會處於一種緊繃甚至焦慮的狀態。雖然在孩子身邊，但是心思卻沒在孩子身上。

我們惦記著工作和家務，唯獨沒有「看到」孩子，進而引發了「關注危機」。

孩子會想：媽媽在幹嘛？她為什麼不理我呀？她是不是不愛我啦？

出於本能，孩子會竭盡所能地做一些事情，希望引起父母的注意。

像我兒子這樣還不太會表達自己的孩子，就會用一些類似喊叫、鬧、搗亂等簡單粗暴的方式來表達自己的需求。

沒被關注孩子只能進一步用各種「作」來強化自己的情緒表達，來試探父母到底有多愛他。

孩子每一種情緒背後都隱藏著有一個沒有被滿足的需要；每一個故意搗亂的孩子，都是在「求關注」。

聰明的父母，不吼也不打，

而是做到一個原則三個關鍵點

在父母忙成一鍋粥的時候，如何面對孩子的搗亂行為，是一門藝術。

做到以下一個「基本原則」和三個「關鍵點」，會比打他吼他更有效。

一個基本原則是：父母首先要穩住自己的情緒。

面對搗亂的孩子，忙碌的父母很容易情緒失控，這是人之常情。

但是在育兒中，簡單粗暴的吼和打，只會讓情況更糟糕；父母一旦輸了情緒， 就失去了孩子的信任。

美國著名心理諮詢師金·約翰·培恩，在《簡單父母經》中寫道：父母要警惕自己對孩子說的任何話，因為它可以啟發人，也可以傷害人。

善意看待孩子的壞行為，理性控制自己的情緒，才是為人父母的智慧。

當父母發自內心地認為孩子是「善」的，認為孩子任何的「搗蛋」行為，都是在表達情緒，是一種求助的信號。

適當降低對孩子的期望和要求，提高自己的情緒控制能力，才能更好地與孩子溝通。

第一個關鍵點是：不給孩子貼標籤，重「教」輕「罰」。

心理學有個原理叫「皮格馬利翁效應」，即期望效應：

在育兒領域來說就是孩子會變成你期望的樣子。

家長潛意識認定孩子是「壞孩子」，會影響他們對孩子的態度。不了解原因，不思考孩子是否需要幫忙，就認定就是孩子是故意搗亂。

從孩子的角度，他們會感受到「不被接納、不被愛、不被認可」。

於是這就形成了孩子的自我預期，進而就會影響努力動機——我反正就是這樣的，我努力了也改變不了什麼。

所以在面對孩子的搗亂行為時，要針對「事情」而不是針對「人」。要告訴孩子，他有能力改掉不當行為；而不要用「你這孩子就是淘氣不懂事」給孩子貼標籤。

孩子需要管，但我們需要提醒自己，管教孩子重在「教」，而不是「罰」。

「教」會讓孩子理解什麼才是適當的行為；「罰」只會加劇孩子的不當行為。

第二個關鍵點是：看到孩子的情緒，溝通解釋並給出選擇。

如果工作任務實在緊急，脫不開身，可以跟孩子溝通，解釋實際情況，並給出選擇。3歲以上有理解能力的孩子是可以明白的。

那天掛了電話之後，我先用了一段時間讓自己冷靜下來。

然後我抱著兒子，對他說：「媽媽知道你想讓我陪你，媽媽也很想跟你一起玩兒。可是媽媽現在有一件工作必須要儘快處理。」

兒子用無辜的眼神看著我。

我繼續說：「你可以先去畫一會兒畫，或者去搭積木；或者你等一等，外面的鐘表指針指到6的時候，媽媽就可以陪你了。」

兒子想了想，點頭同意了。

他走到客廳，在鐘錶前面坐下來開始搭積木。

當孩子的情緒被看見，需求有了選擇的時候，「搗亂」的動機就消失了。

第三個關鍵點是：降低期望值，專注地陪孩子一會兒。

我曾經有一段時間自己在家帶兩個孩子。

有一天我正在廚房準備午飯，孩子們跑進來鬧著讓我講故事。

給老大講了給老二講，時間過去得很快。本來那天我是打算做兩道葷素搭配的菜給孩子們吃的，結果一直在講故事，根本沒時間處理食材。

後來我索性決定中午吃速凍餃子，然後專注地給孩子們講故事。

期望值降低了，我的情緒很放鬆，故事講得很生動，孩子們聽故事聽得很開心。

雖然午餐的配置降低了，但是我們度過了一段歡樂的親子時光。

父母的好情緒，

開啟孩子的好人生

當孩子搗亂的時候，是他最需要你的時候。這時候，不妨放下手中的事情，像往常一樣抱一抱他，與他溝通商量，或者專注地陪他一會兒。

教育家蒙臺梭利說：「我們對孩子所做的一切，都會開花結果，不僅影響他的一生，也決定他的一生。

父母的好情緒，開啟孩子的好人生。

哈佛心理學教授吉爾伯特：「十年後，你不會因為今天少做了一個項目而遺憾，但會因為沒有多陪孩子一小時而後悔。」

願我們在育兒的路上，走得無怨無悔。

作者簡介：勤一一，富書專欄作者，富書素材營學員，爸媽精讀系頭條號籤約作者，二胎職場媽媽，溫暖的中年少女，用文字治癒你我，以知識反哺育兒，文章來源：爸媽進化論（ID：bmjhlc），本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》