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我又沒忍住吼孩子——
昨晚女兒不小心打翻了牛奶，把我新買的布藝沙發弄溼了一大片，我衝上去劈頭蓋臉衝女兒吼：
「你怎麼回事？」
女兒一哆嗦，眼睛瞪得圓圓的，充滿恐懼地望著我，連哭都忘記了。
看到女兒錯愕的表情，我意識到，自己錯了。
收拾完東西，我回過來抱抱女兒：
「剛才媽媽不該那麼大聲吼你，嚇著你了吧？」
沉默中的女兒有了安全感，哇地一聲哭了出來。
吼孩子的時候特別生氣、特別狠，吼完後又真心心疼，特別後悔！
天底下吼娃的媽媽都是這樣，沒一個例外。
你吼孩子，孩子聽到的是什麼？
根據美國社會學者默裡·史特勞斯的一項研究，有90%的父母表示曾經吼過孩子。
很多媽媽表示，吼娃之後不怕他哭不怕他鬧，更不怕他跟你頂嘴、講道理。
就怕孩子調成了靜音模式：被吼後不說話的孩子，他心裡在想什麼？
我的一位朋友有一次輔導孩子作業，當時並沒有意識到自己已經在吼的階段了，無意間開了手機錄音，後來發現回放了一下，被裡面自己的聲音嚇到了。
她發現自己怒火上頭時，數次打斷了孩子的話，包括換著不同的聲音叫媽媽。
她沒有停下來，反而用更大的聲音蓋住孩子的話。
再後來孩子就不說話了……朋友內疚地問孩子：
「媽媽發火時你想說什麼？」
孩子回答道：
「你衝我發火的時候，我覺得你想把我從20樓扔下去，但我攔都攔不住。」
孩子的話像針一樣刺痛了她！
吼孩子之後，媽媽都會很內疚，害怕傷害孩子，陷入一種自虐的情緒，但媽媽也是人，也有情緒。
那個成天作天作地的娃：喊八遍去刷牙就是磨磨唧唧不肯動，上學要遲到了還賴床上揉眼睛，一到公眾場合就上躥下跳，成天拆家搞破壞……
媽媽脾氣再好，耐心也會被這些雞毛蒜皮的小事一點點消磨掉。
事實上，媽媽只是偶爾對孩子大聲喊叫，對孩子不會有很大傷害。
最怕的是把大吼大叫當成與孩子日常溝通的方式，進入吼娃－後悔－再吼娃的惡循環。
在很多孩子心裡，自己的媽媽好起來恨不得替自己摘星星，發起脾氣來卻恨不得把自己從家裡扔出去。
媽媽忽冷忽熱不穩定的情緒，會讓孩子非常沒有安全感。
吼娃的傷害，藏在「冰山」之下
德國經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，生動刻畫了孩子被媽媽吼過的內心世界，痛到身體四分五裂。
我們在吼孩子的時候，他的大腦基本上處於空白狀態。
他感受到的只有害怕、恐懼、逃避，一個身體「四分五裂」的人，無法為自己的行為負責，甚至做出改變。
父母卻誤以為一次吼兩次吼不管用，又開始提高聲調、變本加厲。事實上孩子的內心早已麻木。
這就是為什麼我們越吼孩子，孩子會越不聽話。
如果我們把情緒比作一座冰山的話，
在吼娃的那一刻，我們看到的，只是冰山露山水面的一小點小山角。
真正重要的影響，都隱藏在冰山之下。
演員陳喬恩，小時候經常被媽媽打罵，在參加真人秀節目的時候，曾用「自閉」來形容自己。
她把媽媽的聲音形容為「魔鬼的聲音」，甚至在採訪到這部分時，都是滿臉的恐慌。
在知乎上，有位匿名網友分享：
父親脾氣很不好，常常莫名其妙地衝我吼，我一直活得小心翼翼，害怕不知道什麼時候又會被吼，長此以往導致我非常敏感。
一旦他人的態度有變化，就開始反思是不是自己哪裡做得不夠好。
經常被吼的孩子，通常會表現出：
很自卑，覺得自己不值得愛，喜歡偽裝自己，假裝自己很強大；習慣去討好別人，害怕自己受傷害；不喜歡表達自己的想法，習慣活在自己的小世界裡。
這個世界上只有孩子，不管你怎麼吼、怎麼罵，都不會影響他愛你、黏你，但他會放棄愛自己！
做個「戒吼」媽媽，如何更好地表達？
如何從吼娃－後悔－再吼娃中走出來呢？
兒童心理學家漢姆·吉諾特博士曾經講過一個故事：
一個母親被自己的兒子搞得很抓狂，因為他總是把小寶寶吵醒。
於是她按吉諾特教她的方法，對著兒子惡狠狠地說：
「我非常生氣、非常非常生氣，我要打人了，快跑，快去逃命！」
兒子馬上跑開了，過了幾分鐘，兒子向屋內伸個腦袋過來問：「我現在可以回來了嗎？」
你的情緒、孩子的情緒都是正常的，換一種表達方式就截然不同。
1、用積極的語言代替命令、威脅
如果你發現孩子什麼地方做得不好，請記住：一定要用孩子覺得舒服的方式表達。
你本想說：快9點了，趕快去刷牙！可以換成：（把牙刷遞到他手裡）「走，我們一起去刷牙」；你本想說：我數到三，再不走我就不要你了！可以換成：「孩子回家了，媽媽約了跟鄰居小朋友一起玩。」
2、不要說教，多用「身體語言」
美國語言學家艾伯塔·梅瑞賓提出過一個著名的溝通公式：溝通的總效果=7%的語言+38%的音調+55%的面部表情。
從這個公式中不難看出，在與孩子溝通中，語言的溝通效果最差，音調、面部表情或肢體動作更能對孩子產生影響。
我們跟孩子對話最好選擇低聲教育，而且年齡越小，越應該給孩子儘量多的身體刺激，一定不要不停地對孩子說教、嘮叨。
孫儷曾發微博：
「當孩子不滿、憤怒、悲傷的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教。」
3、多問自己幾個問題，及時按下暫停鍵
很多時候，我們衝孩子發火，並不是因為孩子真的做了多麼出格的事，只是因為我們太累了、剛接到一通領導批評的電話、或者我們內心太害怕孩子受傷害……
每一次發火之前，按下暫停鍵，多問自己幾個問題，我為什麼生氣，我弄清楚真正的原因了嗎？
你可以轉身去陽臺，去廁所，總之，先離開一下，暫時不理會孩子的調皮和無理取鬧。
給自己一個心理冷靜時間，想吼的衝動就被壓下去了一半。
4、事後補救很關鍵
給孩子最好的愛，是看見他的情緒。
如果實在沒有忍住，吼了孩子，請一定記住：吼完之後跟孩子道個歉，跟他聊一聊他的感受。
這樣孩子被壓抑和沒機會表達的情緒才會宣洩出來。
你和孩子之間坦誠地談話，也有助於對自己的行為模式做個反思，提醒自己下一次更好的表達是什麼樣的，努力做出改變。
當孩子做錯事，父母不過分表達情緒，而是冷靜處理，會讓孩子感受到：
「爸媽不是不喜歡我，只是不滿意我那些行為。」
當孩子學會擔當起自己的錯，他依然是父母眼裡的好孩子，他就更有力量把自己變得更好，讓自己在錯誤中成長！
每個父母都渴望有個完美小孩，現實是他們會磨蹭、會頂嘴、會貪玩、會調皮搗蛋，這就是我們的孩子，我們得接受、理解。
很多時候，不是因為我們在發火前壓下了情緒，而是越理解孩子，越知道如何與孩子相處，越不容易對孩子發火。
努力成為不靠吼叫和孩子相處的父母，加油！