總說孩子不聽話，可能是你陷入了這8個誤區

後臺收到很多這樣的留言：

「我的孩子總是說什麼都不聽，左耳朵進右耳朵出，嘮叨了一百遍還是沒一點用！」

「打也打了罵也罵了，可孩子依舊我行我素」

「感覺自己隨時都能被孩子氣死，太難了！」

……

當你遇到這些「棘手」的問題時，有沒有想過，是自己教育方法的錯誤導致了這種結果呢？

在我國大約有90%以上的父母們正在用不正確的方法教育著孩子，這是我國實施素質教育所面臨的一個非常嚴重的問題。

在教育孩子的過程中存在以下誤區：

1、認為把道理講清，孩子就應理所當然地按道理去做

這是我們家長最常犯的一個誤區。我們通常的做法是，對著孩子不停地講道理，認為只要把道理講清，孩子就應該理所當然地按著道理去做。假如你跟一個五歲的孩子說：「長大了要當科學家，知道嗎？」孩子說：「知道！」可是孩子真的知道嗎？事實上，我們所說的大多數道理孩子是聽不懂的，孩子是通過行為來學習，通過感覺來體會道理的，根本不是按著道理去做事情的。孩子的天性是絕對按照追求快樂，逃避痛苦的原則去做事，而不是通過理性思考再去行動。通常在孩子心中總是有這樣一種困惑：同樣一種行為怎麼有時會獲得表揚，有時卻是批評，到底是怎麼一回事？孩子心中是弄不明白的。

我想起自己小的時候大約六歲那年的夏天，父親開著拖拉機回家取東西時把車停在院外，結果出門時正好有朋友從遠方來，寒暄著進屋。父親說：「誰去把車閉了？」這時我挺身說：「我去吧！」父親：「你能行嗎？」「能行，我看過你閉車。」說著就跑出去，爬到車上一摁油門兒，車熄火了。回來時父母一齊誇我：「兒子你真聰明，能關車了，好樣的！」父親的朋友也誇張地說：「小傢伙你怎麼這厲害，都能關車了，太厲害了！」我當時那個高興啊！那種自豪感別提了。可事情沒過一周，父親又開著車回來，還是把車停在了上次的地方，父親急急地剛進屋，我就跑出去。然後還是爬到車上把油門一掰，車又熄火了，等父親出來看：「誰把車關的？」「我呀！」父親怒了：「誰讓你關的，胡鬧！」我當時委屈極了，本來還等著他誇我呢，卻不想得到的是怒訴。當時我真的弄不懂了：「同樣一個行為，怎麼上次表揚我，而這次就會批評呢？到底為什麼呢？」後來看見父親吃力的搖了快半小時的時間才把車給打著火，我才覺得這事可能不對了，但我當時還是不能理解：同樣的行為，有時會讓父母高興、有時又會讓他們不高興。

周國平曾說過這樣的話：「對於我們成人的世界，所有的理解都包含著誤解。」更何況我們的孩子，他們還不懂得成年人的做事規則，更無法完全理解成年人心中到底要表達的是什麼？孩子聽不懂太多的道理，孩子是通過行為來體驗，通過感覺來學習的，而不是按照理性來做事。

2、認為一切物質條件都準備好了，孩子就應該好好學習

我不知道我們成人世界是怎麼得出的這個道理。物質條件與孩子是否好好學習沒有因果聯繫。「生命之初」時，我們講過人的本性。促使一個人改變的根本原因，要麼逃避痛苦，要麼尋求快樂，這是根本原因。特別是對孩子來說，他的理性還不發達，完全是憑潛意識做事。那麼，促使孩子去學習的第一個因素是興趣，也就是學習本身能給他帶來樂趣；第二個因素是學習的結果使他快樂；第三個因素就是對父母的感恩。孩子學習的根本動力是引發一種情緒，這種情緒在生理上能找到快樂，從而引發一種興趣和對學習的一種欲望，在神經連結方面學習等於快樂！

3、認為什麼事也不用孩子做，只要學習就行了

這是一個很荒唐的做法。孩子是人不是機器，不能機械地設定程序只許這樣不許那樣，這樣會扼殺了孩子的創造天性。

作為一個人，他的任務是通過興趣來了解這個世界，通過感受來探索宇宙、生命和人生，「孩子的天職是玩耍」。如果家長只一味地要求孩子學習，就殘酷地剝奪了孩子的這一天性。所以，我們家長一定要意識到孩子是人，要用人的方法來教育孩子。

4、專注於孩子的學習成績，忽略了孩子的品格培養

記得亞里斯多德說過：「人在初生時是一個非常可惡的小動物。」要培養成人須經過十幾年、二十幾年的「人化」過程，如果在教育「人化」過程中，作為人最基本的東西沒有教導和正常的精神供氧，而總是希望通過知識的教育和智力的開發來讓孩子「人化」，這樣便走進了一個很大的誤區，最後孩子人化的過程就不完善。電影《閃亮的風採》中鋼琴師一生的悲劇——父親粗暴的只要求他單純學習鋼琴技能，最後導致他在技藝上成為大師，在精神上卻變成了一個殘疾。在我們的現實生活中，這種事情都不同形式，不同程度地存在著。特別是對我們中國人來說大部分家長都犯過類似的錯誤，只是程度不同而已。對孩子來說父母們認為此時此刻你最重要的任務是學習，這一點沒錯，關鍵是學習什麼？怎麼學？如果孩子的興趣、潛能被開發出來的話，學習將會是一件輕鬆愉快的事情。反之，孩子是在被父母強迫和高壓下機械地學習，那對孩子來講學習就是一種災難，太痛苦了。

5、認為打罵完孩子後只要哄好就沒事了，不會給孩子造成傷害

這是在教育孩子過程中的一個大誤區。孩子在被打罵完之後，表面上哄好沒事了，實際上他被打罵的感覺永遠地存留在潛意識裡，但他自己並不知道，直到成年以後總是出現一種緊張、焦慮、自卑、情緒低落的狀態。這實際上是孩子在童年被父母打罵時的一個惡性「心錨」留在潛意識裡，構成了他現在的潛意識性格。一旦有相同的環境因素觸發的時候，便會誘導出他當時被打罵時的一種生理反應——恐懼、焦慮，這在心理學上叫做「心錨」。

孩子在七歲之前很難搞清楚為什麼會被打罵，只有通過年齡的增長和生活的經歷，他才能理解為什麼同樣的行為會有不同的待遇。如果父母破壞性地打罵完孩子，一旦傷害了孩子的自尊心，就很難再調整過來。孩子的天性是討好父母，只有做一件事情能給他帶來快樂，又能獲得父母的確認、表揚、鼓勵，他才會積極地去做；一旦他所做的事被否認或受到批評，他的生理就會發生反應，神經系統開始僵硬，表現出思維遲鈍、行動緩慢，既做不好，也學不會。

人的思考模式是聯想運作，人腦中的任何兩件事都可能形成聯繫。童年所受到的傷害會永遠存留在孩子的潛意識裡，所以父母千萬不要掉以輕心。

6、認為孩子理所當然地應該聽家長的話

這種觀點是影響我們最深刻的民族垃圾。它是中華民族的一個悲劇。

「孩子不聽我的!」這是許多家長常說的一句話，那麼我想告訴你，你的孩子聽你話只有兩個原因：一是你說的話是對的並且對他有好處；二是你們相互約定好必須按規則做。

在盧梭的《愛彌兒》一書中講了奴役與支配的來源，父母讓孩子無條件服從，「因為我是你爸，是你媽，所以你必須聽我的話」，這會在孩子的心中形成被奴役與支配兩種可能性的認識。一種是我離不開對方，對方是個比我更強大的個體，供我吃穿——導致支配；另一種奴役，對方是奴隸主，它擁有我的身體甚至我的精神，所以我是他的財產。這樣在孩子成年後就產生兩種根本性的性格特徵：要麼支配別人，奴役別人；要麼被人支配，被人奴役。就是無法擁有平等的觀念和獨立的人格。

如果想讓孩子聽你的話，你就要先培養孩子的平等觀念和獨立人格。與孩子平等相處，引導孩子正確思考，讓孩子獨立做出選擇，千萬不要強迫孩子聽我們的話。因為你無法證明你說的話一定是對的，就像孩子想吃香蕉而你卻認為蘋果才富有維生素，所以吃蘋果是對的。這只能證明是你的看法，卻不一定是孩子的需要。

7、認為我為孩子做了犧牲，孩子一定會感恩，一定會學好

這是一種沒有因果聯繫的邏輯。自己的事情自己做，這是教會孩子的自立能力。如果孩子該自己做的事情我們家長也替代了，這等於剝奪孩子的生存權利，探索世界的權利。這不但培養了孩子的依賴性和被支配性，相反父母為孩子做的越多孩子的私心就越重。

讓孩子多多參與家政，讓孩子做一些力所能及的家務活兒等等以此給孩子以表揚和鼓勵，讓孩子感覺到家庭氛圍的溫暖，因此孩子學會了感恩。如果家庭沒有溫暖的話，沒有人會對父母感恩。當一個人沒有感恩就不會理解父母的辛苦，如果不能讓孩子意識到讓父母高興，理解父母對於父母是多麼重要，他會認為不感恩是理所當然的，這是許多富家子弟的悲劇。父母創造財富越大，給孩子的越多，孩子忘恩負義的程度也就越重，所以說這種觀點是教育孩子的一個根本性誤區。

8、認為做人的道理等孩子「懂事」後再教育

現在很多家長的普遍做法是只要孩子學習，其他的事別管。從小把孩子教育得就不負責任，成為生活的旁觀者。如果孩子從小不被引導去關心別人，理解別人，長大後就會我行我素。一旦這些道理在他們心中形成牢不可破的價值觀和信念時，這一生的失敗就會不可避免。

所以，對孩子從小就進行如何做人的品德教育，是人生的根本，是取得成功的關鍵。否則，光讓孩子學習知識而不引導他做人，最後的結果可能是知識沒學會，人也沒做好。

文/董進宇；轉載請註明出處！