（1）
我覺得自己和很多人不一樣。
別人外向，會在各種環境中很能放得開，聊對方，聊自己，聊事情，給建議；即使是自己不好的地方，似乎也能很不在意，很自然的告訴別人；
別人內向，在陌生，不認識的人面前會拘謹，話少，被動，顯得很安靜，內斂，順從；
而我不是這樣。我恰恰是在陌生，不熟悉，沒人認識我的環境裡感到很自在，一言一行關注自己就可以了，不需要花精力考慮別人怎麼樣，這種感覺很放鬆，很舒服；
然而一到認識的環境，環境裡有認識的人，彼此有些工作，學習，社交方面的接觸，我就感到重重壓力，時刻要注意收斂自己，時刻關注對方的言行態度，我有了負擔，就會自然退縮，話會儘量少說，觀點儘量少表達；
即便如此，一旦別人對我表示了略微不認同，有不同意見，我立刻覺得很難過，難受，慚愧，剛才為什麼要這麼說？不這麼說多好？之後，很長時間心裡都記著這件事，久久不能忘記，只要一想起來就讓我自責。
我曾經一度覺得自己是內向，不喜歡表達；可是我的內向和別人的內向又不一樣，我偏偏在陌生，不熟悉的環境裡感到放鬆，放得開，可以自如的做自己，感到隨意舒適；
而在熟悉的人面前，我就緊張不安，壓力重重，不願多講話，不願表現。
我是不是哪裡不正常？
（2）
其實，我不是內向，而是在害怕關係，一旦產生了緊密關係，對方就會更了解我，更了解我就會知道我的缺點不足，就會討厭我，指責我，批評我，遠離我；我害怕這種感覺，所以就自動的習慣了與人保持距離，不讓對方了解更多的我，不讓對方知道自己的缺點，對方也就不會評論，評價我，更不會對我有不好的印象。
我其實是在逃避關係，保護自己免受傷害。
（3）
我為什麼這麼害怕別人評價我，議論我，為什麼不願暴露自己呢？
我想到了小時候，上小學的時候，有段時間住在外婆家。農村人地裡沒活幹的時候，經常會在晚上吃飯後，街坊四鄰家庭婦女聚在一起聊天。聊天的內容無非是家長裡短，你說說我，我說說他，我們一起說說他。
這些沒事幹的家庭婦女和老太太們會把周圍的人議論個遍，包括我。
我天熱穿了一條短褲，那幾個人私下和外婆說：你家那誰不冷嗎？露著白白的腿？我有時門口走路沒和她們打招呼，她們會私下說：你家那誰，上次在路上碰到我，她都沒理我？
久而久之，我覺得自己的一言一行都被綁架了，所有的語言，所有的行為都要完全符合街坊鄰居的規條和標準，一個不小心就會在背後議論你。而那時的我，不能分辨對錯真假，別人議論我，說我怎麼怎麼樣，就是自己不好，自己就要嚴格注意言行。
還有，我想到了我的媽媽。她總是那麼嚴厲的指出我的錯誤，這句話說的不妥，那句話說的不對，這個行為不好，那個態度有誤；我在她面前總是錯，我沒有優點，只有缺點，我覺得羞愧，自己這麼差勁，這麼不好。
時間長了，我對關係有種自然的疏離，不願和別人親近，不願別人多了解我。
別人了解我了，就會評判我，議論我，說我這裡不對，那裡不對，渾身上下都被議論個遍，給我個糟透了的結論。
我害怕，我恐懼，我不想面對，只有逃避。
（4）
我總是和別人保持著這種若即若離的關係，一直持續到了我進入社會。
我發現我的人際關係出問題了，我很難和別人建立親密關係。雖然也有相處良好的同事，但是一旦進入親近，了解層面，我會很習慣的疏遠關係，讓對方走不進來，我與別人始終有個隔閡，我走不進別人，別人也走不進我。
其實，我不是內向，而是對於關係沒有應對能力，也放大了他人的評判作用，認為一有關係，就會遭到對方評判議論，而這些評判議論都是負面的，否定的。
實際上，不是這樣。他人對我的評判，議論肯定會有，但是絕對沒有大到讓我的世界毀滅，末日來臨，全盤否定的地步，是自己放大了評判的威脅。
他人背後評判議論自己，很正常，這是人的世界的本能，而自己不是也會在背後評價議論他人嗎？只是自己忽略了自己的評價對他人的威脅。
自己並非完美，肯定有缺點，有不好，被人不喜歡，被人議論多正常啊？允許別人評判自己，而且要知道很多時候，對方不是時時都在評判自己
接受自己不完美，自己認可自己，有了心理能量，去除不正確的想像，與人相處就會自在，隨意，自然了。
（作者：韓楓，華東師範大學/法國裡昂商學院工商管理碩士，歐美企業人力資源總監，如果你看了這篇文章想要告訴我你的想法，歡迎留言給我）