二胎時代：兄弟姐妹打架怎麼辦

2020-10-25 葉靜葉子


為什麼會打架？


  • 爭奪物品5歲以下的孩子基本上不懂得分享，他們的物權意識和自我意識非常的強烈。
  • 空間和規則引發的問題與爭奪所有物類似，孩子們也可能因為所屬空間被佔據或者被妨礙，而發生爭吵。有些規則讓他們感到不公平，「憑什麼他住的房間比我的大？」「憑什麼只讓我幹活而他不幹？」
  • 孩子也會有情緒孩子飢餓或者困的時候，尤其愛鬧覺的孩子，他會把那些無緣由的煩躁和負面情緒發洩出來，另一個孩子可能無故被牽連。
  • 父母的情緒影響孩子的相處父母也不是神仙，往往由於家庭的經濟等各方面的壓力而情緒崩潰，在孩子們吵架的時候，往往很難有耐心。如果能夠心平氣和的去處理，也許能很快平息一次爭吵，而沒有耐心的時候，會使場面更加混亂。
  • 孩子的主權意識和控制欲五歲以下的孩子，他們的內心建立了最初的規則，但是他們的力量還比較薄弱，所以對他們自己的規則強烈的捍衛著，不允許絲毫的破壞，這就使得矛盾很容易產生。比如搭好的積木不允許任何人碰。比如一個杯子放著一直沒有人用，一旦有一個孩子開始用，另一個也會來搶：「他能用這個杯子，我也要用！」「我不要看這個動畫片，我要看另一個！」「我也要坐在前面！」
  • 興趣和處事方式發生衝突有些孩子水火不容，頻繁的爭吵，因為他們之間有不同的意見和愛好。
  • 感到無聊有時候他們只是因為無聊而製造一場打鬧。孩子們活潑好動，擁有旺盛的經歷，尤其是男孩子們之間，他們也許把打架當作一場遊戲，用來打發時間。

怎樣才能減少打架的發生

  • 維護大孩子原本的空間。他已經會獨自玩很多玩具，比如搭積木或者玩小車，這時候蹣跚學步一無所知的弟弟（妹妹）來破壞他的遊戲，這對大寶是不公平的。應該把小寶寶抱到遠一些的地方。
  • 給大寶引以為傲的機會讓大寶教小寶一些事情，小寶不會做，所以會很認真的學習和觀看，大寶有優勢感，所以很認真的展示和教導，這樣的過程他們很少會吵架，反而可以增進感情。
  • 建立規則約定一些規則，並且是簡單、具體、界限鮮明的，讓孩子們沒有爭議，容易理解，而且容易記住和願意遵守的規則。
  • 不要給孩子們排名次、做比較「大寶很乖，二寶太調皮。」或者說「大寶太笨了，二寶很聰明。」這種比較並不利於孩子身心發展，也不利於他們之間的關係。
  • 在第二個孩子明顯贏不了的時候幫他大寶明顯是有力量優勢的，知道的事情也比較多點，小寶則處於劣勢，這時候家長可以保護和安慰小寶，保護他的自信，告訴他他也會長高長大的。
  • 保持良好的情緒無論如何，父母應該包容、放鬆，用足夠的耐心去適應孩子們之間的爭吵，而不是像火藥一樣一點就著，如果你比孩子們更毛躁，那就糟糕了。

是否參與孩子們的紛爭

  • 如果你總是參與解決他們爭吵的問題，他們就更學不會自己該如何處理。

  • 他們在你面前更想證明自己是對的，所以吵的更兇。但你可以給予指導，讓他們去學習。
  • 當然一些很嚴重的攻擊，接近危險的場面，你必須出手幹預。否則被欺負的那一方心理也會很痛苦，他可能覺得被父母忽略。
  • 應該同時聽取兩個孩子的想法，而不是一面之詞，以表明你不偏袒一方。可以問「你們打算怎麼解決呢？」你不需要責怪任何一方，也不需要表明哪邊是「受害方」，讓他們自己解決。
  • 如果他們解決不了，你可以提議讓他們短暫的分開。把一個孩子放到臥室，另一個可以放到另一件臥室，他們會覺得很彆扭，而想重新待在一起，從而他們可能忘了原來的事情，而聯合起來應對你。
  • 當他們的理解力足夠的年紀，可以讓他們進行角色扮演，角色互換，這個過程讓他們學會換位思考，同時也更容易化解矛盾。
  • 如果一方確實有錯，應該單獨批評他，而不是當著另一個孩子的面，因為當面批評，讓另一個孩子「幸災樂禍」。
  • 被批評的孩子只顧著顏面盡失，而聽不進去批評的內容。如果大寶告訴你他討厭弟弟（妹妹），不要直接否定他。他會這樣說一定有他的原因，應該傾聽他的想法，找到原因。而不是簡單的說：「你不應該討厭他！你這樣不對！。」這樣簡單的說法並不能解決他內心的問題。
  • 所有的爭吵都是正常的，是每個二胎家庭都會面臨的情況，並不是什麼嚴重的可怕的異常的問題。留一些空間給他們單獨相處，你不用一直盯著他們。
  • 記住情況會越來越好的，而且他們的爭吵不是你的錯，你應該保持幽默、耐心和信心。

欺負者與被欺負者


  • 多半以上的孩子對兄弟姐妹做過這些行為：踢、咬，用拳頭打，用物品打，也會有使用危險物品攻擊的情況。父母的暴怒會使孩子陷入更大的憤怒。暴力的後果一定是消極的，禁止孩子暴力，也不能允許家長暴力。家長首先要做出榜樣。
  • 與施暴的孩子談談他的感受，弄明白他施暴的原因，大部分孩子是牴觸弟弟（妹妹）的存在，嫉妒他們分享了父母的愛。每次和他單獨相處、他心情放鬆的時候，或者睡覺之前，告訴孩子，爸爸媽媽都很愛他。明天不要打弟弟了，要學會用語言而不是暴力來發洩情緒。
  • 當暴力發生的時候，你應該先關注被施暴者：「你一定很疼，快讓媽媽抱抱。哥哥只是在表達他的情緒，並不是故意的。」不要忽略被施暴者，而是一味的去救助施暴者批評個沒完，你不應該把注意力都放在施暴的孩子身上。
  • 讓孩子用語言表達出內心的感受，比強迫他違心的道歉更重要。避免給孩子貼上欺負者和被欺負者的標籤。你可以告訴被打的孩子：「你也很強大，很聰明。」如果他總是一副挨打之後可憐兮兮的樣子過來找父母告狀，那樣「欺負者」更加喜歡欺負他。
    把孩子當作你想要的那種孩子，而不是一個可憐蟲。​
  • 抬頭135度仰視別人，就別怪別人45度俯視你​。很多時候，自己的心態和定位很重要。也不要對​施暴者說：「不要做欺負者！」這樣說等於坐實了他是欺負者的身份，他可能享受這種身份，只需要告訴他​「不要打架。」​不可忽略的一點是，要告訴打人的孩子，他是被愛的。不要孤立他，嘲笑他​。如果他的內心感到更加孤獨和痛苦，暴力​會更加嚴重。只有愛能化解他​。
  • END

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