如何卓有成效地破除談話僵局？

生活從來不是一帆風順，無論貧窮還是富貴，總有一些煩心事困擾著我們。而大多數的煩心事都來自於我們的日常溝通與交流。我們時常會遇到一些高難度的談話。這些談話讓我們身心疲憊，焦慮不安。

什麼是高難度的談話？所謂高難度談話就是任何難以繼續的對話。

例如：親人之間的爭吵。

例如：朋友之間的分歧。

例如：同事之間的摩擦。

這種高難度的談話，時常讓我陷入進退兩難的境地。我很想說服對方同意我的觀點，按照我的想法行事，但是又怕傷害到我們之間的情誼。

每當夜深人靜，腦海中就會一遍一遍浮現白天對話的情景，擔憂自己是否做錯了什麼，有時甚至會自責自己情商怎麼那麼低。於是輾轉反側，徹夜難眠。

也許是老天的垂青，讓我遇到了一本特別好的溝通書籍《高難度談話》。這本書幫了我大忙，讓我能夠安穩地睡個好覺。

起初我差點錯過它，它的書名起得有點不好，我無法理解書名到底想要表達什麼意思。給人一種談話是很困難的感覺。

《高難度談話》一書主要探討了我們的談話為什麼會陷入僵局，為何我們要解決這個問題以及如何走出困境。

一、是什麼讓我們的談話陷入僵局？

通過作者多年的研究，發現每一段談話都蘊含了三層對話結構：發生了什麼對話，情緒對話和認知對話。

這個觀點顛覆了我的認知，我一直以為，發生了爭議，只要我們能夠心平氣和就事論事就能夠解決問題。然而事實卻並非如此簡單，它比我想像中更複雜。

1.發生了什麼對話

在高難度談話中，我們會花很多時間在「發生了什麼」對話上，我們會因為彼此間的不同經歷或故事，反覆爭辯誰對誰錯、誰的話是什麼意思、誰又是那個做錯事的人。

在高難度談話中，我們會固執的認為自己是對的，錯的是別人。

然而，在高難度談話中，找出正確的事實從來都不是談話的重點。因為每個人對事實的理解是不一樣的。我們出生在不同的家庭，成長在不同的環境。在這個過程中我們接到的信息是不一樣的，然後用來闡釋和理解信息的方法也不一樣。

正如作者所說：「談話雙方爭論的是他們對此在感知、闡釋和價值觀上的不同見解。」並且在談話過程中，我們會固執己見。

心理學上有一個歸因謬論，說的是人們習慣把成功歸咎於自己的努力，把失敗歸咎於外界環境。同樣在談話中，我們會潛意識的認為自己是對的，問題出現在對方身上。可是，事實卻並非如此。

所以在高難度談話中，爭論誰對誰錯是沒有意義的。我們應該懷抱好奇心去聆聽對方的故事，探尋對方是如何解釋和評判問題的。同時反思自己對問題是如何感知、闡釋和評判的。

在高難度談話中，我們還會擅自去揣摩對方的想法，想當然地認為自己很清楚對方的意圖。

最近有一部熱播劇，我想喜歡軍事的朋友應該都看過，那就是《陸戰之王》。主角張能量一心想當坦克營的兵王，然而事情並不是他想像中那樣。在新兵下連分專業的時候，他被分到了維修班。他以為是班長嫉妒他的才華，給他下了絆子。因此怨恨上了班長。後來在靶場哨所和班長受罰的日子，才明白是自己想多了。

很多時候我們以為自己很清楚對方的想法，但是事實卻常常並非如此。這只是我們一廂情願而已，對方並沒有我們想像的那麼糟糕。

所以在談話中，我們不要擅自去揣摩對方的意圖。

在高難度談話中，為了逃避責任，我們時常還會指責對方的過失。在我的職業生涯中，有一個挺討人厭的領導。每當項目進展不順利時，他都會把我們召集起來開批鬥大會。每次開完會，我們的心情就格外沉重。批鬥並沒有幫我們更好地解決問題，反而給我們增加了額外的困擾和壓力。

正如作者所說：「專注談論過失，只會分散我們的注意力，使我們無法專注找出錯誤的真正原因和糾錯的方法。」

正確的做法是我們要學會歸責，清晰的界定雙方的責任，並在交流中儘早承擔自己的那部分責任，同時說出自己對對方責任的理解。在此基礎上尋求進一步的溝通交流。

2.情緒對話

高難度談話不單單指發生了什麼談話，它還涉及到我們的情緒。

還記得前段時間的熱播劇《小歡喜》嗎？英子想報考南大，與媽媽宋倩進行了多次高難度談話，期望得到媽媽的支持。但是結果都失敗了。更讓人心酸的是，在談話中，英子為了不傷害媽媽，把自己的情緒都藏了起來，最終憂鬱了。

在談話中，為了避免破壞談話節奏，我們常常會像英子一樣壓抑自己的情緒。可是，嘴上雖然控制情緒，但是身體卻無法控制。我們的口氣，表情，動作會在不經意之中出賣我們的真實想法。而且我們的情緒沒有出口，積累到一定的程度，會讓我們不由自主的爆發出來。

所以在談話中我們要學會表達情緒。需要特別提醒的是，這裡的表達情緒並是讓你去宣洩情緒。

舉個例子：你的朋友做了一件事讓你很憤怒，你可以這樣表達自己的情緒：「你的做法讓我很生氣，下次不要再這樣做了。」千萬不要怒罵你的朋友宣洩你的情緒。否則出於自我防備，你的朋友很可能會與你大吵一架，讓局面變得更加糟糕。

3.自我認知對話

我們在談話的同時，也會在內心進行自我對話。我們會根據眼前發生的一切，去推測整個事件對自身的影響。我們會懷疑自身是否稱職、是否是個好人、是否值得他人愛等等。

我們對這些問題的回答，一旦處理不好，就會造成我們內心的失衡，讓我們陷入焦慮不安的狀態。更嚴重的是，如果我們對人性產生了懷疑，我們可能會做出極端的事情來。

小時候曾看過一部動漫《火影忍者》，宇智波帶土正是因為自我認知失衡，對人性產生了懷疑，被斑利用，引發了第四次火影世界大戰。

所以我們要在自我認知對話中找準自己的定位，捍衛自己的認知。避免極端的自我認知，要知道這個世界並不是非黑即白的。

二、如何判斷是否有必要進行高難度談話？

在我們人生中，我們會經歷很多的高難度談話。但並不是每一個談話都是需要發起的。就像作者所說：「有時候我們發起談話是明智之舉，但有時候卻恰恰相反。」

是否應該發起談話，可以先問自己三個問題：

1.真正的矛盾是在自己身上嗎？

很多時候，其實問題只是出現在自己身上，與別人沒有關係。自身問題解決了，問題就解決了。這個時候就完全沒必要發起談話了，如果你執意要發起對話，可能會給對方造成更大的困擾。

2.除了談話，還有更好的解決方式嗎？

也許我們可以通過其他行動，就能把事情解決了，化解雙方的隔閡。例如：給對方一個意外驚喜。

3.談話的目的有意義嗎？

有時候，我們發起談話，從一開始就錯了。因為我們的談話目的沒有意義，我們也不可能得到我們想要的結果。例如：試圖改變他人發起談話，為了緩解心理壓力不顧後果發起談話，虎頭蛇尾為了發起談話而發起談話。

要記住我們談話的最終目的是為了彼此能夠相互理解而談話。

三、如何破除談話僵局？

作者提供了一個主動談話模型，我很喜歡這個模型，只需三步，簡單易學，易懂易操作。

第一步，以旁觀者的視角，以中立的態度敘述整個事件。不論是非對錯，只論雙方故事差異。

第二步，告知對方你的目的，發出對話邀請，但不能強迫他人接受。

第三步，從雙方角度出發，分別探討三層對話。最終解決問題。

在我看來，大部分的高難度談話都是我們的本能在作祟。如果我們能克服一些本能反應，也許事情就不會變得那麼複雜。但是我們想要改變一個惡習，從來就不是一件容易的事。所以想要改變高難度談話的方法，除了加以時日的努力，還是要對自己狠一點。因為經歷了痛苦，我們才能更容易感受幸福。

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作者簡介：羅東龍，職業讀書人，自由撰稿人，每讀一本就寫一篇走心讀書文章。書還是自己讀比較好，別人的畢竟是二手的