趣談「投胎」的技巧（二）——別讓孩子在原生家庭的暗影中掙扎

我們做一個假設題，如果人死後真有靈魂，並可以自主選擇家庭去投胎，你會選擇一個什麼樣的家庭呢？很多人會說：我要選擇一個富豪家庭、官宦家庭或明星家庭，然後含著金鑰匙出生，直接踏上人生的巔峰。雖然這是一個很無釐頭的假設，但相信如果是一個心理學家，特別是發展心理學家就會這樣回答：我要選一個有充分而穩定的愛與關懷的家庭，而且這些愛與關懷是協調一致的肯定，而不是今天這樣，明天那樣，把孩子當作一個大玩具或貓貓狗狗一樣。為什麼要選擇這樣的家庭呢？因為這樣的家庭，在兒童早期有著支持性的自我形成，以及整體的自我感覺與自信心，能最大限度地支持孩子順利成長為一個心理健康的人。

家庭體系就像一場接力賽，不同類型的父母播下不同的種子伴隨著孩子的成長。合格的父母種下的是愛，是獨立，是尊重的種子；相反，不合格的父母種下的是負擔，是恐懼，是負罪感的種子。健康家庭的孩子今天在這裡不用說，他們長大以後有責任心，有愛心，有耐心；而不健康的家庭，這些孩子在原生家庭的暗物質中掙紮成長，長大後會受到很多問題的困擾，心理上、人格上會有這樣那樣的缺陷，嚴重的還會形成機體外化反應，形成實質性的健康問題。現在社會上出現了很多「熊孩子」就是實例，他們就是受到原生家庭負面影響的「見證人」。

當前有很多人羨慕娛樂界的一些小童星、小童模，認為他們小小年紀就很出名，並能掙錢養家，也希望自己的孩子能早早紅透半邊天。我愛人以前就有位同事，她兒子從三四歲開始就接拍一些廣告片，後來開始在一些電影、電視劇中扮演角色，成了一個比較有名的小童星。我愛人的這位同事也辭職專門陪孩子到處去拍戲，兼職經紀人、保姆、廚師等諸多角色，而且總是不經意地要炫耀一下。很多人羨慕她兒子小小年紀就可以養家了。殊不知這樣做對孩子的成長其實沒有任何好處。後來她兒子長大了，先不說學習怎麼樣，反正我前年和去年看過的都是他一些負面新聞。

孩子的年齡還小，如果這時候他的心中就被種下了一顆家庭負擔的的種子，而孩子還不懂得什麼是責任，有的只能是被束縛、被擺布的戲劇化的童年。在這種環境下成長的孩子實際上是沒有責任感、沒有主見，長大後與同齡人相比，顯得很幼稚、很淺薄。這種現象我們也經常可以從一些「小鮮肉」的身上見到。這就是虛榮、浮誇的原生家庭帶給孩子的傷害。

還有一種父母，因為夫妻關係不好，經常拿孩子撒氣。有些母親和父親吵完架後，會對自己的孩子說：「都是因為生了你這麼個負擔，要不然我早就和你爸離婚了。」這句話也許只是氣話，但對孩子造成的心理創傷是非常巨大的，讓孩子從小就有一種負罪感，並且衍生出恐懼或仇恨。在這種原生家庭長大的孩子會有比較強烈的自卑感，膽小、怕事、心靈扭曲；還有的會產生變態心理，傷害他人或傷害自己，極端的甚至仇視社會，形成反社會人格。

父母對子女最重要的就是養育、保護及教育的責任。很多人認為這三個責任很容易就能做到。沒錯，從表面看，只要讓孩子吃飽、穿暖、保護他們別受傷並接受完整的教育，讓孩子順利長大成人，就算是盡到了父母的責任。但實際上呢？捫心自問，有多少家長是合格的家長？有幾個家庭從沒給孩子帶來過傷害呢？那麼，到底是什麼樣的原生家庭會對孩子產生負面影響呢？或者換一句問法，什麼樣的父母最容易讓孩子受傷？

天下無不是型的父母。這種文化為我國和大部分亞洲國家的文化所接受。父母認為自己的話都對，不對也對，整天用自己的價值觀叨叨孩子，實際上這是這是一種言語虐待型的父母。比如有些父母看到自己孩子的成績不理想，就會對著孩子說：「你看別人家的孩子成績那麼好，你怎麼就不行？家裡不少你吃，不少你穿，啥都不用你幹，就是個學習你都學不好，你幹嘛去了？」 《milk and honey》有這樣一段話：「每一次你告訴女兒，你吼她是因為愛她，便是教她混淆了憤怒與好意。這樣似乎是還不錯的主意。等她長大後便會信任傷害她的男人。因為，他們看起來跟你好像。」

操控型父母。這種父母認為孩子就是自己的複製品或附屬品，自己想要孩子怎樣孩子就得怎樣，這比「天下無不是型的父母」的父母更勝一籌。而且這種父母還經常打著愛護孩子的旗號，把孩子的一切都按照自己的心願安排好，孩子吃什麼，喝什麼，穿什麼，玩什麼，學什麼，聽什麼，說什麼，甚至想什麼都要按照自己安排好的來。最後的結果如何呢？看看那些媽寶男就知道了。

身體虐待型父母。身體虐待，不用說了就是家暴孩子。有些家長因孩子調皮或闖禍，氣極了會揍孩子一頓，讓孩子長長記性，這還屬於教育範疇之內。但是家暴和教育卻是兩個概念，家暴是父母把自己受到的委屈、遭遇的挫折轉嫁到更加弱小的孩子身上，通過對孩子肉體上的折磨達到自己內心的平衡。有些虐待子女的父母會在施暴後請求孩子諒解，或者將一些不合時宜的秘密分享給年紀尚幼的兒女，期望從孩子身上得到感情慰藉。（寫這段話時，我的心裡都會產生一種不適感，但這樣的父母越來越多了些。）。

心理虐待型父母。這種虐待是對孩子自尊心和心理承受能力的漠視。有的父母窺探甚至曝光孩子的隱私，他們將孩子視為自己的「私有財產」，窺探孩子的隱私，喜歡把孩子的隱私當作玩笑來看。有的父母抓住孩子曾經的過錯不放，用過去懲罰現在。這樣做會讓孩子認為自己永遠無法擺脫以前所犯的錯誤，也就不再願意改正自己的錯誤和缺點。還有的父母人為製造挫折，忽視孩子的身心承受能力，簡單粗暴的挫折教育，忽視了孩子的自尊心和心理承受能力，讓親子關係變得疏離。

缺乏溝通型父母。許多父母為了快速讓孩子聽話，常以父母的權威去命令孩子行動。這種情況下的溝通是單向溝通而非雙向溝通，只是一味要求孩子絕對服從，而不聽孩子說出自身感受及困難。很多父母因孩子很聽自己的話而沾沾自喜，父母說一孩子不敢說二，孩子雖然暫時屈服於父母的威權之下，但是也關閉了溝通之門，內心非常對抗。

不稱職的父母還有很多種類型，如酗酒型父母、封建型父母、說謊型父母、幼稚型父母、虛榮心型父母，甚至性虐待型父母（這種父母已經涉嫌犯罪，最近媒體也有報導）等等。由這些父母組成的原生家庭對孩子造成的傷害雖然形式不同、嚴重程度不同，但造成心理創傷的本質是相同的，都會給孩子帶來一輩子的影響的。蘇珊·福沃德博士是享有國際盛名的心理醫師，她研究認為：不論人在兒童期的經歷如何不同，是常常挨打還是被獨自留在家，是遭受性虐待還是被當作傻瓜對待，是被過度寵溺還是為負罪感所累，這些「中毒」的孩子成年後所表現的症狀都驚人地相似：自尊心受損以及由此引發的自我毀滅式行為。幾乎所有人都或多或少地感覺自己毫無價值、不討人喜歡而且一無是處······

本文的最後用青年心理學家翼乃欽先生的一段話作為結束：原生家庭是我們成為今天這個樣子的一個重要原因。但是原生家庭對人的影響不是絕對的，通過我們的努力，可以讓自己變得更好，沒有完美的父母，但是我們可以在自己為人父母的時候，儘可能地減少對孩子的傷害。