文/黎庶
近期，青島一位15歲的女孩，殺死了她的律師媽媽。
我想，所有的父母，看到這個新聞都會不寒而慄，這不是又一個女版吳謝宇嗎？
大家肯定像我一樣，迫切想知道這個15歲的花季少女，為什麼要殺死她的母親？她到底和自己的母親有什麼深仇大恨。
女孩的媽媽是一位知名律師，優秀獨立而強勢。她對女兒的要求是：
在生活上，希望女兒遵照媽媽的意願來生活。
在學習上，考試必須名列前茅，必須考上名牌學校。
甚至禁止女兒和她的爸爸見面，調查女兒交往的朋友，讓女兒處於被同學孤立的處境······
無獨有偶，大多數媽媽會不由自主地想幫孩子掃清學習的障礙，減少成長的挫折，讓孩子少走彎路，少一點辛苦。只能說這一切只是媽媽的一廂情願。
在孩子看來，如此的「愛」，無疑是對她的壓迫，有壓迫就會有反抗。而像這個15歲的花季少女這樣的反抗實在讓人太難以承受了。
盧梭在《愛彌兒》中說：「如果你不讓孩子承受任何自然的侵害，幫他掃除一切障礙，免於他經受各種小小的磨難，是給未來囤積了多少的意外和災禍。」
幫孩子做決定、幫孩子規劃未來、幫孩子清掃一切障礙，「沒有自我界限感的父母」總是想手把手的教孩子成長，孰不知如此幹涉和包辦的愛，溫柔而殘酷地扼殺了孩子事非屈直的判斷能力，在人生道路上自主選擇的能力，應對困難險阻的能力。
自我界限是指在人際關係中，個體清楚的知道自己和他人的責任和權利範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，又不侵犯他人的空間。
隨著孩子的慢慢長大，與母親心理距離也就越來越遠。成長的過程，也就是與母親在心理上分離的過程。分得越開，也就意味著成長的越好。遺憾的是，好多人在成長的過程中會形成一種與母親一部分分開，另一部分還在一起的狀況，這是一種不安全的成長。換一種說法，就是處於這種狀況的人，他的自我與母親之間的界限不清楚。
01幫孩子做決定，扼殺了孩子的獨立自主能力
《小別離》由海清飾演的方朵朵的媽媽，逼著方朵朵去補文化課，方朵朵不同意，媽媽還是執意幫她報了，並逼著她去上。方朵朵卻並沒有順從地去上，而是讓同學代替她去上，自己和同學一起組建了樂隊，一起玩音樂。
媽媽知道方朵朵沒去補課班，去玩音樂後，氣極敗壞，火速趕往朵朵的音樂隊聚集地，不顧方朵朵自尊的各種謾罵：「你們要玩自己玩，再也不要叫方朵朵。」方朵朵看了看樂隊的同學，傷心難過，因此而離家出走。
方母累死累活盯孩子寫作業，給孩子作業加量，在分數上斤斤計較。孩子卻越來越牴觸學習，被動學習，甚至為了應付媽媽而學習。考學成了為媽媽考學。她絲毫體會不到學習的樂趣。學習沒有自信心和自主性。
方母其實是很多父母的翻版，以愛之名，對孩子學習、生活、交友的強勢控制。
孰不知，成長是殘酷的，孩子獨立意識要增強，就要和父母分離。在分離的過程中，孩子更需要的是父母對她的支持和肯定，如果沒有持續的肯定，一個孩子很容易接受父母的判斷、聽從父母的意見和安排而放棄自我。
每個人生來具有四種功能：感覺、知覺、直覺和思考，這些功能使我們產生自我感。
如：一個人走進一間屋子，他可能會感受到屋子的溫度、氣味和顏色（知覺），注意到屋子裡人們的情緒（感覺），當把現在的情形和過去的經歷對比（思考），他覺得一個不常到場的朋友可能會隨時出現（直覺）。雖然我們出生時這些功能一應俱全，但如果不去用它們，汲取經驗的能力、對自身與周圍世界的理解，就會遭到削弱。
父母對孩子的控制、隨意評判，都會不同程度地扭曲或切斷孩子的知覺、感覺或思考、直覺，那孩子自我感就很容易缺失。
作為父母，也許我們會有意無意間對孩子評價，指責，否定，幫他們做判斷。
那麼，我們身為父母要靜下心想想，待孩子20歲的時候，我們是希望他能夠有自己的主見，還是希望他事事聽別人的安排？遇到不好的人或事是希望他跟隨內心堅決說不，還是希望他唯唯諾諾聽天由命痛苦萬分？
02幫孩子編排未來，容易養成孩子「習得性無助」
《繼承者》（Inheritor）是一部片長僅有3分鐘，卻引起很大反響的教育短片。
影片講述了男孩艾倫在其父母「期待」下循規蹈矩長大，艾倫就是人人羨慕的典型的「別人家的孩子」，一櫥櫃的獎盃、掛滿整面牆的獎狀，這些都無不在證明著艾倫的優秀。
但這些優秀表象下面，是一顆空虛的內心。艾倫的手腳被父母束縛，他沒有自我選擇的權力，他沒有自己的想法，沒有夢想。
童年時，艾倫夢想成為一名太空人，只是父母為了讓他變成一個他們認為的「優秀人」，掃除了他所有的愛好，艾倫在被動順從的走向了所謂的「成功之路」，但艾倫卻慢慢忘記了自己，成為父母心中的乖孩子，他繼承了父母的優異，卻成了父母的傀儡。
動畫的最後一幕仍然讓我們觸目驚心，父母的身上也纏滿了提線，這也點名了片名的含義，原來傀儡也能繼承。
從「媽媽→孩子」與「孩子→媽媽」的方式對比中我們反思發現，父母育兒最大問題是包辦代替太多，而放手讓孩子自己去做太少。在父母的控制下長大的孩子，即使生理上長成為大人，但他時刻都需要一根可以時刻提住手足的「木偶提線」。滑稽的是，這根提線孩子起初是拒絕的，而是被父母強捆綁了上去。這樣的過程，心理學上有個術語，叫「習得性無助」。
心理學家塞利格曼曾做過一項實驗：將狗關入籠子裡，然後再給狗以電擊，通過這個過程觀察狗的反應。狗因為被關在籠子裡，逃避不了電擊，一開始，他還會做一些嘗試，但多次實驗之後，打開籠門，對狗給予電擊。結果發現：狗不但不逃走，相反還不等電擊出現，它就先倒在地上了，並開始呻吟和顫抖。
是不是很奇怪：明明可以逃避的呀，為何卻絕望地等待痛苦的來臨呢？這是因為，狗在多次的嘗試過程中，學習到了這樣一種經驗：「既然逃脫不了控制，為何要嘗試呢？」
不僅是（狗）動物如此，人也是如此。他們若經歷了多次逃跑的受傷後（如躲避行為），為了保護自己（避免被電擊），他便會接受現狀，並在現狀中委屈求全（即，會坐等電擊的到來）。
那麼，我們該反思想要一個木偶式的孩子，還是一個自由和創造力的孩子？要一個「習得性無助的孩子，還是一個獨立自主的孩子？
03彼此都活出真正的自我，才能清晰自我界線感。
很多成年人面臨的心理問題，性格缺陷都要追責到童年時的原生家庭，父母的教育上。當然，本文的目的並不是對父母的追責和控訴，而是意在讓父母反思，讓孩子找到自己的問題癥結，修補自己的性格缺陷，彼此都活出真正的自我，清晰自我界線感。
克服唯唯諾諾的性格，你首先要學會拒絕順從討好父母；
克服自卑膽怯的性格，你首先要不在乎父母對你的否定；
克服猶豫不決的性格，你首先要學會在做決定的時候，不徵求父母意見；
······
最近翻到蘇珊的《原生家庭——如何修補自己的性格缺陷》這本書，市面上幾乎所有的有關原生家庭的書都在控訴父母的問題。然而，這本書不但追溯了原生家庭造成我們性格缺陷的根源，教會父母如何反思，給孩子給出了修補性格缺陷的方法。其中提到6個有效表達憤怒，從順從、妥協、害怕父母的關係中，自我解放的方法：
第一：允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受。憤怒，和喜悅、恐懼一樣，無關對錯，只是一種感受。
第二：表達出你的憤怒。可以用力捶打枕頭；對著惹你生氣的人的照片大吼大叫；獨自在車裡或家裡時，假裝和生氣的對象對話。不必為發洩憤怒去暴力傷害或者言語侮辱任何人——和你信任的人聊聊你有多生氣。只有發洩出憤怒，才能夠應對憤怒。
第三：增加運動量。將憤怒轉化為運動可以幫助你釋放出內心的緊張情緒。
第四：不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象。你沒有因生氣而變得卑劣。
第五：把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。憤怒可以幫助你認清自己在親子關係中願意接受什麼、不願意接受什麼，幫助你定義自己的邊界和極限。這樣一來，你才可以很大程度地從順從、妥協、害怕父母反對的陳舊的關係模式中解放出來。當然你的憤怒可以幫助你將注意力集中在自身，而不是去為改變父母而做徒勞的鬥爭。把「我很氣憤，因為我爸從來不讓我做自己」變成「我不會再允許我爸控制我、貶低我。」
將責任歸於父母，並不是讓你將自損行為的責任全部歸咎於父母，也不是讓你覺得這一切的一切「全是父母的錯」。作為一個人，必須認清在與父母的關係中應負的責任：
首先，成為一個獨立於父母的個體。誠實地看待自己和父母的關係。
其次，勇敢地承認自己童年的經歷和成年後的生活的關係。勇敢的向父母表達自己的真實想法。面對並消除父母對自己生活的控制。
最後，當自己的行為殘忍、刻薄，傷害到別人時，改變自己的行為。找到合適的方式來治癒內心的童年創傷。重新獲得自己作為成年人的權力和自信。例如作者例舉的方式，以寫書信或著寫童話故事的方式來釋放自己，從而得到療愈。