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文 | 五花鹿
來源 | 武志紅 (ID：wzhxlx)
最近在重溫《大話西遊》。
看得越多，就越發現它對人性的洞察很深，裡面有太多觸動人的經典場景，例如孫悟空和紫霞仙子的愛情。
而這次重溫，最讓我印象深刻的，是一個頗為搞笑的場景。
悟空想搶月光寶盒，唐僧對著他碎碎念：
你想要啊！悟空，你要是想要的話你就說話嘛！
你不說你想要我怎麼知道你是真的想要了？雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的.......
你真的想要嗎？那你就拿去吧，你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？
悟空聽得頭皮發麻想打人，但我卻被戳了一下：
日常生活中，我們常常為了得到一個東西，會搶、會打、會哭鬧、會示弱。
唯獨不會說：我想要。
不會索取，不會開口去要，是太多人的慣性。
上一周同事琪琪和老公吵架，就聽到這樣的一句話。
那天她因為工作上受了委屈，忍了一天回到家希望老公安撫自己。
結果老公遊戲打得正開心，她坐在沙發上悶悶不樂，快半個小時都沒被發現。
最後她大哭，指責老公不關心自己，還翻起了以前被忽視的舊帳，一一數落。
老公一邊哄著，一邊委屈地說：
你需要我安慰，為什麼不告訴我？！
每次你都不說，我怎麼知道你需要什麼？
若是以往聽到這些話，她一定會暴跳起來，但當時，她頓了一下。
她想起了前陣子和諮詢師聊到的幾個小時候的場景，發現這似乎已經成了她生命裡的一個輪迴：
想要，不說，
然後被忽視，
最後自責或譴責對方。
01
她和我們分享了其中兩個場景：
第一個，是在叔叔的便利店裡。
她和妹妹每次一進去，眼睛就會自動搜索各種好吃的，左邊是進口的巧克力，右邊是廣告裡的泡泡糖，好誘人。
每次妹妹都會開口要，等大方的叔叔一點頭，開開心心地把幾顆糖果裝到口袋裡。但琪琪卻做不到。
不知道為什麼，儘管很想吃，但她就是說不出口，不敢要。
只能一會兒盯著它們，一會兒在糖果旁邊繞來繞去，甚至伸手摸一摸，希望叔叔能注意到，主動給她糖果。
但叔叔太忙，幾乎沒有發現過。
她眼巴巴地等著，等到了回家的時間，失落地回了家。
第二個相似的場景，發生在過年的飯桌上。
每次過年聚會，會有小孩桌和大人桌，偶爾大人桌有空位，小孩就可以坐上去，享受大人的照顧和關注，吃更多好吃的。
有一年她在幫忙的時候，發現今年的大人桌多了一個空位，非常開心。
於是趕緊忙活起來，在旁邊擺碗筷、洗菜、整理桌子，希望大人們能發現自己，叫自己一起坐。
正當她興致勃勃地等待時，一個大人果然發現了這個空位，喊了一聲：你們誰想過來坐？
她期望地望了過去，這時妹妹大喊一句：「我去我去！」快速地坐上了座位。
她呆在原地愣住，臉一下子漲得很紅，巨大的怒意和委屈在心頭湧起，但她強忍著不哭，避免自己的小心思被發現。
她再次體會到了在便利店被忽視的感覺。
她討厭妹妹。
一方面覺得她很貪心，什麼都要；
另一方面又嫉妒她可以肆無忌憚去索取，也嫉妒她能被大人允許這樣做。
但同時，她更氣自己 —— 為什麼就是說不出來？！
意外的是，在她分享了兩個故事後，一半以上的同事都有共鳴。
例如：
一群人一起吃飯，有多餘一兩隻大閘蟹，很想再吃一個，但一定不會伸手去拿，盼望著有人來問我要不要，結果常常是落空；
在戀愛中，希望對方多陪一會，但不會說，最後等到車到了對方走了，留下自己一個人很惆悵，懷疑對方不愛自己........
就像被設置了一個模式：要求自己守規矩、不貪心、壓抑自己的需求，懂事禮讓。
想要不敢說，或是默默地在角落期望著，或是做一些無關緊要的暗示或努力，結果常常是失望而歸。
02
這樣不添麻煩的孩子，常常會被誇懂事。
但並不是一個健康的狀態。
最常見的情緒是：委屈。
有一檔韓國綜藝，我曾追了好幾年，叫《超人回來了》。
主角是我們熟知的表情包三胞胎：宋大韓，宋民國，宋萬歲。
其中大哥大韓，就是這樣一個小大人，懂事守規矩，不亂搗亂。
二弟民國開心就賣萌，不舒服就哭，容易引人關注；三弟萬歲是一個非常自我的小搗蛋鬼，腦洞很大，一不留神就不知道跑到哪裡。
於是爸爸常常會把注意力放在兩個弟弟身上，大韓則默默承擔著大哥的角色，主動幫忙照顧弟弟。
三胞胎和爸爸一起出行時，兩個弟弟每次看見什麼好玩的就會直接跑過去，爸爸在後面追趕著。
而在爸爸沒注意到的角落裡，大韓有時候在原地守著爸爸的包，有時會拉著爸爸的包慢慢地跟過去，而不是放開地去玩。
每次一家幾口出去吃飯，在飯菜呈上來的時候，飢餓的民國和萬歲常常會大聲地告訴爸爸，我想要吃！
但大韓常常是默默地等著爸爸先給弟弟們，再給自己。
有一次爸爸教他們學習禮讓，各自給了一些好吃的草莓，讓他們分享給彼此。
民國和萬歲先給自己吃了一口，再分享給別人，而大韓則先給了弟弟們，再給爸爸，最後才給到自己。
每次看到這些畫面，我總會特別心疼他。
後來，爸爸和育兒師聊到了大韓。
育兒師告訴爸爸，大韓優先照顧別人，很聽話，不會麻煩別人，但這樣的小孩內心往往會積壓著很多委屈。
尤其是看到弟弟們可以不聽話、不怕麻煩別人、大方索取愛時，他內心會有羨慕和失落感。
對一個孩子而言，不去索取並不是一個好事，甚至可能會成為一個創傷。
因為不說，沒人關注，久而久之可能會有兩個問題：
認為自己不值得被關注，不值得被愛；
被對方長期忽視，然後得出 TA不愛自己的結論。
在親子關係中，意識到自己「不被愛」會讓一個小孩自卑惶恐，沒安全感；
而延伸到親密關係裡，這樣的模式會讓一個人不斷質疑對方愛不愛我，消磨彼此的感情。
03
那麼這些乖小孩是怎麼養成的？
為什麼在某些人身上，索取總是那麼難呢？
在和諮詢師的探索中，琪琪說道，因為在心底深處總有一個聲音告訴自己：
索取是一件很不好、很嚴重的事情。
會給別人造成麻煩；
會尷尬，對方不願意怎麼辦；
會被認為是一個貪心的人；
會被說不懂事、不理解他人
.......
這些話就像是一個魔咒，把人困在裡面，一旦有了想要的欲望，就會被壓抑下來。
而細細聽一下這些聲音，其實是有一些潛臺詞的。
這一般發生在索取後總被拒絕的人身上。
或是小時候向父母索取愛、索取關注、索取物質，常常無法得到滿足；或是在早期的戀愛經驗裡，總有求而不得的經驗。
記得有次大韓一家一起去遊泳館。
大韓穿好了衣服，期待地坐在泳池邊上等爸爸，這時萬歲超級怕水，爸爸急著和他講道理。
大韓大聲地喊了好幾次爸爸，但爸爸的注意力在萬歲身上，完全忽視掉了他的喊話。最後他默默等了一會兒，選擇了自己先下水。
這種忽視，在孩子的心裡就是一次拒絕。
如果每一次的索取，都要面臨被拒絕的傷痛，久而久之為了避免受傷，我們會幹脆壓抑自己的欲望。
這一般發生在敏感的小孩身上。
首先，在我們的社會和家庭中，索取常常不被鼓勵。
因為它確實會給人帶來一些麻煩，可能大人們會有不耐煩的表情，甚至用道德去評價這種行為。
例如小時候家裡來小孩，忍不住拿了桌子上的糖，就會被大人說貪心。
其次，可能大人們對小孩有一些特殊的期望。
對於家裡的長子、長女，大家會期望他們去做個奉獻和照顧的角色。
如果這個孩子很敏感，那麼在種種的反饋之下，他會意識到：
索取不受歡迎！
索取暴露了自己的「貪婪」！
大家不希望自己索取！
他會給自己樹立一個絕對性的規則：絕對不能去索取！
一旦有了索取的念頭，就像遇到心魔一樣，得快快把它壓抑下來才行。
04
一個不會索取的小孩，是很容易被教育出來的。
那麼，如果已經成了一個不敢索取的人，並苦惱於此，該怎麼辦？
首先，要意識到，索取是人的正常本能，甚至是關係中最重要的一環。
事實是 —— 真正的關係，需要真實的碰撞：
互相索取，
互相接住對方的需求，
才是好的關係。
在這樣的關係中，即使出現滿足不了需求的情況，可以用溝通來達成磨合。
默默地不索取，默默地失望，再默默地得出別人不愛我不關注我的結論，於我們，於對方，都不太公平。
這樣的關係也勢必不會長久。
對自己而言，因為潛意識裡面積累了太多的負面情緒，可能會慢慢地變得心冷。
就像琪琪。
後來她不再愛去叔叔家，甚至主動遠離；和老公長期因為這個問題吵架，也讓她對彼此的感情不太有信心。
而對方也會在這段關係中，沒有被需要的價值感，感受到了你的疏遠。
有了這個意識之後，下一步更重要：去要。
先找一個安全的對象，大膽、堅定、溫和地去要。可以是朋友、長輩、或者戀人。
而所謂的安全，包括：
內心穩定、對你善意而親近；
在滿足不了你時，可以溫和拒絕並告知原因。
TA 會在你每一次戰戰兢兢索取的時候，打破你的負面猜測，接住你的擔憂，讓你發現這並不是一件可怕的事情。
在這個過程中，你也會慢慢意識到，什麼樣的索取是合理的，什麼樣的表達對方更容易接受，以此訓練你的 「索取肌肉」。
當然，如果你無法在現實中找到一個這樣的人，可以試著找個專業的諮詢師，在諮詢室裡面去體驗索取和反饋，那裡也很安全。
總之，一定要去試試看！
去體驗索取的焦灼感，
去體驗被接住的安心感，
去體驗被拒絕後的傷痛，
去發現這個傷痛並不足以毀滅你們的關係。
這樣你才能安心地不壓抑自己的需求，在其他的關係中，做正常的索取。
畢竟，人要有來有往，關係才能健康而持續。
- The End -
作者簡介：五花鹿。心理學科班出身，滿腔的少女情愫，都用來追求真實和逃離秩序。本文原創首發公眾號武志紅 (ID：wzhxlx)。一個專業的心理平臺，提供心理諮詢、內容、課程、測評等服務。來這裡和我們一起，開啟一個自己說了算的人生。
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