這樣給孩子立規矩，是最蠢的辦法

「現在的小孩過得好艱辛啊」，最近一個朋友突然感慨道。她跟我分享了在小區裡看到的一幕：

一個四歲上下的小女孩嚷嚷著說自己口渴，要喝水，可站在她身旁的媽媽卻只是冷冷地回了句，

「現在知道口渴了？沒有水，給我渴著」。

朋友心裡就有點犯嘀咕，想著怎麼還有這樣的媽媽。

這時候小女孩已經急哭了，可媽媽還是不為所動，繼續對她說：

「這就是你剛才讓我買棒棒糖吃的代價。記住，自己做了什麼選擇，就要付出相應的代價。」

朋友這才明白，原來小女孩媽媽不給她水喝，是為了懲罰她剛才違背自己意願吃棒棒糖。而且她還進一步告訴小女孩，自己的錢只夠買水和棒棒糖中的一樣，買了棒棒糖就沒錢買水。

這個媽媽這麼做，其實是讓孩子吸取教訓、學會對自己的選擇負責。

可她沒有考慮到，給小孩子立規矩，說到底是幫TA建立對規則意識的認知。而這個前提條件是，用孩子能夠理解的話語和邏輯，去跟TA介紹規則。

說什麼「自己做了選擇就要付出相應代價」，她肯定聽不懂啊；而且，讓一個四歲上下的孩子去理解因果邏輯，是不是要求太高了呢？

她和很多家長一樣都沒搞清楚：學會承擔責任，對孩子來說是個成長過程；更重要的是，我們經常錯把懲罰的手段，等同於了教孩子負責。

像小女孩媽媽那樣，為了懲罰孩子吃棒棒糖，便不給她水喝，除了讓她心生怨恨，破壞母女之間的親密關係外，我想不出來有任何好處可言。

01

懲罰教不會孩子負責

在我看來，這件事裡錯的並不是這個小女孩，而是她的媽媽。

很多人可能不明白：孩子吃糖是對身體不好，媽媽讓她長長記性有什麼不對？

我能理解這位媽媽給孩子立規矩的急切心理，可是這樣的辦法、還有這樣的說理方式，實在是不敢恭維。

作為一個孩子，想吃糖是她的天性，並沒有錯呀。

相比之下，這個媽媽想教孩子懂道理是真的，挖了個坑讓孩子跳也是真的。

如果不想讓小女孩吃棒棒糖，那完全可以跟她說吃糖的各種壞處，然後立個不許吃糖的規矩，不給她買不就得了？

爸爸媽媽們一定要明白：教孩子負責、給孩子立規矩和懲罰是兩回事。

懲罰的痛苦只能給孩子負面感受，就像此刻這個情緒崩潰的小女孩，估計怎麼也想不明白吃糖和負責之間到底有什麼關係。她所能明白的，只有媽媽很兇、自己很渴很難受。

下次再路過超市，她可能真的不會再要棒棒糖了。但這並不是因為她理解了「負責」，而是因為心理的恐懼和身體的痛苦，讓她對這件事留下了深刻的陰影。

孩子小的時候，可能確實會因為這樣暫時不再「犯錯」；但隨著孩子長大，這種方法越來越沒效果，孩子會越來越不在乎、越來越難以管教。

因為痛苦讓孩子覺得：我已經付出了代價，這就很公平了。

用懲罰代替教育，那孩子記住的永遠只是懲罰。

02

區別懲罰和負責，其實一點都不難

任何教育方式，都不應該以限制孩子當前的生理需求為前提。

就好像那個小女孩的媽媽，一開始沒有和孩子講清楚，放任她的行為；然後又用她沒有預測到的結果懲罰她、不讓她喝水，這和虐待有啥區別？

所以想教孩子更懂規矩，就要讓他明白：責任是什麼，怎麼做才是負責。

比如有時候帶年糕出去吃飯，他要是把餐廳地板弄髒了，我就會要求他自己清理乾淨。

一開始他不肯去做，我就讓他在旁邊看著，自己認真收拾乾淨，然後告訴他：因為我是你的媽媽，你把它弄髒了我要對你負責，但是我更希望你能為自己負責。

年糕很喜歡吃口香糖，我們就和他約定晚飯以後可以吃。

有的時候他白天想吃，我就會先說清楚：一天只能吃一顆，你確定要現在吃嗎？

雖然一開始他還不是很理解，會說「我確定現在就要」，但是這顆吃完了就之後就怎麼都沒有了，這就是作為家長幫他理解並堅持的方式。

還有個媽媽問我，她希望孩子能每天自己收玩具，但是用了各種方法效果都不好，該怎麼辦？

想讓孩子「自己收玩具」，其實也是希望他能遵守規矩、為自己負責。

我告訴她：造成這些原因可能是因為他不想收，你就替他做了，他沒有感受到不收玩具的後果。

然後我給她講了一個故事：一位美國媽媽有好幾個孩子，每個人玩具都很多，可沒人願意自己收玩具。她就想了個辦法，用一個大吊籠做了個「玩具監獄」。

每天孩子睡下後，沒有收起來的玩具就會被關進這個監獄，一個星期不能再玩。

我建議她可以參考一下這種做法，嘗試從結果上來約束孩子。

同時還提醒她：如果孩子因此哭鬧，你可以用別的方法安慰他，比如陪他玩、給他看別的書或者玩別的玩具。千萬不要孩子一哭就心軟，或者變本加厲的指責嘲笑。

我們要做的，只是讓他理解：我要自己收好玩具，不然明天就玩不到了。

怎樣成為一個和善而堅定的家長，是很多人都有的困惑。

也許，從怎麼給孩子立規矩就能找到很好的答案：給孩子立規矩並不難，教會他負責也不難。

我們要做的，就是用行動讓孩子看到責任，用堅持幫他理解後果，用結果形成約束的力量。既要有和善的溫度，又要有堅定的引導，誰說育兒這件事不就是這樣呢。