這樣給孩子立規矩，是最愚蠢的做法

前兩天看到了一個案例，讓我很感慨：

一個四歲左右的小女孩嚷嚷著說自己口渴，要喝水，可站在她身旁的媽媽卻只是冷冷地回了句，「現在知道口渴了？沒有水，給我渴著」。

這時候小女孩已經急哭了，可媽媽還是不為所動，繼續對她說：「這就是你剛才讓我買棒棒糖吃的代價。記住，自己做了什麼選擇，就要付出相應的代價。」

原來小女孩媽媽不給她水喝，是為了懲罰她剛才違背自己意願吃棒棒糖。

而且她還進一步告訴小女孩，自己的錢只夠買水和棒棒糖中的一樣，買了棒棒糖就沒錢買水。

這個媽媽這麼做，其實是讓孩子吸取教訓、學會對自己的選擇負責。

可她沒有考慮到，給小孩子立規矩，說到底是幫TA建立對規則意識的認知。

而這個前提條件是，用孩子能夠理解的話語和邏輯，去跟TA介紹規則。

說什麼「自己做了選擇就要付出相應代價」，她肯定聽不懂，而且讓一個四歲上下的孩子去理解因果邏輯，是不是要求太高了呢？

她和很多家長一樣都沒搞清楚：學會承擔責任，對孩子來說是個成長過程；更重要的是，我們經常錯把懲罰的手段，等同於了教孩子負責。

懲罰教不會孩子負責

在我看來，這件事裡錯的並不是這個小女孩，而是她的媽媽。你可能會問：孩子吃糖是對身體不好，媽媽讓她長長記性有什麼不對？

我能理解這位媽媽給孩子立規矩的急切心理，可是這樣的辦法、還有這樣的說理方式，實在是不敢恭維。

作為一個孩子，想吃糖是她的天性，並沒有錯，相比之下，這個媽媽想教孩子懂道理是真的，挖了個坑讓孩子跳也是真的。

2~7歲的孩子，還不能理解懲罰的意義，他們還沒有個人的主觀公正的判斷，對於事件或行為是否公正完全依賴於父母等外人的標準。

所以如果這個時候我們沒有採用正確的方式來告訴孩子什麼是「規則」，他就會進入誤區。

下次再路過超市，她可能真的不會再要棒棒糖了，因為媽媽會「懲罰」自己。

但這並不是因為她理解了「負責」，而是因為心理的恐懼和身體的痛苦，讓她對這件事留下了深刻的陰影。

孩子小的時候，可能確實會因為這樣暫時不再「犯錯」；但隨著孩子長大，這種方法越來越沒效果，孩子會越來越不在乎、越來越難以管教。

因為痛苦讓孩子覺得：我已經付出了代價，這就很公平了。用懲罰代替教育，那孩子記住的永遠只是懲罰。

給孩子建規矩，注意這幾點

允許寶寶說「不」

在2歲以後，孩子通過各種途徑發展自我意識，這是建立孩子邊界感和規則意識的關鍵時期。

這時他完全能夠理解說「不」的含義，對於不願意做的事情，他也會果斷地說「不」。

所以家長要允許孩子說「不」，同時爸媽還應幫助他將喜歡和不喜歡的事物分開，給他選擇的權利和能力。

讓孩子做有限的選擇

有限選擇的方法對孩子的規則培養非常有效，如果想讓孩子不在房間裡跑來跑去，就應該讓孩子選擇現在是看書還是畫畫，而不是「現在我們來做什麼」。

把寶寶必須要做到的事定為規則，在這個範圍內給孩子幾個可選擇的方向，這樣不論孩子選擇什麼，他的行為都在規則之中，從而自然而然地接受規則。

塑造好家長自己的形象

我們經常聽到一句話，子女是父母的影子，道理就在這裡，父母的一言一行、一舉一動，都是孩子模仿的內容。

在家庭中的一些生活習慣：如按時作息、衛生習慣、禮貌習慣等，家長要求孩子做到的同時，自己首先要做到、做好，以自身行為去影響孩子。

鼓勵和懲罰都要有

樹立規矩的過程中，表揚、鼓勵是少不了的，這不僅僅是物質上的滿足，還可以用微笑、點頭、臉上的表情等，對某一個行為的表現表示贊同。

同時，也要讓孩子感受到「不守規矩」的後果——注意後果一定是和規矩本身有因果聯繫。

如「不想吃飯的話就把飯收走」，如果「罰坐小板凳」與規矩本身不相關，就不是正當的懲罰，孩子只會覺得「媽媽生氣了，所以要懲罰我」，而不是思考「我哪裡做錯了」。

給孩子立規矩並不難，教會他負責也不難，我們要做的，就是用行動讓孩子看到責任，用堅持幫他理解後果，用結果形成約束的力量。