如何對孩子立規矩，學會這3點，不打不罵，讓孩子聽話。

我們首先看《孩子：挑戰》中的案例：

媽媽在開車，五歲的雙胞胎小迪和小傑在後座上瘋玩兒。他們有的時候吵鬧，有的時候問媽媽問題。媽媽越來越煩躁，幾次要求他們安靜。但是他們只能停一會兒，然後又開始大叫大嚷，越來越過分。

媽媽煩躁到極點，突然大喊：你們倆給我閉嘴！然後猛踩剎車，在路邊停車。她把兩個孩子拽下來，一人扇了一巴掌。兩個孩子都被嚇呆了，因為媽媽極少這樣暴力。

這個案例之中，孩子做法不對，因為不管什麼情況下，孩子都不能在車裡瘋玩兒；媽媽做法也不對，媽媽不可以用暴力的方式為孩子立規矩。

正確立規矩應該是：堅定，但不強硬。

「堅定」就是讓孩子知道，他不可以做什麼。它為孩子提供了一個界限，有了界限，孩子就會有安全感。有了界限，孩子就不會挑戰父母的極限。

「不強硬」是大人不會命令孩子必須做什麼。也就是說，大人不能把自己的意願強加給孩子。

那麼具體怎麼做呢？怎樣才能做到既堅定，又不強硬呢？

這個案例中媽媽可以這樣做：當孩子不守規矩時，媽媽就拒絕開車。每次孩子玩鬧時，媽媽就停下車。並且說：如果你們不守規矩，我就不開車。然後靜靜地坐著，直到孩子停下來。不用對孩子說教，其實媽媽的態度就表明她的立場和堅定。

《孩子：挑戰》的作者說：有一位媽媽使用了這樣的一個方式，結果她帶著兩個不到十歲的孩子輕輕鬆鬆地開了2000多英裡的路。一路上孩子沒有任何衝突或不守規矩的行為。

為孩子立規矩，應該做到以下三點：

第一，做父母的應該有一個明確的態度。

父母不能一會兒扮演慈愛的角色，讓孩子覺得幹什麼都可以。而一會兒，又因為自己心情不好而讓孩子去立規矩。

這樣，你一會允許孩子違反規矩，一會兒又讓孩子立規矩。孩子不知道你的規矩到底是什麼，他們會錯誤的認為：規矩就是當父母鬧心的時候，我們要消停一會兒。規矩就是當父母要打我們的時候我們才需要聽他們的話。

第二，要學會相互尊重。

上一個例子，如果母親在孩子吵鬧的時候拒絕開車，但不打罵他們，這是母親對孩子的尊重。

孩子在母親立規矩後，遵從規矩，這是孩子對媽媽的一種尊重。

我們再看一個事例：

媽媽忙了一上午在中午的時候做了一桌豐盛的飯菜。當飯菜擺到桌上的時候，孩子看到牛肉湯突然大叫：媽媽，我不吃香菜，牛肉湯裡怎麼放香菜了？這飯我不吃了。

這時候媽媽說：哎呀，寶貝兒，我把這個事兒忘了。我把香菜都挑出來，你再吃吧。

孩子開始賴皮，你知道我不喜歡吃香菜你還放，這飯我不吃了。

然後媽媽開始妥協了。好吧，那我給你做一個孜然牛肉片兒吧！

我們覺得這是媽媽在慣著孩子。長久下去孩子就不好管了。媽媽的這個時候的做法是錯誤的，正確的做法是告訴孩子：

第一，我做的菜不止有牛肉湯，你可以吃別的。

第二，如果你現在不吃飯，那麼只能等到下一頓飯的時候再吃。

這樣讓孩子做出選擇，那麼他就有受到尊重的感覺，一般情況下他能做出正確的選擇。

第三，家長要統一意見，一起堅定。

對於上個例子，如果媽媽讓孩子做出選擇，當孩子向爸爸告狀的時候，爸爸如果妥協，孩子就不好管了。

爸爸可以對孩子說：我覺得你媽媽說得很好，你選哪個？

在這種情況下，既給了孩子選擇的權利，父母又堅定了自己的意見。孩子以後就不會輕易挑食啦！

以上是我看《孩子：挑戰》中看到的例子和得出來的經驗。我試用了一下，覺得特別好用。

我們知道孩子最讓人頭痛的特點：學習拖延、吃飯挑食、懶惰、愛玩手機……

你最想在孩子18歲的時候擁有這樣的特質：勇敢、體貼、擁有良好的習慣、熱愛運動、奉獻，內心強大……

父母在其中要做的事情，都在《孩子：挑戰》這本書裡。

《孩子：挑戰》探索的主題是如何做父母、如何開展家庭教育。

這本書的作者是德雷克斯和薇姬.索爾茲，他們在40年裡跟數百個家庭保持聯繫。觀察這些家庭的孩子，記錄下父母跟孩子之間的互動，由此得到了關於兒童心理和行為的第一手資料。

他們研究的家庭不僅僅是普通家庭，他們還研究獨生子女家庭，也研究多子女家庭；研究父母雙全的家庭，也研究單親家庭；他關注健康正常的孩子，還幫助那些有生理缺陷的孩子。

我很開心，你打開了這本書！

因為這本書不是晦澀難懂的心理學著作，而是通過一個個小的案例，讓你懂得自己家孩子出現這種問題，我們該怎麼做。（現在噹噹活動，原價78，現在5折，只需39）

對於你的孩子來說，因為你讀了這本兒書，你的孩子會擁有越來越厲害地解決問題的能力，有知心朋友，擁有能夠面對生活中所有挑戰和苦難的信念和決心，擁有快樂的能力！

我是幽蘭笑一笑，請關注我，讓我們一起笑對人生！