你滿嘴是愛，卻面目猙獰：這樣聊天，孩子才會越來越優秀

「我們用一輩子等父母道歉，

而父母用一輩子等我們說謝謝，

最終，我們都得不到自己想要的。」

這句話，不知道大家有沒有聽過。

我非常不希望它發生在我們的讀者身上。

想要孩子以後不恨你，那麼你就得讓孩子做自己。

想要孩子做自己，那麼你就得會溝通，學會傾聽，尊重孩子的感受，讓孩子願意和你說話，讓你去了解他。

我見過很多父母，吃虧就吃虧在一張嘴上，總控制不住自己說狠話。

導致孩子表面裡討好，背後陽奉陰違。

這還是次要的，有些話我們看來無足輕重，但卻會對孩子造成無法挽回的傷害。

為人父母，記住一點，你說的話，對孩子來說，是一種非常寶貴的資源。

好好說話，是親子關係的融合劑，也是教育之根本。

孩子變「壞」

是從父母變成「差評師」開始的

「白眼狼、廢物、豬腦子、丟人」

「你蠢得跟頭豬一樣、你還不如三歲小孩懂事」

「你不行、你不懂、什麼都不會」

「你怎麼不去死？考成這樣還有臉回來？你能比我聰明？」

「早知道你這麼沒用，一生下來我就捏死你」

……

這些話你們說過嗎，我是聽過不少的。

我真的建議，父母把這些話爛到肚子裡，一輩子也不要說。

特別是打著「為你好」的旗號，理所當然地說這些話的父母。

殊不知，孩子的自卑、膽小、沒有安全感……都藏在你平時說的話裡。

之前，網上流傳著一張令人心驚肉跳的圖：

國外的一位父親看到孩子沉迷電腦遊戲，整日無所事事，便氣憤地拿來一把手槍，放在兒子面前，說道：有種你就別活了！

誰知就在這個父親轉身的一瞬間，兒子真的扣動了扳機，等父親回過神來，兒子早已癱倒在地上，沒了生命體徵。

據調查，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害。

被不停羞辱、否定、諷刺、挖苦、蔑視的孩子，內心都有一個血窟窿，盛放著破敗不堪的靈魂，脅迫他們用偏激的方式發洩創傷和屈辱。

而且語言暴力就像一根頑固的刺，一旦扎進去，就很難再拔出來，造成的傷害無法逆轉。

遇事時父母這樣說

孩子才會更優秀

好父母都是學出來的。

很多人，也是第一次做父母，一開始錯了無可厚非。

但要知道，成功家長的另一面，是通過不斷學習和提高的成果。

比如陶虹。

一開始教育孩子的方式是：女兒不小心打翻了牛奶，於是她馬上劈頭蓋臉地訓斥她。

長此以往，後果會是怎樣呢？

在這樣的語言環境下長大的孩子，遇事時，會下意識地去推卸責任，因為承擔責任有可能會被罰，同時，母子關係也不會好到哪裡去。

但陶虹看到孩子的恐懼之後，就馬上反思自己說的話，下意識改正。

如今，她家裡的書架上，擺滿了她讀過的育兒書。

面對各種育兒問題時，也更加得心應手。

前不久，徐崢的電影《我和我的家鄉》上映，女兒和王俊凱同臺搭戲也引起了不少關注。

女兒之前一直是非常喜歡王俊凱的，是他的粉絲，這次合作，算是圓了女兒的追星夢。

可是網友卻憤憤不平了，覺得她長得不夠漂亮，是靠爹娘上位的，根本不配追王俊凱。

在這件事情上，我媽之前的處理方法，簡單粗暴，告訴我：人醜就要多讀書。

相信大多數父母也會覺得，這點小事，有什麼好哭的，學習才是最重要的。

可陶虹的做法堪稱典範。

其實，陶虹女兒遇到這種事已經不是一次兩次了。

之前就有被同學嘲笑的經歷，回家後嚎啕大哭。

陶虹首先是安慰女兒，理解她的感受。

等女兒情緒好轉了，也沒有急著下評判，而是轉頭問女兒，「你覺得你長得醜嗎？」

女兒喊道：「我不醜！」

陶虹繼續問道：「那你覺得你長得漂亮嗎？」

女兒點點頭，「我長得漂亮！」

接著，陶虹說了一段話，改變了女兒的看法：

「那我很誠實地告訴你，你長得不醜，也不漂亮。

但我可以告訴你一個特別棒的事情，就是你長得獨一無二，誰都沒辦法複製你。」

看到這裡，我想起心理學家羅傑斯在和別人建立深度關係時，常常用到的三步，把它拿來用在親子關係上也是非常合適的，比如陶虹的例子。

01 真誠

這個就不用我多說了吧，看起來簡單，其實現實中心口不一的父母非常多，至於善意的謊言，也要視情況而定。

陶虹在和孩子聊天的過程中，就做到了這一點，讓孩子能正確的認識自己，把心態擺正。

02 共情

共情，即深深地理解與接納。

如果父母都做到這一點，我估計也不會出現多差的親子關係了。

陶虹在談論孩子被說醜的問題上，也做到了共情，允許孩子哭，釋放自己的情緒。

接下來我再給大家舉一個更加具體的案例，幫助大家更好的和孩子共情。

小外甥出去玩，買了幾條小金魚。

結果因為給金魚餵太多食物，一條金魚死掉了，小外甥嚎啕大哭。

爸爸走過來說了一句：誰讓你餵這麼多，不是早說過了嗎？這樣魚會死的！

聽到爸爸的話，小外甥哭得更傷心了。

來看看媽媽是怎麼做的呢？

她把兒子抱在懷裡，對孩子爸說：「你不要說他了，這麼漂亮的魚死了多令人難過，我們允許他傷心一會。」

於是沒有多長的時間，他慢慢地止住了哭聲。

只要讓小外甥感覺到自己的情緒狀態是被允許被接受的，他就慢慢地開始為自己的情緒負責了。

在這個例子裡，爸爸的反應是共情的反面，叫做評判。

這個評判的意思是說你現在的情緒根本就不應該存在，因為一開始我就告訴你，你做錯了事情，現在你自食其果了吧。

小外甥聽到這樣的話，他會覺得自己被指責了。

儘管爸爸要告訴小外甥的那個道理是很正確的。

可是在那樣的情境裡，小外甥根本聽不進那去，他只會覺得自己被爸爸推到了對立面。

還記得媽媽是怎麼說的嗎？

她先是說：「這麼漂亮的魚死了」，這是在描述什麼？描述小外甥當時的處境。

然後是第二句話，他說多令人難過，就是在描述孩子當下的感受。

最後他說讓他好好傷心一會兒，就是在接納孩子的感受。

這就是我要講的共情式的溝通，分成三個步驟：

第一個步驟叫做描述處境

第二個步驟叫做描述感受。

第三個步驟，確認感受。

完成這三步之後，你可能會發現，孩子哭得就沒那麼厲害了。

不是因為你在攔著他不讓他哭，而是因為他感覺到自己的情況被看到了，被陪伴了，得到了你的支持。

03 無條件積極關注

長得不夠好看，作為星二代，未來被嘲笑這樣的事，是層出不窮的。

陶虹沒有嫌棄自己的孩子長得一般，而是幫助孩子看到積極的因素，認識到自己是獨一無二的，無人替代的，有別樣的生命力。

未來路上，再多這樣的垃圾語言，孩子也會用這些話擋回去，根本傷不到她。

之前還看到一個案例，一位父親把無條件積極關注發揮到了極致。

無論孩子做什麼，他都能從中發現積極因素。

比如，孩子沒考好，在家發脾氣，那他會先對孩子的負面情緒進行共情。

共情後，會對孩子說，你這麼生氣，是因為太想考好了，那我們就研究一下，以後可以怎樣學得更好。

每次孩子遇到的事情，他首先是尋找什麼讓他挫敗，而挫敗感背後的積極動力又是什麼，然後去想怎麼改變和解決。

他的這個做法，對孩子的人生起了非常重要的作用，孩子現在的心態非常積極，遇到再大的挫敗，也能從中找到積極因素，勇往直前。

今年有點特殊，疫情嚴重影響了我們的生活和工作。

但不管怎麼樣，別在孩子面前自怨自艾，而是找到問題中積極的因素，給孩子積極的人生觀點和處事風格。

這些都會成為孩子成長路上的寶貴財富。

你對孩子說的話

其實是一種寶貴資源

有一本書，叫《父母的語言》，之前也推薦過給大家。

裡面有兩組案例。

案例中的小孩，我們暫且叫果果和冰冰吧。

他們出生的時候聽力都不太行，幾個月後都植入了人工耳蝸，終於可以聽見別人說話了。

幾年後，醫生發現了一個奇怪的現象：兩位耳蝸植入患者，在手術成功後出現了截然不同的康復結果。

果果性格活潑開朗，就讀於一所公立學校，閱讀水平達到了正常的三年級水平；

同樣上三年級的冰冰，卻不得不在殘疾學校裡學習，只會比劃簡單的手語和說一點點話，閱讀能力僅達到幼兒園水平。

於是醫生到兩個家庭中去觀察，發現果果獲得聽力後，爸爸媽媽哥哥姐姐每天就在不斷地和他說話，他每天獲得大量來自外部的信息。

而冰冰獲得聽力以後，沒有人刻意地和她多講話，而是放在一邊。

1995年美國人類學家貝蒂·哈特和託德·雷斯利花了兩年半的時間，跟蹤調查42個家庭，記錄父母和孩子間的對話。

發現經常用積極、正面、肯定的詞彙的家庭和經常對孩子辱罵否定，常用不許不給，不能夠等語言的家庭有明顯差別。

這個差別會影響到孩子的智商、學習能力、和成功的能力。

在書中，作者提供了三種和孩子交流的方式：

01 共情關注

我們的溝通要和孩子處於同一個語境中，孩子關注什麼，我們就關注什麼。

比如孩子在玩拼圖，我們就說拼圖，可以和孩子聊聊拼圖上的圖案，怎樣拼好它；當孩子在穿鞋時，我們可以談論鞋子上一共有多少個孔，怎麼綁鞋帶更好看等。

幫助孩子解釋他的感受，引導他描述自己的處境，才更便於孩子快速學習。

02 充分交流

所謂充分交流，即讓孩子多說，講述正在發生什麼，孩子就會把實物和家長所描述的東西聯繫起來，從而更好地掌握各種詞彙。

小技巧：

① 和孩子之間要充分交流，注意少用代詞（ta、這個、那個），會讓孩子學得更多。

例如：

我喜歡這個，你喜歡嗎？（錯誤表達）

我喜歡這個西紅柿，你喜歡嗎？（正確表達）

② 和孩子交流，可以多練習脫離語境的方式，來豐富和孩子的談話，可多用「假設」和「構想」，不要僅僅局限在跟讀復讀的階段。

例如：

假如一會兒跑來一隻小狗，你要怎麼辦呢？

③ 和孩子交流，多嘗試連貫表達。然而、但是等轉折詞也可以多用，這就是語言的拓展。

例如：

孩子想抱抱，父母可以說：你是不是累了，讓媽媽來抱抱吧。

03 輪流談話。

輪流談話，其實就是和孩子聊天。

話題最好是開方式的，而不是一些簡單的孩子可以用「對或不對」「好或不好」來回答的問題。

比如孩子第一天去幼兒園回來，你可以問問孩子第一次去上課的感受，今天學到了什麼，交到了什麼朋友等等。

引導孩子回憶、歸納、思考，慢慢地形成獨立思考和總結的習慣。

書中有豐富的案例，感興趣的父母，推薦去看看！

希望每個家長都意識到，你說的話，對孩子來說是資源，是財富。

怎麼說，讓孩子變得更好，更聰明，更自信，才是父母一生所該追求的。

最後，把在收藏夾裡待了很久的一個故事，和大家分享：

我大概五六歲的時候，問我已經過世的母親：「我的寶物，是這個彩色的彈珠，媽媽你呢？」

她回我說：「我的寶物啊，是你呀！」

那之後已經過了二十幾年，在這途中無論被人背叛、傷害幾次，挫折到想乾脆放棄自我算了的時候，

我都會想：「怎麼能死啊，我可是媽媽的寶物啊！」

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

父母一句良言，就足以讓孩子受益終身。

所謂好的家庭教育，其實就是好好說話！