01
上星期，我工作上出了些狀況，被領導批評，心裡很不爽，下班回來巴拉巴拉地跟老公吐槽。
可是，他沒等我說完，就直接問：「所以，是不是你的失誤？」
我有點惱怒：「重點是你沒看到他那態度……」
「是你的錯就沒什麼好說的，道理上你領導沒有錯……」老公一句話把我的嘴給堵上了，氣得我一星期沒跟他說話。
他根本不在乎我的感受，就知道講大道理。我不懂道理嗎？我不知道是自己的失誤嗎？我懊惱的不單是領導毫不留情的批評態度，還有「怒己不爭」的自責。
也許，在他看來，都是成年人，說話做事要講道理。可是，對於當時的我來說，需要的不是一個跟我講道理的人，而是一句安慰、一個擁抱，一個懂我情緒的人。
就好比，兔子覺得胡蘿蔔是世界上最好吃的食物，因此每次請貓吃飯，它都點胡羅卜
兔子覺得自己的想法很有道理，貓卻未必認可，最終，兔子一片好心被當作「驢肝肺」，貓認為兔子只顧自己，不考慮別人，自私自利。
各自站在各自的立場上看問題，兔子和貓都有「理」，但恐怕從今以後就要「友盡」了。
02
知乎上有一個熱門話題：如果要評選出一份「最令人討厭的溝通方式」榜單，你會怎麼選？
結果，「講道理」名列前茅。
發小希希就特別愛講道理。別人家婆媳鬧矛盾，他開口就是：「一個碗敲不響，婆媳相處應該……「
別人工作受了委屈，他就分析起職場之道，指出別人這也不是，那也不對。
朋友聚餐「侃大山」，他常常糾錯，滔滔不絕大講人生道理。
有一次，一個朋友調侃道：「菜還沒上，雞湯都喝飽了。」
雖說是玩笑話，但想想也是。朋友在一起互相吹吹牛、扯扯淡，有時候純屬放鬆解壓。
你偏要認認真真地把它放到道理上去講，搞得好像別人不懂道理似的，能開心嗎？
鬼谷子說：「說者聽，必合於情。」
在這世間，本就是各人下雪，各人有各人的隱晦與皎潔。傾訴的人想要的只是一個安慰而已。
用感情去包容別人，用真情去理解體諒他人，而不是想辦法去改變他們，才會讓人感到舒服。
溝通大師吉拉德曾說過：當你認為別人的感受和你自己的一樣重要時，氣氛才會融洽。
這，是一種能力，是最高級的修養。
03
心理學上有一個詞叫做「共情」。
共情是人本主義創始人羅傑斯提出的，是一種將自己置於他人的位置、並能夠理解或感受他人在其框架內所經歷的事物的能力。
你快樂，我能懂，你悲傷；我能察覺，並及時做出反應：寬慰情緒，理解感受。
人在溝通的時候，往往並不是尋找答案，更多時候需要的是情感的接納。
就像前面說的我與老公的例子。
如果我老公耐心傾聽完我的敘述，不是跟我講道理、論對錯，而是說：「人無完人，雖然是你的失誤，但你領導這種態度也確實過分了……」
我的情緒得到了安慰，精神上得到了支持，自然會主動把話題轉到自己的失誤及今後的改進上來。
對錯要論，但要放在愛和共情的後面。當對方感受到的首先是共情的時候，那個看似不可理喻的TA，自會放下防備與驕橫。
人際關係也是如此，有時候可以因為一句話讓所有的感情崩塌，有時候也可以因為一句話讓所有誤會煙消雲散。
正如一句話所言：低情商的人講道理，高情商的人懂共情。
講道理的人，贏了道理，輸了感情；懂共情的人，感情佔了上風，道理自不必說。
然而，我們總是不自覺地從自身出發，總是會犯「兔子請貓吃胡蘿蔔」的錯誤。
想做到更好地與人溝通，建立和諧的人際關係，最重要的就是在最合適的時刻使用最恰當的溝通方法，也就是學會「共情」。
古宮昇在日美兩國為逾5000人提供了心理諮詢，曾任教於密蘇裡大學哥倫比亞分校心理學系，他的17部暢銷書之一《共情式溝通》從心理諮詢的共情技術入手，融合了個人的親身經歷和實戰經驗，總結了8種溝通理念，10種說話方式等有助於人際溝通的小技巧，廣受受到各地讀者的喜愛。
他認為，決定人生是幸福美滿還是不幸失意，最重要的因素就是人際關係。而會共情的人都有一些共性，例如懂得給予，懂得示弱，坦誠自己的缺點，傾聽別人等等。
共情不是妥協，而是共贏。懂得共情，才能讓彼此產生共鳴，彼此滋養，實現共贏。
如果你有人際關係的問題或是現在正處於人生重要關卡，一定要讀讀這本人際療愈之道。必會讓你提升共情能力，「有溫度」「有力度」地溝通，成為一個受歡迎的人，構建幸福人際關係。
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