《共情式溝通》:擁有幸福人際關係的秘訣是，做一個讓人放鬆的人

前幾天參加了一個約書活動，申請了兩本書，其中一本是《共情式溝通》。

這是一本教我們如何構建幸福快樂的人際關係的書。

該書的作者是日本的心理學博士古宮昇，同時也是一位心理諮詢師，在20年的時間裡，他為日美兩國渝5000元提供了心理諮詢。

古宮昇曾任教於密蘇裡大學哥倫比亞分校的心理學系，是心裡紐西蘭國立奧克蘭理工大學心理學系客座教授，還是大阪經濟大學的教授。

可以這麼說，這本書是作者及理論與實踐於一體的書籍。

不過，比起作者後來的成就，我對作者小時候的經歷投入了更多關注。

據作者說，他小時候有一位非常沒有安全感的母親，因此總是過度焦慮，情緒極不穩定，因此他的父母總是爭吵不休，他甚至覺得就是有一天他們母子自殺身亡，也沒什麼好奇怪。

後來父母離婚了，作者和他的妹妹就跟母親一起生活，那時候他總是過得戰戰兢兢，惶恐不安，加上性格懦弱，在學校經常被人欺負。

這導致他對人極其不信任，表面上與人交好，然而內心的不信任感讓他從不向人敞開心扉，難以和人展開深入的對話。

我不禁好奇：到底是什麼方法，不但讓他自己在後來的人生路上慢慢敞開心扉，還成為了一名心理諮詢師，幫助那麼多的人？

構建幸福快樂人際關係的密碼

古宮昇認為，決定人生是幸福美滿還是不幸失意，最重要的因素就是人際關係。

也就是說，一個人的人際關係好壞，決定了這個人的人生是幸福美滿，還是不幸失意？

而獲得別人好感的方法排在首位的就是，做一個讓人放鬆的人。

那怎樣成為一個讓人放鬆的人呢？

在《共情式溝通》中，作者給出了很多的方法。

其中一點就是：人們不喜歡負能量，開朗樂觀會更受歡迎。

因為跟不幸的人相處起來會讓人心累。

因此，想要成為讓人放鬆的人，提高自己的幸福感是很重要的。

需要指出的是，大部分人的幸福感是有恆定性的。

換句話說，就是當下幸福地活著的人，去年、前年也是幸福著的，而且，甚至明年、後年、十年後依然會幸福著。

而當下不幸的人，以前不幸著，也許今後將繼續不幸著。

那這樣是不是覺得不幸的人就將永遠不幸了呢？

當然不是，因為幸福感其實是可以提升的。

就像我們天生就愛甜食但是經過後天的嘗試和培養，我們也會愛上苦澀的咖啡和酸酸的梅子。

幸福感也是一樣的。

那該如何提升我們的幸福感呢？

書中給出了以下幾個方法：

1.有意識地關注有正能量、開心的事情

為了提升幸福感，有意識地關注有正能量、開心的事情是很重要的。
因為只有關注才會發現美好的事物。

比如你每天跑步的時候，經過一個地方，那裡有一棵非常美麗的樹，但是因為你不關注，所以你一直沒有看見它。

而當你有一天想要拍一張好看的照片傳到朋友圈，於是你開始觀察四周，這個時候你才發現，啊，原來這有一棵這麼美麗的樹 。

2.用致謝便籤尋找幸福的習慣

作者有一個保持寫致謝便籤的習慣，比如早晨在電車上，他簡單地寫下自己身上發生的能夠致謝的事由：

「今天也能精神飽滿的起床啦！」

「今天還有班上，多謝」

「誰誰誰幫過我？」

我們可以在睡前回想一下今天能夠致謝的三項事物，然後把它用文字記錄下來，

這樣一段時間下來，一定能夠變得更加幸福。

3.把心境調整到愉快的狀態

記住，幸福不會因為能力而改變，更不會因為遇到的事情而改變。

快樂，幸福，欣喜等感情是可以靠自己創造出來的，因此，想要獲得幸福的話，首先要把自己的心境調整到愉快的狀態。

比如作者除了寫致謝便籤，還會在在早上起床後感謝上蒼又賜給他新的一天，並且到陽臺上全神貫注地吸取朝陽的能量。等等。

總之，越是把自己調整到愉快的心境，生活中越會出現愉快的人和幸運的事。

所以，讓我們從關注身邊的幸福開始，逐步改善自己的心境吧。

共情式溝通，人際關係高手的殺手鐧

很多人應該有這樣的感覺：

我們在懂自己的人面前總是話多得說不完，但是一旦對方是個陌生人或者並不熟悉的人，就很容易無話可說從而冷場

這時就會覺得無比尷尬，甚至有人還會覺得對方不喜歡自己，因此緊張不安。

古宮昇說，其實這個時候與其關注這些，不如將注意力集中到去關心對方上面，去了解對方的喜好和興趣，然後帶著好奇去傾聽。

傾聽會讓我們成為讓人放鬆的人，這也是心理諮詢師經常用到的輔助方式。

那具體該怎麼傾聽呢？這是有技巧的。

首先，對於傾聽而言，最重要的是態度，做到儘可能設身處地的理解交談者的想法和感受。這是傾聽的基礎。

特別要注意，不要用自己的價值觀去評價批判別人的對錯。

因為很多時候，別人在向我們訴說某件事情，其實並沒有徵求我們的意見。

然後，我們一邊認真傾聽，一邊用「嗯，明白，原來如此」等來進行回應。

最後，如果有可能的話，還要時不時把我們聽到的複述給對方。

這是傾聽別人說話的三個秘訣。

要注意的是，傾聽的時候一定不要否定說話者的感受。

比如有人跟你說，我第一次上球場比賽，結果一個球都沒有進。

如果你回答：沒關係，下次一定能進球的，或者：一開始誰都這樣，別灰心。

這樣的回答肯定不能達到別人想要跟你傾訴的目的。

如果你可以設身處地地共情的回應說：

你一定很想進球吧，真是遺憾啊！

那對方就會覺得：他明白我的感受，看重我的感受且接受我的感受。

在我們垂頭喪氣的時候，比起被人諄諄教導，更希望有人能夠懂得我們的感受。

再舉一個例子，早上老公去上班的時候，老婆在玄關前一臉落寞的說：

「你今天也很晚回家嗎？」

如果老公直接說是啊，今天回來的很遲，然後就出門了。

如果這麼回答，可能離離婚就不遠了，因為老公完全忽視了老婆的感受。

假如老公能夠這麼回答：

對不起，讓你覺得孤單了，這周末我們休息，我們一起去哪兒玩吧！

或者：

對不住，我儘量早點回，但也可能會晚點，確定後我會從公司發信息給你的。

這樣的話，老婆能夠感受到老公能夠解讀出她的孤單，並且進行響應，自然也就不會心裡膈應了。

改變消極認知，治癒心理創傷

前面說到，我對於作者是如何從一個性格懦弱、不信任他人、讓人心累的人，成長為一位「讓人感到放鬆的人」充滿好奇。

讀完了這本書後，我找到了問題的答案。

那就是改變消極的認知和治療心理創傷。

其中，作者的一個很重要的方法就是接受各種心理諮詢，包括有對話式的，使用身體形式的，甚至哭泣、大喊和怒吼。

有溝通障礙的人，或者說人際關係不好的人，很大一部分原因都因為有心理創傷（包括童年受的傷和失去了重要他人的悲傷）。

我們要成為一位讓人放鬆的人，就要主動去治療這種心理創傷。

首先我們要知道，受傷並不是我們自己的錯，我們自始至終都沒有任何不對。

然後，治癒心中的傷痛這件事，假如自己一個人的力量做不到，就去尋求幫助。

這個人可以是你的身邊的人，但一定要是能夠認真傾聽你的人，當然也可以是專業的心理醫師。

作者的經歷告訴我們，小時候有過心理創傷，或者說思維比較負面的人，通過後來的努力，是可以從一種消極的認知中走出來，然後成為一位讓人放鬆（而不是讓人心累）的人的。

我覺得這是這本書向我們傳達的一個非常重要的理念，也是它的價值所在。

當然，這本書的價值遠不止於此，想要構建幸福快樂的人際關係的朋友，強烈建議讀一讀這本書 。

好了，關於《共情式溝通》就介紹到這裡，我們下本書再見。

【end】

註：圖片來源自網絡

我是立志讀萬卷書、行萬裡的讀書旅行茶，歡迎關注。