1、兒子挑食，吃飯什麼都沒胃口，吃不了多少。昨天公司聚餐，我帶著他一起去，那家飯店的飯做得特別好特別軟和特別香，從來吃飯要逼著吃的兒子，吃了四碗！於是，我在眾目睽睽之下追著飯店服務員問著米從哪裡買未果的情況下，打包了一盆他們飯店的白飯拿回家……
2、我男朋友是很會過日子的人，一般都很節省，用我的話說就是摳門。他精打細算，把日常開支壓縮得很小，但只有一樣——電話費高，連手機帶座機，他一月的電話費超過六百元，沒辦法，誰讓他是做業務的呢！聖誕節我回了趟家，聊天時，把我男朋友的種種作風都告訴了我媽，我媽一直笑著聽我說，惟獨談到電話費時皺了皺眉。然後，我媽試探著問我：「小靜，你男朋友他……他……是不是結巴？」
3、那年，我和老公路過一家高端奢侈店，上面大屏幕滾動播放著一場時裝秀，一個模特穿的衣服深深吸引了我，我期盼的說道：「老公，人不能沒有夢想，這就是我的夢想...」老公堅定的看著我說道：「給我三年時間，你的夢想，就是我的夢想...」就這樣，老公經過了三年的努力，事業有成，果然兌現了當初的承諾，把當年我喜歡的那件衣服帶回了家...但同時也帶回了離婚協議書和當年穿那件衣服的模特...
4、一美女坐計程車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：「屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊」美女一笑尷尬盡消，說：「師傅，你好文藝範啊」師傅搖頭說：「可是這吶喊聲也太大了，我tm以為爆胎了！！！」[哈哈]
5、跟小姨一起去旅遊，晚上睡在一個房間裡。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎麼了？小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那麼個性，每一聲呼嚕後面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒幹，淨上廁所了。
6、我隔壁村，有一個女孩就是從小練武，而且還是高手那種。後來結婚了，頭一年總是被老公打的回娘家哭訴。她老公沒練過武，還整天叫嚷著：「你不是學過武嗎？我專打練武的！」他爸問她：「你學的武功呢？」到第2年生完孩子以後，就反過來了，老公被打的那叫一個慘啊。
7、有一個男人非常不善於說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說：「你們都能證明吧，我今天可什麼也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。」
8、朋友兒子一年級，很皮，不聽話，尤其是最近幾天更是放肆，整天光著屁股在家裡來回跑。朋友媳婦請他兒子班上那個學習好的小姑娘來家裡做客，結果還別說他兒子馬上就像變了一個人似的，乖乖的，很聽話，穿的整整齊齊的和人家小姑娘寫了一上午作業。
9、跟女朋友分手好多年了，今天她突然發信息給我說，剛才親眼目睹了一場車禍，被撞的情侶直到死雙手還緊緊的握在一起。我說你發這信息是什麼意思？想讓我回心轉意？讓我珍惜咱們以前的感情？ 她說，你想多了，我只是想告訴你，今天我拿到駕照了，以後跟你女朋友出門給我小心點！
10、我弟讀初中，他老抱怨自己腳臭。有一次他聽說一個治腳臭的偏方，於是某天他就把白蘿蔔剁碎裝進襪子，裡面加鹽加茶葉加醋，就這樣穿著去上學了。第一天睡覺前，他覺得這偏方有效，腳沒那麼味了。第二天接著穿。第三天，他班主任焦急的打電話給我爸：「你家兒子腳氣很重啊，是蘿蔔醋味的，夠嗆的！現在全班都不敢繼續上課了，快點找個地治治吧！ 」