為什麼孩子越管越不聽話？答案都在這裡

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許多父母覺得孩子從小就應該嚴格管教，否則長大了就更加難管。

所以當孩子犯了點小錯，就會進行嚴厲的懲罰，如果父母自己的情緒控制不好，還會體罰孩子。

可是那些嚴厲懲罰孩子的父母也會發現，「孩子只有在被懲罰的時候能好一點，一轉臉就又是老樣子。」這到底是為什麼呢？是不是因為對孩子進行的管教還不夠嚴格，要發展到體罰呢？

其實這是因為父母用的方法不恰當。

心理學上有個概念，叫認知不協調，簡單來說，就是當一個人同時有兩種不一致的認知時，就會感覺不協調，不舒服。

比如，大家現在都知道熬夜不好，但日常生活中，卻避免不了地要晚睡。

一看到那種提倡健康規律生活，熬夜做有害身體健康的宣傳，心裡就會感覺不舒服，這就是認知不協調。

因為他同時有了兩種矛盾的認知：自己每天熬夜，而熬夜有害健康。

不協調怎麼解決？

• 改變內在認知，比如改變生活規律。
• 增加新的認知，也就是自己找理由。

比如：晚睡是為了能讓自己有獨處的時間；熬夜能看到不一樣的風景，等等。這樣，他心裡就會變得協調了。

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心理學上的認知不協調和管孩子有什麼聯繫？

舉了個例子：

孩子喜歡打遊戲，爸爸害怕擔心他的學業，以及影響視力，不讓他打。只要孩子一打遊戲，就會受到嚴厲的懲罰。

懲罰的時候，孩子雖然會聽話，但會感覺不協調——一方面想去繼續打，但同時又不敢。

這時候，孩子會認為，我之所以沒打遊戲，是因為怕爸爸懲罰。這樣他就有外在理由來解釋自己的矛盾，但內在認知並沒改變，所以他會趁大人不在時繼續幹壞事。

但如果懲罰很輕微，比如，對孩子說打遊戲時間太長錯過吃飯時間，就會餓肚子，或者玩遊戲會影響視力，將來要帶小眼鏡……

這樣既解釋了他想打又不敢打的矛盾心理，又改變了他的內在認知（打遊戲會餓肚子，打遊戲會變近視），他會從心裡覺得，打遊戲也沒那麼有意思，慢慢地就不會那麼喜歡打遊戲了。

美國兒童教育家海姆·吉諾特曾說過：「懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以後要小心，而不是要誠實和負責。」

可見，懲罰並不能解決問題，反而影響了孩子對自己的反思。所以，當孩子犯錯誤時，父母要做的應該是引導而不是懲罰。

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那麼，如何引導孩子才能更有效呢?

1. 冷靜告訴孩子你的不滿
   如果出現了不得不打孩子的情況，父母首先要穩定自己的情緒，冷靜面對孩子的問題。在冷靜以後，你可以向孩子說出自己此刻的感受，比如「我現在心情不好」、「你的表現很讓我傷心」等。
   描述自己的心理感受，有助於平靜自己的情緒，也有助於讓孩子站在父母的角度來想問題，從而促進孩子的反思。

2. 間接地「懲罰」
   如果孩子的過錯不大，家長可以對孩子已經發生的錯誤不過分追究，而是通過給孩子使個眼色、對他的行動加以限制、扣留他喜歡的東西、限制他娛樂的時間等間接懲罰的手段與方式，讓孩子記住這次教訓。
   還要對孩子以後的行為提出明確的要求，孩子應該怎麼做、達到什麼要求或標準，表明對孩子下次行為的期望。

3. 讓孩子體驗錯誤行為的自然後果
   孩子犯了錯，無須過多批評，讓孩子自己承受行為的過失或者錯誤造成的後果。對於年幼的孩子，家長還可以告訴孩子修正錯誤的具體方法，指導孩子自己去彌補錯誤。

4. 懲罰孩子做家務也是好方法
   如果孩子孩子亂畫，亂丟東西、玩具等，可以懲罰孩子做家務，讓孩子學會珍惜勞動成果。
   父母應隨時注意孩子的安全；較小的幼兒可由父母一起帶領做家事；訓練孩子養成物歸原處的習慣；詢問孩子在幫忙家事時學習到什麼。

5. 告訴孩子應該如何彌補自己的失誤
   由於孩子小經驗少，當孩子做錯事情時，家長要告訴孩子修正錯誤的具體方法，給孩子指明「出路」，讓孩子改錯有明確的目標，效果才更明顯。
   孩子經歷對自己不當行為的反思之後，通過改錯重新恢復原來的自信，當孩子以後再犯錯誤時做了後悔的事情，他就會想辦法把過失彌補回來，而不會一味的譴責自己「我真沒用。」
   家長千萬不能含糊其詞甚至讓孩子「自己去想」。