參加nlp的課程時，我的大腳趾頭剛做完骨折手術10天，我差點就放棄了，coco跟我說錯過一次課程要再等一年，而錯過一年也許會錯過很多很多，我硬是杵著拐杖走進課堂的。
那個時候，我和黑狗的爭鬥還在持續中，我沒停止驅逐，它也沒停止追趕。第一次小組的自我介紹，大家是圍成一個圓圈的，唯獨到我這裡扁了，我不自覺坐的有些出圈，刻意不想被注意到，到我介紹的時候，我的聲音也很小，我知道我還是很不自信。
第一階段6天的課程，我還是想像從前一樣做個好學生，記住所有的知識點，但不論怎樣我整個人都是蒙圈的。好像開啟了另一個世界的大門樣的，新奇又興奮。課上的練習很多，心智模式、換位思考、破框、重建價值體系、16條前提假設，舞出未來
我印象最深的就是破框練習的部分，我有很強的邏輯思維，也正是因為如此，那些前面提到的各種信念，比如因為我不夠好，我才不值得被愛，才被拋棄，我不行，我做不到諸如此類，才對我影響如此之大。
如果我是個沒心沒肺，大大咧咧的熊孩子，可能黑狗也不會一直追著我跑。
每一次限制性信念的破除練習，都伴隨著形成這些信念時的事件和情境而引發的一些情緒，都是一個覺察自己的過程，其實對我來說是個很有效的練習，可以把插在我心中的一把把小刀子慢慢的拔出來，令我不要對自己那麼苛刻，讓我學會接納這樣不完美的自己，允許自己。
也是在課程中，我才知道，信念不存在好壞之分，只有限制還是不限制。
而是不是限制性的信念，也只是因為條件和情境的不同而已，比如我們小時候需要懂事聽話才能得到父母很好的照顧和回應，但我們長大了之後，已經可以很好的照顧自己，其實不必那樣去在意別人的評判和認可。小時候對我們有利的信念，成年後反而會變成我們的枷鎖。
但即使我們腦子裡明白，比如「我現在行了，我有能力之後就行了」 這樣的道理，因為常年的模式重複，我們也未必一下子就能夠做得到，需要在生活中不斷的覺察和練習才可能有所改變。
就像微信群中的語音分享，我一直在恐懼和緊張，對我這種寧願發文字也不愛語音聊天的人，對我這種對矚目和關注有嚴重恐懼感的人來說，它真的是個挑戰，即使我知道我是可以的，有這個能力的。我依然覺得身體緊繃，喉嚨哽住。
還有一個點，就是關於改變。不是我怕被關注，強迫自己去一個大舞臺表演一次，就改變了。不是我愛給自己找藉口，強迫自己以後犯了錯不爭辯不說話就是改變了。再遇到這樣的情況，如果我們不是刻意去注意到，就還是重複舊的選擇。
真的改變是，我今天沒做到，我允許自己做不到，但我覺察到了。下次還是沒做到，我還是允許自己做不到，但我又覺察到了。很多很多次後，這種允許和覺察變成一種習慣，最後直到在我做之前就可以覺察到，進而不再去做了，這樣的改變才是由內而外自然而然的改變。
舞出未來的時候，我怎麼也跳不出障礙轉化為資源那一步，我始終不能理解，障礙就是障礙，困難就是困難。它怎麼可能變成資源提供給我力量。即使我腦子裡跟自己說，這是很關鍵的一步，這是在上課，我必須要跳出來，可我依然找不到感覺。
直到幾個月後上塔羅課，老師要求我們找出每張牌的對偶性，這事兒又難住了我，看著那些牌，我只能找到我看到的那一面牌意，我怎麼也想不出和它相反的對偶性。
寫塔羅日記時，對偶性總是把我卡的死死的，需要花很久才能解出一點點對偶牌意來。很多次練習後，當我習慣了去看塔羅牌的對偶性的時候，我發現我看待其他的事物也終於可以去看到它另一個面相了。
我才恍然大悟，障礙確確實實是可以轉化為資源的，其實障礙本身就是資源。
就像硬幣的兩面，往往只能看到硬幣的一面，不願意去看硬幣的另一面。實際上兩面都是硬幣，只是呈現了不同的面相。
我常常覺得自己很聰明，上過那麼多學，看過那麼多書，懂得那麼多道理，怎麼會不懂硬幣有兩面，人有優缺點，福禍相依這些顯而易見的道理。而真相是，在生活中，我只看到一面，而且只去關注自己想看到的那邊。
就好像我在親密關係中，剛開始談戀愛的時候，看到的都是對方的優點，我所憧憬的也都是美好的情景，無論怎樣都覺得對方好而愛到不行。而過了一段時間後發現和自己期待的不一樣了，就只會去關注對方的缺點，覺得對方一無是處而討厭到不行，其實對方也挺冤的。
對自己更是這樣，有一點缺點或不能做到的事情，就耿耿於懷，覺得自己特別差勁，什麼都不好，還會揣測別人也是這樣看待自己的，怕被別人看到，反而越來越擔憂和自卑。往往忽略了自己的很多優點，也忘記了對方跟我是完全不同的，也許對方根本就沒有看見我。
NLP確實是活出來的學問，但不通過反覆的覺察覺知的練習，可能也不會受益。
假如沒有得到障礙就是資源的這個覺知，也許我還在跟我的黑狗爭鬥不休，我會一直畏懼它的力量，痛恨它，害怕它，搞不定它。其實換個角度來看，也許正是因為它的追趕，讓我在體會了極度的絕望之後，才能更好的品嘗幸福的感覺。
我只看到了我的經歷帶給我的艱難和痛苦，我卻沒有看到它們帶給我禮物。
雖然我失去了工作，但我有了事業的方向，有了新的生活意義，找到了自己的價值。
雖然我失去了家庭，但我結束了糟糕的親密關係，令我伴侶的位置可以有新的選擇。
雖然我不在原來的生活軌道上，但我還做了很多很多曾經很想做但不敢做和不能做的事，比如徒步，長途旅行，開工作室，養狗。
雖然女兒不常在我的身邊，但我們感情依然很好，我信念中擔憂的很多事都沒有發生。
相反的，因為我的不斷學習，我更加懂得怎樣去跟她溝通和相處，更加知道怎樣的人生體驗才是豐盛有意義的，可以更好的去引導她和做她的榜樣。也正是因為我帶著她不斷的嘗試新的事物，還常常帶她出去做流浪似的旅行，讓她開闊了很多眼界，有了很多同齡孩子不一樣的閱歷。
雖然我跟爸媽坦白了我離異的事，原本以為他們會接受不了，但她們並沒有過多的擔憂和責備，反而陪伴我，支持我。爸爸說「只要我們還活著，哪怕你最後也沒有找到合適的男人，我們都可以養著你」，雖然我已經不需要他們照顧我，但這種支持，讓我感受到濃濃的愛和充沛的能量，讓我覺得無論何時，我都不是一個人。
我還學會了很多技能，比如手作，彈吉他，煮咖啡，塔羅，騎馬。
我還結識了很多很多的新朋友，去了很多很多沒有去過的地方。
一個月前，我又意外骨折了，打了鋼板，是23針的一個刀口。而這次，我不必去用腦子告訴自己，你要去看障礙背後的資源。很自然的，沒有因為變故和疼痛而覺得倒黴和沮喪。相反，我看到朋友們對我的關心和擔憂，前夫跑前跑後的為我手術住院而奔波，媽媽一刻不離的陪伴和照顧我。
這一個多月以來，我和媽媽說了過往幾年都不會說的，那樣多的話。從家長裡短到人生體驗，我真的從沒有想過我會和媽媽這樣投機的聊天。媽媽給我洗頭，洗澡，洗臉，一起散步，一起逛早市，彌補了一個遠嫁孩子一直不能好好待在媽媽身邊的遺憾，如果不是因為這次受傷，或許這一生都不一定會有這樣的機會了。而我因此感受到的是來自父母那種無私的愛，讓我覺得我是個值得被愛的人，感到自信和快樂。
我的抑鬱，我的blackdog，或許正是我收到的與眾不同的禮物.
拒絕和否定它，可能就是在拒絕和否定自己，它正是我身心的一部分。記得在系統排列理論班上，知圓老師一個關於有自閉症孩子母親的個案，孩子的自閉症正是來自上天的禮物，讓這個媽媽有了新的生活意義和人生功課，擁有了突破和成長的契機。
正是有了我的黑狗，我才有了屬於我的生命功課，讓我走上屬於我自己的英雄之旅。
其實，當少了那些限制性的信念，當我能夠感恩和擁抱我的小黑狗的時候，我會發現生活真的很豐富美好，我是這樣的與眾不同。
我知道我的黑狗會一直陪著我，也許未來還時不時會來咬上我一口，但我知道了馴服它的方法，就是允許它和擁抱它，和它好好的相處。