夫妻雙方育兒理念不一致？爭吵、冷戰不可取，溝通、學習才是正道

昨天傍晚帶蓁寶在小區小花園玩，遇到一位朋友和她兒子似乎在爭執什麼，母子倆看起來都不太高興，後來朋友跟她老公說了幾句話，然後氣呼呼地走了。

晚上我問朋友，下午怎麼了，跟孩子鬧矛盾了？

朋友發來好幾段60秒的語音，講了和兒子的不愉快，但更讓她崩潰的是老公的不作為。

「這幾年，我和老公在育兒方面的分歧越來越大了，我覺得已經影響到了我們的感情。」朋友幽幽地說。

1、沒有完美的育兒方法

跟朋友們聊天，大家都曾感慨，跟家裡的隊友育兒理念不一致，彼此間誰也說服不了誰，在教育孩子方面，到底該以誰為主呢？

像我這位朋友，她因為兒子視力不好，所以嚴格控制兒子玩手機、看電視的時間，希望孩子的視力不要上漲太快。

但孩子九歲多了，半大不小的孩子，自尊心強，敏感，不讓說，不服管，母子倆經常為此發生爭執，最後弄得雙方都不愉快。

朋友抱怨老公不管孩子，孩子的事他一點也不操心。但她老公說：「順其自然吧，別管兒子太多太嚴，要給他自由。再說，有你操心呢，我就不管了。 」

更過分的是，朋友老公帶著孩子看電視、玩手機遊戲、玩平板，爺倆關係挺和諧，父慈子孝。

朋友為此很不平，她覺得老公是在縱容孩子，在跟她唱反調。為此，她和老公爆發了很多次爭吵，朋友感覺很失敗。

其實，現在的育兒書那麼多，育兒專家也不少，但，孩子是獨一無二的，這世上沒有完美的育兒方法。

就像我這位朋友，她和她老公，誰的育兒方法更勝一籌呢？從保護孩子的視力來說，朋友自然做得比較好一點。但從維護和諧的親子關係方面來說，她老公更懂得孩子。

所以，這世上本就沒有完美的育兒方法。夫妻雙方為此發生爭執，也是正常的，關鍵是，有了爭執以後，夫妻雙方該如何解決。

這才是重點。

2、夫妻之間的感情要穩定

朋友說，因為育兒理念不同，她和先生之間這幾年爭吵、冷戰，都有點影響夫妻感情了。這其實是個危險信號。

在一個家庭中，必然是先有親密的夫妻關係，才能有和諧的親子關係。所謂的「夫妻關係要大於親子關係」說的就是這樣。

所以，穩定融洽的夫妻關係，是一個家庭的基礎。夫妻恩愛，不僅有益於家庭和諧，也能給孩子安全感，讓孩子獲得身心健康。

試想下，一對感情很好的夫妻，即使在育兒理念上有分歧，雙方也能心平氣和地坐下來討論各自的想法，商量怎麼去解決面臨的問題，從而達成一致或者努力達成一致。

而不是一有了問題，雙方就爭論不休，非要吵出個結果來，或者非要一方聽從於對方。

我的另一位朋友，和老公感情很好。他們當然在育兒方面也有分歧，但他們每次遇到問題，不會大吵大叫，而是提醒對方都冷靜一下，或者各自離開一會兒。

朋友體貼老公工作辛苦，她老公心疼她照顧倆孩子不容易。

他們互相心疼對方，就算吵架，也是小打小鬧，不是狂風暴雨，更像和風細雨。

所以，夫妻雙方存在育兒分歧不可怕，關鍵是兩人的感情要維護好。這是解決育兒分歧的關鍵。

3、 溝通、反思、學習很重要

見過很多夫妻，因為育兒理念不一致，常常爭吵、惡語相向，最後導致夫妻感情破裂。從婚姻到育兒，夫妻間良好的溝通必不可少。溝通，是消除摩擦的最好辦法。

坦誠彼此的想法，及時指出自己內心最真實的想法，從而尋找最好的解決方法。

溝通，能消除一切偏見。

反思也必不可少。自己有沒有站在對方的角度想問題，自己那樣說會不會傷了愛人的心？是不是換一種說法會更好？

聖人說一日三省其身。我們作為普通人，更要經常反思自己。

我每次和大寶和老公發生了爭執，都會靜下心來，細細復盤每一個細節，既是回憶，也是反思，若下次發生了同樣的事情，該如何避免。或者如何做，會讓事情變得更好，而不是更糟糕。

這個時代不缺育兒書，不缺專家指導，只要想學，總可以從書本、從專家講座、從各種渠道了解到我們想學習的知識。

為人父母者，就是在育兒的路上一路打級打怪，不斷充實自己，不斷改進育兒方法的過程。

當夫妻雙方能及時溝通想法，反思自己，並不斷學習時，相信育兒分歧也會越來越少。

4、誰的育兒方法更好，孩子會做出判斷

有位媽媽曾向尹建莉老師諮詢，她和孩子爸爸在教育孩子方面意見不一致，經常爭執，她該怎麼辦？

尹老師給的一個意見就是，觀察孩子的反應。

她說：「觀察孩子認同誰的觀點，喜歡和誰親近。孩子天然地會向他感覺安全和溫暖的人靠攏，本能地親近讓他感覺舒適和快樂的人，下意識地遠離讓他不舒服的人——不要去爭奪孩子的好感，而是觀察孩子的自然選擇，把孩子的傾向當作父母行為的校正器——請放心，孩子的選擇一定不會錯。」

尹老師這段話，我從我家大寶身上得到了印證。

在我家，我陪伴孩子比較多，無論生活上還是學習上，對她們也相對比較溫柔、耐心。

而先生，脾氣有點大，生氣時會打擊孩子，語言暴力，尤其對大寶。

當大寶犯了錯，當她的某個問題犯了多次也不改正時，先生就會暴跳如雷，連帶著，我也被他指責一番。

什麼慣孩子、沒原則之類的話，都是他指責我的。

什麼屢教不改、有不了出息、不是我的孩子之類的話，是他打擊大寶的。

我雖然也生大寶的氣，但大體還是包容她的，更傾向於如何解決問題，而不是對她語言暴力。

觀察下來發現，大寶是傾向於我的，她更向我靠近。

後來，當大寶哪方面做得不好時，我就選擇性地不讓先生知道，我自己來解決。我害怕他非但出不了力，反而起到破壞作用。

家庭中，哪怕只有父母一方能讓孩子得到心靈上的放鬆，孩子就基本不會出大問題。

結語：

當然，也有很極端的情況，比如，夫妻一方做了很多努力，另一方非但不配合，反而總起破壞作用。或者一方總是很強勢，拒絕成長，拒絕學習，一意孤行。

這樣的情況下，就要考慮婚姻關係是否出現問題了。

在家庭生活中，夫妻雙方遇到育兒衝突時，不要覺得是壞事，相反，這是雙方需要溝通、解決的問題，是學習的機會。

而且，這種衝突要及時解決，若放任它存在，很可能會導致後面一系列問題，這才得不償失。

總之，解決育兒分歧，需要夫妻雙方共同努力。