「聽媽的話」不，聽爸的話」父母育兒「腳步」不一致，孩子很受傷

薩姐出品

「你們給評評，是我說得對，還是我老公說得對？」

好友韻樂鬱悶地跟我們說道。

昨晚，韻樂一家三口吃飯時，6歲的兒子一個不小心，把一隻大蝦弄掉到地上了。

韻樂的老公淡然地對兒子說：「沒事，撿起來吃就行。」

兒子剛要彎腰撿，韻樂皺起了眉頭：「別撿！掉地上髒死了！」

老公仍堅持要孩子撿起來吃掉，說這樣一點也不髒，浪費食物不是好孩子啊。

韻樂攔著兒子不讓撿：「吃了鬧肚子怎麼辦？小朋友要講衛生、愛乾淨！你怎麼教孩子的？」

老公有點惱火，說她有潔癖就算了，還要「禍害」兒子？男孩就是要「糙」著點養，整那麼講究幹嘛？不乾不淨吃了沒病，他小時候都是這樣過來的，小孩子要懂得愛惜糧食！

韻樂氣炸了：男孩子就不用講衛生？

一輪唇槍舌劍，老公氣呼呼把筷子一拍：「就數你最會教，兒子交給你管，我不管了！」

好好的一頓飯不歡而散。

最無辜的，還是兒子，站在飯桌前不敢輕舉妄動，看著爸媽臭著臉劍拔弩張的樣子，差點兒要哭出來。

韻樂心裡很不是滋味！

隨著兒子一天天長大，她和老公在教育孩子時，常常說不到一塊兒，總是「各執己見」，有時還會吵起來，嚇得孩子不知所措，真對不起孩子啊！

心理學家溫尼科特曾說：「只要家庭能讓孩子感到穩定，只要孩子能從父母的互動關係中收穫了幸福感和滿足感，那麼，孩子在早年生活中就會始終抱有希望。」

然而，很多父母在教育孩子時，由於意見不一產生了分歧，沒能及時進行溝通、調整，還因此爆發衝突，因此讓家裡變得硝煙瀰漫。其中受傷最大的，無疑就是孩子！

01

教育理念」不合拍」，孩子無所適從

曾經，在一個育兒群裡，有位媽媽小陶吐槽說：她老公，簡直就是育兒路上的最大「路障」！

比如，晚飯前，女兒吵著要吃海苔卷，小陶不同意，因為她跟孩子立過規則：飯前不許吃零食。

看到孩子很失落，老公「於心不忍」，竟趁小陶忙活時，偷拿了海苔卷給女兒。小陶很生氣，老公不以為然：她也沒吃多少呢！

比如，女兒正在寫作文，老公就說要帶她出去玩。小陶不應允，老公說：玩得好才能寫得好！聽到爸爸這樣說，女兒更沒心思寫了，嚷著要跟爸爸出門，把小陶氣得夠嗆。

因為老有爸爸「撐腰」，女兒就變得越來越沒規矩了。

父母教育立場不一，身在其間的孩子，會逐漸靠攏袒護自己的一方，久而久之，孩子就學會從中「鑽空子」：比如在要求嚴格的媽媽面前，表現得很乖巧，但在教育風格寬鬆的爸爸面前，卻很驕縱……這樣一來，父母的威信和教育效果都會大打折扣。

父母教育理念「不合拍」，除了會讓孩子變成「兩面派」，還會讓孩子無所適從。

鄰居家的小煒爸媽，對孩子的教育都很上心。

不同的是，媽媽一心「雞娃」，爸爸則推崇「慢養」。

媽媽諄諄教娃：「多做些題，吃得苦中苦方為人上人！」

爸爸卻嗤之以鼻：過度教育會累壞孩子，靜待花開才是養育真諦！

一晚，媽媽又給小煒布置額外的習題。

看到孩子11點多還在打著呵欠解題，爸爸很心疼，拽住孩子一隻手：「聽爸的，去睡覺！」 媽媽卻拉著孩子另一隻手：「聽媽說，去做題！」

小煒哭了：「我該聽誰的？」

孩子正處於成長期，缺乏必要的判斷能力，父母教育方式各不相容，只會讓他不辨是非、認知混亂。

家庭教育專家薛立新，就曾說過：「一些父母在家庭教育問題上爸爸說東，媽媽偏說西，他們的分歧令孩子無所適從。」，「長此以往，容易使孩子不明是非，產生雙重人格。」

02

不善處理分歧，孩子將會「很受傷

今年6月，在南京，有個13歲女孩瞞著父母報了警：爸爸媽媽在打架，警察叔叔快來幫忙！

據了解，這是在輔導孩子作業時，爸爸對孩子太嚴厲，媽媽很不滿，二人就爭執起來，爸爸對媽媽動了手。

女兒非常害怕，趕緊偷偷報警。

看到爸媽為了自己這樣「開撕」，她該有多麼的驚恐、難過！

此前，浙江還有個10歲的小男孩報警說：媽媽離家出走了。

事情的原委讓人很錯愕：

男孩一直看電視、不肯做作業，媽媽又急又氣，就打了他。

爸爸覺得媽媽很粗暴，和媽媽爆發了爭吵。媽媽越想越委屈，竟離家而去、不見人影。

這可急壞了父子倆。

最終，民警找回了媽媽，一家人也和解了。

可是，父母在遇到教育分歧時，動輒就惡言相向、大打出手、離家出走——毋容置疑，絕對會給孩子帶來負面影響！

老同學朱珺夫婦，也是這樣的父母。

就在上周，因為孩子報輔導班的事兒，兩人又吵掰了，開啟了「冷戰」模式，好幾天都互不理睬對方。

那幾天，女兒惴惴不安、情緒低落，在作文裡寫道：「都是我不好，爸爸媽媽才變成這樣，我是不是一個『害人精』？」

看到女兒的作文，朱珺懊悔淚流。

父母不善處理分歧，很容易會把家「吵」成一個「戰場」：互相質疑、謾罵甚至動手打架、遷怒於孩子、拉孩子「站隊」……

這只會讓孩子無比恐慌不安、內疚自責，心裡會蒙上陰影、缺乏安全感。

著名兒童文學圖書作家莫裡斯·桑達克，就曾說過：「不要輕視童年時代的恐懼與不安，他們將伴隨人的一生。」

而這樣粗暴、不當的交流方式，還會給孩子帶來不良示範，令他同樣變得暴躁無禮，不懂得如何與別人妥善交流、解決爭端。

03

教育孩子，需要「求同存異」地肩並肩

曾經，有機構做過一項調查：「你會因為教育觀點不同與另一半產生分歧嗎?」

結果，有80%以上的父母都表示：這已經成為困擾夫妻關係的一項「難題」。

夫妻關係處理不好，勢必會影響親子關係。

其實，由於成長環境、受教育程度和價值觀念、認知水平的影響，父母雙方的教育觀念肯定會存在差異與分歧，這是不可避免的，我們要在「統一戰線」的前提下，保持「步伐」一致，再在細節上進行良好的溝通，給孩子最有效的教育。

有分歧，一定要先給情緒「剎剎車」

當我們意見不合時，第一要做的，是控制好情緒，避免在孩子面前爆發衝突。

表哥和表嫂在輔導孩子時，常常固執己見，導致家裡氣氛十分壓抑、緊張，兒子縮在一旁大氣都不敢出，更別提好好寫作業。

表哥意識到這樣很不好，就跟表嫂長談了一次，約定遇上分歧時，兩人要趕緊冷靜，閉上嘴巴，收斂一下。其時，表哥會去喝喝茶、看看手機，跟兒子說幾句寬心的話：「你先做作業，爸爸媽媽休息一下。」而表嫂，則會離開「現場」，到陽臺去透透氣，或到樓下散散步。

兩人把衝動的情緒都「剎」住後，心態就變得理智多了，然後私底下再去溝通。

找「外援」，用科學育兒的知識來解決爭端

知乎上，有個媽媽提問說，她6歲的兒子很痴迷電子產品。她認為，孩子自控力有限，必須要限制他看電視的時間。

老公卻說，無須限制，孩子開心就看，看膩了自然就不看了。兩人誰也說服不了誰，很苦惱。

而有位答主的建議，很值得參考：實在僵持不下，可以試試找一個能令雙方信服的「第三方」：比如一些育兒專家、心理諮詢師之類的專業人士，用他們的觀點來作「佐證」，或許，會更容易讓對方接受。

所以，有時我們可以通過「找外援」的方式，來處理問題：平時多點學習、了解家庭教育、兒童心理學方面的知識，在遇到分歧時，便可藉助這些權威專業的、科學育兒的理論、方法，來勸說伴侶，跟他/她一起探討最好的教育方法，從而能減少分歧、達成一致。

不較勁，用「迂迴戰術」應對分歧

雙方意見不合，千萬別硬碰硬「較勁」，不妨先緩一緩，暫時在孩子面前保持一致。隨後，可以採取「迂迴戰術」，用溫和、委婉的方式，以事實和效果去說服對方，以獲得他/她的認同。

同事張磊的女兒對足球很感興趣，想跟好朋友一起參加足球訓練班。

張磊很支持，妻子卻很反對：小姑娘嬌嬌嫩嫩的，踢什麼足球？曬黑了受傷了咋辦？

張磊跟妻子爭辯好久，妻子態度很堅決，聽不進任何意見。

張磊只好說再想想看看。然後，他在周六日時，就帶著妻女去了幾回足球班的訓練場，讓女兒在球場上體驗了一把，同時也跟教練老師、其他家長了解了基本情況。

他跟妻子說，足球也是運動的一種，都能強身健體，女孩咋就不能學？經過和教練、以及其他家長的交流，看到女兒在球場上上活力奔放的身影，妻子漸漸放下心來，最終鬆口讓孩子去試試。

著名教育家陶行知曾說：「家長肩負著教育兒女的責任，但不可以隨心所欲地使用各種方法來管教孩子，家長之間要團結，教育孩子的觀點要一致。」

當我們心往一處使、勁往一處用，求同存異、理性平和地面對分歧時，孩子就會在父母齊心、協力的愛裡，健康、快樂地成長！