1、上小學的時候，一次上課的時候，同桌強被老師點名：小強，你上課又講話，到教室外面罰站去！我：老師，我也出去和小強一起罰站可以嗎？老師：你又沒有講話，為什麼要和他一起罰站？我：他還沒有把笑話給我講完呢！老師……?
2、哥們給我打電話：「喂，哥，你懂的多，我的車門打不開了怎麼辦？」我：「你使勁拽一拽，可能是中控鎖壞了，實在不行，把車窗玻璃砸了」哥們：「那好吧，直接砸玻璃吧」五分鐘後，哥們又來電話：「喂，哥，剛才我弄錯了，那不是我的車，你給我送點錢過來好嗎，人家讓我賠車玻璃」我：啊
3、今天老婆回娘家，開著車去加油站加油，加滿之後營業員說：「你好，總共403元。」老婆說：「抹個零，400行不？」我說：「老婆，別丟人了，這又不是菜市場，不能講價！」老婆說：「不問問你怎麼知道不行啊？」我說：「哼，加油站要是能講價，我今天倒著跑回家！」然後營業員看了我一眼，說：「好，就400吧！」
4、生病了，去了醫院，醫生用聽筒給我看病。 醫生：你，這個，有點麻煩啊。健康不好啊！ 我：真的嗎？醫生你確定嗎？ 醫生：當然了！我一向對待病人認真！ 於是，我弱弱的來了一句：醫生，其實，你剛剛聽的是我的右邊。
5、有一天我去旁邊一個小飯店吃飯看到有個人吃麵條，還「吸溜吸溜」吃的挺香。我就也點了一碗。面來了，我嘗了一口，太難吃了。我問那個人：哥們，這麼難吃的麵條。你也吃的下去。那人看了看我，衝著廚房喊到：老婆，又有人說你做的麵條難吃。。
6、老舅哇，你教的離家出走這招不好使啊，被抓住後，打的更厲害了！我嗤笑：知道為啥不？你老往一個地方跑，本來不想打你，看你笨成這樣，可不得多打幾下。下次換個地方，跑遠點……如果不是老姐拎著棍子過來，我相信這是一次關於如何保護未成年人的成功教學！
7、那些動不動就看臉看臉的人，都是很膚淺的，人本來就是一個綜合體，容顏只是他最淺顯的表象，我經常對女孩子說，找男人，不用找長得很帥的，過得去就行，最重要還是看他有沒有一顆10克拉的鑽戒一輛限量版的跑車一幢大面積的海景別墅。
8、吃了飯和小舅子喝茶，小舅子和網戀的女友聊天，女生非說小舅子開了美顏，看起來肯定沒這麼白。我喝口茶，對他說:這還不簡單，你拿煙做參照物，拍給她看。小舅子不抽菸，我就把自己的給他一根，他拿手上拍了發過去！我得意的問他結果，小舅子黑著臉說：她說不喜歡抽菸的男人，把我拉黑了。
9、爸，你這是在鍛鍊嗎？」老爸驚訝的說道：「呦！這麼巧，在公園跑個步也能撞見自己女兒。」我疑惑的問道：「你拿個磚頭做什麼？」老爸笑著說道：「你問這個呀！這是為了增加重力，加強鍛鍊效果。」我淡定的說道：「哦，這樣呀！」老爸說道：「不說這些了，前面跑得最快的那個是你男朋友吧！」
10、我跟男友是同班同學，以前在班上我是班花，他只是個長相一般的男同學，雖然他長得不好看，但是他很細心，對我特別好，大學畢業後我們就在一起了，今天是他第一次帶我回他家，他家人對我好像不太滿意，整個吃飯的氣氛有點尷尬，晚上吃完飯都坐在客廳上看電視，我男友去上廁所，男友媽媽低聲問我：姑娘，租你一天多少錢？