做個60分的父母，足矣

2020-08-10 藍和橙的邂逅

曾經看過清華大學教授、作家格非的一段採訪：

說起自己參加過的一次研討會，格非教授說，在會上大家提到一個問題——什麼樣的父母，才是最好的？

這些來自各個國家頂尖的醫生、心理學家、作家以及學者，都十分重視這個問題。

他們一致認為：60分的父母，才是最好的父母。

「60分的父母」指的是，既不對孩子不管不問，對孩子關注度也不超過60%的父母。

最早提出「60分父母」的英國心理分析師唐納德•溫尼科特曾說：

「以孩子為中心的父母，在費盡心力照顧孩子時，不但婚姻和自我成就不翼而飛，孩子也變得要求更多、更不易滿足。」

而60分的父母，無論是培養孩子，還是提升自己的幸福感，又或是塑造好的親子關係，都是一個剛剛好的狀態。

「捨得」才是給孩子最好的愛。

只有這樣，孩子才能得到鍛鍊，更加獨立，感受到自己的價值和存在的意義，才會產生家庭責任感，將來才可能成大器。


其實，孩子是很能幹的。可為什麼孩子的手被束縛住了呢？
為何讀小學的孩子，吃飯就坐在桌子前面，等著飯菜上桌，而不去廚房自己盛飯端菜呢？

「小祖宗，你不要進廚房，危險！」「快快，放下，小心燙著。」


孩子提起家裡的垃圾袋想幫忙做點事。

「不要提，那個髒。」「別弄，你知道丟哪裡啊！」「給奶奶提著去，別幫倒忙。」


當孩子興致來了，想嘗試摘菜洗碗。

「不要做，你做不好。」「去寫作業，你把書讀好就行。」


就這樣，孩子的手被束縛著。而過於能幹的大人卻忙著上跳下竄地伺候小主人。
結果，就養出了越來越多的「低能」孩子。其實，每個爸爸媽媽，都不應該要求自己成為「100分父母」。


某平臺大數據發布的《中國媽媽焦慮指數報告》中指出，導致家庭焦慮因素的前兩名是小孩健康和小孩教育。
奶粉、生病、學區房、入學，這些詞語都是當代媽媽們最關心的問題。我們的壓力來源於此，別的孩子一出生就是最好的吃穿，最好的營養品；
別的家長都在爭先恐後為孩子掙一個學區房出來，我們做不到的話，那豈不是讓孩子輸在起跑線？
我們不怕自己輸，就怕因為自己的原因，導致孩子「輸」。

進口奶粉，高端輔食，美味零食，名牌穿著，優質的教育資源……

每一項，都成了媽媽們的「必爭之地」。

家長為什麼對於「給孩子更好的」如此執著？

因為我們總是把對「內在自己」的愛惜，折射到孩子身上。

我們總是在強調，孩子是一個獨立的個體，要把孩子當成他自己對待。可是，不向孩子投射自己的想法，真的很難做到。

那個小小的，長得和我們有點像的孩子，我們總是會把他們想像成小時候的自己，沒有足夠被無條件接納與愛惜過的自己。

父母渴望什麼，就總是希望給孩子什麼。尤其是我們小時候求而不得的，不曾擁有的美好，必須要捧到孩子面前。

可實際上，我們只是想給內在的自己一份彌補。我們也在默默擔憂，擔憂自己會像自己的父母一樣，沒有給孩子足夠的愛。

父母總想給孩子最好的，生怕自己不夠「合格」，在大大小小的事情上都小心謹慎，是對自身的一種綁架。


焦慮和壓力一樣，適度焦慮能起到正面作用，焦慮過度就會蒙住我們的雙眼，讓我們做出錯誤的選擇，錯誤的事情。

擔心孩子做得不夠好，擔心自己無能為力，會讓自己變得過於插手孩子的事情，剝奪孩子的獨立性。

擔心自己給孩子的資源不夠，會讓自己經常壓抑，無名怒火反而會衝家人發洩。擔心孩子與自己漸行漸遠，就忍不住成為溺愛型家長。

但是越擔心的事，越容易變成現實。擔心的事本身就會成為一種心理暗示，我們越擔心孩子身上的某個問題，他們就會在潛意識裡告訴自己「我就是這樣的」。

過度的擔心就是一種「詛咒」，孩子在潛意識裡會認為，媽媽希望我這樣，只有我這樣媽媽才滿足。



比如父母由於焦慮，總是嘮叨孩子不好好學習，孩子就會覺得自己不是一個愛學習的孩子，並且不被信任。
比如在送孩子上學的路上，表現出憂心忡忡，捨不得把孩子送去，那麼孩子就會覺得幼兒園不那麼美好，從而真的不願意去幼兒園。

其實，孩子比你想像的要能幹很多很多。而你卻總是不相信孩子。
很多父母說自己的孩子不自信，也沒有責任心。那你有沒有給過孩子機會來培養這種品格呢？


記得有一次在機場取票的時候，前面的一位媽媽牽著六七歲左右的女兒取票。
然後孩子伸手把票接了過去。

「把票去給爸爸保管。」媽媽說。「我拿著吧！媽媽。」孩子說。「不行，等會你弄丟了怎麼辦！」「不會的，媽媽，我長大了，我會保管好的」「不行，這個不能開玩笑，丟了就麻煩了。」


然後就把票一把搶了過去。

「我能不能拿我自己的那張？」女兒幾乎在乞求媽媽的同意。「不行，丟了怎麼辦。」


最後孩子就委屈地跟著媽媽去了爸爸那邊。
等我取到票的時候，就把兒子的票給到他手上，給他指出他自己的名字，還有座位號。

「要不要爸爸給你保管？」
「我先自己保管，等會去那裡的時候給你。」兒子指著安檢門跟我說。「那你一定要緊緊地抓住呦！沒有它就不能上飛機。」


我感覺到他其實抓住的是父母給他的信任，還有他自己應該承擔的責任。
請給孩子足夠的信任，讓他們相信自己能做到。


作為父母，也不用做到100分，盡心盡力，做60分父母，足矣。

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