不做完美媽媽，100分太多，60分剛好

作為媽媽，我們都希望傾儘自己所能，給孩子儘可能多的愛，好好的照顧他們、愛護他們，讓他們的童年多一些快樂。但往往這只是美好的意願，我們在教育陪伴孩子的過程中總是會出現這樣或那樣的錯誤：沒能看好孩子，不小心讓他們受了傷；忍不住朝孩子大吼，甚至動手打了孩子；不停的嘮叨孩子，儘管知道這樣沒有用·····這個時候，我們會自責，會懷疑自己是否是個合格的媽媽，會害怕將來孩子會責怪我們。

像這樣的焦慮估計媽媽們都有過，我們能要怎麼樣處理這些焦慮？ 我們能否成為完美的媽媽呢？我們怎麼做才能既照顧好孩子又照顧好自己呢？

接納自己的不完美

• 沒有完美媽媽

這個世界上沒有完美的人，當然也不會有完美的媽媽 。我們不可能把孩子照顧的面面俱到，我們更不可能按照自己的意志去照顧孩子。作為媽媽，我們應該首先接納自己的不完美，接納自己所有的情緒，只有先接納自己，才能讓心靈有空間去接納孩子的一切，無論是好的還是壞的，是優點還是缺點。

生活不再焦慮，從接受自己的不完美開始。

• 媽媽應該有自己的生活：

媽媽有責任照顧好自己的孩子，但也要有自己的生活。如果媽媽的生活中只有家和孩子，要麼會讓自己累到喘不過來氣，要麼會讓孩子感到無盡的壓力，從而變得叛逆或者迷失自己。

這些情況估計都不是媽媽們想要看到的。因此，媽媽們分些時間給自己去做自己喜歡的事情，也給孩子些空間讓他們自由成長。

實力派演員朱雨辰和媽媽的相處模式曾一度讓很多網友直呼受不了。

朱媽媽在採訪中一臉自豪地說自己完全沒有自己的生活，全部的世界只有兒子。70多歲還要跟兒子跑劇組，照顧兒子的一日三餐，並盯著兒子吃，每天早上四點半起床為兒子熬製果汁，並看著兒子一定要把它喝掉，幾十年如一日。不僅如此，朱媽媽還幹涉兒子的戀情，一定要兒子找一個她滿意的兒媳。或許就是這種超負荷的近乎「變態」的愛，讓朱雨辰心中無形中產生了巨大的壓抑感，至今四十多歲，依然單身。

媽媽有自己的生活，也是讓煩勞單調的生活中給自己時間喘口氣，收拾好心情讓自己重新出發。媽媽的積極向上、充滿活力，也會給孩子滿滿的正能量。

做個60分媽媽

英國著名的兒童精神分析學家、客體關係大師溫尼克特認為：「每一位媽媽都應該成為『足夠好媽媽』」。國內著名的心理學家曾奇峰將溫尼克特的「足夠好媽媽」翻譯成「60分媽媽」是目前公認的最恰當的說法。

60分媽媽是平凡而奉獻的媽媽，他們會有很多的不足，但她們會努力彌補。她們不包辦孩子所有的事情，給孩子空間成長。

• 不做滿分媽媽

作為媽媽，不可能做到面面俱到，而且也不能這樣做，因為大人需要給孩子學習、成長的空間。

孩子要學著自己吃飯、穿衣，學著自己系扣子、綁鞋帶，學著和媽媽分離獨自上幼兒園，學著去和別人交流、合作，學著去自己做判斷和決定等等，這些成長都是媽媽無法替代的。如果作為媽媽非要全權代勞，以為那是給予孩子最好的保護，那麼孩子又和一個玩偶有什麼區別？

• 懂得在孩子面前示弱

霍思燕的兒子嗯哼是大家公認的小暖男，她會給媽媽洗腳，還關心媽媽腳上的傷有沒有好；他揚言要長大賺錢給媽媽買城堡；他看到媽媽「變成美人魚」出現在水裡，他滿臉驚喜，給媽媽一個甜甜的吻······

別人都說當了媽之後就成了一輩子的保姆，可霍思燕卻被孩子和老公寵成了公主。嗯哼的溫暖與爸爸杜江對媽媽的愛分不開，也得益於霍思燕懂得適時在兒子面前示弱。

每個人都有被需要感，孩子也一樣。當你向他示弱，告訴他這個我不行，我需要你的幫助時，孩子很願意以他的能力去幫助大人，這讓她們心中的有一種滿滿的成就感和責任心。

給孩子100分的愛

愛的表現形式有很多種，不同的時期也有著不同的表現。

• 嬰兒從出生至一歲左右應全力滿足他們一切要求

嬰兒從母體分離，他那麼小、那麼脆弱，完全沒有生存的能力，他需要爸爸媽媽全部的關注和愛。此時嬰兒的需求應該得到及時的回應和滿足，這樣在她們幼小的心靈深處會對大人逐漸建立起信任感、安全感。得到充分關注和愛的嬰兒，他的表現是安靜溫和的，而那些總是被忽略的孩子則是焦躁、憤怒的。

曾經「哭聲免疫法」被奉為神論，大家爭相效仿，「哭了不抱，不哭再抱」的做法摧毀了多少孩子對大人的期待。那些自以為自己勝利的家長，卻不知孩子的內心受到了多大的傷害。在他們渴望家長陪伴的時候，他們需要媽媽安慰的時候，需要大人認可和安慰的時候，我們卻對他們置之不理，孩子或許因此不再哭鬧，那是因為他們的心變得堅硬,他們以大以為的「乖」的表象來掩飾他們內心的傷痕。

• 一歲之後給他們空間成長

義大利教育家蒙臺梭利將兒童比喻成自由生長的植物，認為教育者應保證每個兒童的生命都得到開花的「自由」。這裡所說的「自由」是建立在尊重孩子自身發展客觀規律上的。當孩子需要自我發展時，不阻礙他；當孩子探索時，不打斷他；當孩子提出要求時，給他自己選擇的機會。

《小歡喜》中，宋茜為了照顧女兒高考，辭掉了自己的工作，全心全意地照顧女兒英子的學習以及生活。她給英子準備有營養的早餐，給英子整理學科的重點及試卷，儘自己的可能給英子提供優越的物質條件，照顧她的衣食住行，可謂關懷備至。但是這都是宋茜自己強加給英子的，卻很少徵求英子的意見。宋茜強迫讓英子吃她難以下咽的海參粥，沒收英子最愛的樂高，阻止她參加天文館的活動，甚至禁止她報考自己喜歡的學校，一次次的分歧和限制給英子造成了無法承受的壓力，直至英子患上了抑鬱症。

給孩子成長的空間，讓孩子成為他自己，這或許是我們能給他們最好的愛。

• 母子應該是漸行漸遠的分離

作為母親，要在恰好的時候，以恰當的方式實現與孩子的分離。

孩子和母親是兩個獨立的個體，我們不將自己的焦慮傳遞給孩子，不將自己的意願、理想強加於孩子身上，不讓孩子從小背負著父母的使命而生活。我們應該給他們選擇的權利，給他們自由的意志，給他們夢想的翅膀。

孩子從嬰兒到幼兒到少年，無不是一場漸行漸遠的分離，就如龍應臺在《目送》中寫道：

我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。