做100分媽媽危害可真多：三個步驟走出苛求完美的牢籠

01.

我認識一位寶媽，是一個過度追求完美的人。

大概在半年之前，她辭掉工作，開始做全職媽媽。心裡想著，這樣她可以有更多的時間照顧孩子，同時也能促進孩子更好的發展。心裡這樣想，對孩子的要求也就自然提高了。

然而，就在前兩天，她帶孩子去參加一個數學興趣班。按照慣例，在課程快要結束的最後十分鐘，培訓班的老師會把所有的家長都喊到教室裡，對孩子今天學習的內容以及課堂表現進行點評。

令這位寶媽感到羞愧的是，那天培訓班的老師當著所有孩子和家長的面，批評了這位寶媽的孩子，說她的孩子今天在課堂上一直不專心聽講，而且20道算術題，孩子做錯了10道。

聽到這些負面的評價，這位寶媽感覺心裡堵得慌。因為她把孩子的任何的一次成敗，都看成是評價自己的唯一標準。當天晚上，這位寶媽就就準備對孩子進行嚴加看管，一口氣給孩子出了50道算術題目讓孩子去做。

孩子感覺到了媽媽今天忽然對自己很嚴厲，心裡自然有些牴觸，結果練了不到十分鐘，就開始嚷嚷著不想再練了。

從心理學上說，挫折會導致攻擊。當孩子嚷嚷著不想學習的時候，媽媽心中積累的情緒忽然爆發出來，大聲對孩子喊道，「今晚你無論如何都要給我把這50道題目做完，否則就別想睡覺，我也不會給你講睡前故事了！」

孩子很少看到媽媽這麼生氣，所以嚇得哇哇大哭起來。而這位寶媽也對自己突然爆發的情緒感覺有些吃驚，同時又對這樣大聲對待孩子感到內疚和自責。一時不知該如何是好的寶媽，只好躲到廁所裡，關起門來在裡面小聲啜泣，而孩子則在門外面大聲哭泣。場面非常凌亂。

這位寶媽對我說，她自己之前也學習過一些育兒的心理學知識，知道做一個情緒穩定的媽媽對孩子來說特別重要。然而這件事的發生，卻讓她有一種感覺：

自己不是一個好媽媽。首先是因為自己無法控制住情緒，朝著孩子大吼大叫了；其次，自己在教育孩子方面很失敗。畢竟自己是全職在家帶孩子，可還是沒把孩子給教育好。

聽到這，我就對這位寶媽說，「再好的媽媽，也會有情緒失控的時候，同時也無法在方方面面都做得完美無缺。而一次的情緒失控、以及孩子的一次考試失利，並不能說明你就是一個壞媽媽。」

「不過你要小心，在你的大腦中可能存在著一種苛求完美的心態，不允許自己有犯錯誤的時候。其實，並不是只有做到100分的媽媽，才能被稱為好媽媽。做到90分，80分，70分，甚至60分的媽媽，都有資格被稱為好媽媽。」我接著跟這位寶媽說道。

02.

從心理學上講，人們的很多痛苦都是過分執著所造成的。想做一位好媽媽，這個觀點本身沒有問題，但是只想做100分的媽媽，就會出現問題。下面我們就來看看只想做100分媽媽所容易帶來的危害：

第一，苛求完美會導致媽媽的挫敗感日益增多。

當一個媽媽對孩子付出越來越多的時候，對孩子的要求也會越來越高。一旦孩子沒有達到媽媽越來越高的預期，作為媽媽，就很容易感到挫敗。

曾經有一名心理學家海蒂在她的著作《如何達成目標》中誠實地寫道，「我看了很多育兒書籍，也看了很多育兒節目。作為心理學家，我本來想成為世界上最偉大的母親，希望把育兒的方方面面都做得完美無瑕。但現實猶如一記當頭棒喝，令人震驚。（我的寶貝）從出生直到一歲半，她每天除了吃飯和睡覺之外，一直都在尖叫。由於我把自己的目標確定為做世界上最偉大的母親，因此把她的種種需求和過激反應都看成是我身為母親的無能和失敗。所有這些，我都怪自己。我的心情每天都在焦慮和抑鬱中來回波動。」

第二，苛求完美會導致親子關係日趨緊張。

100分媽媽往往會對孩子要求更加嚴格。這樣一來，媽媽就很容易站到了孩子的對立面，從而導致親子關係日趨緊張。

在緊張的親子關係中，有一種現象我們千萬不能忽視，那就是孩子會對家長被動攻擊。有很多家長曾跟我抱怨說，「老師，我們家的孩子總是做事拖拉墨跡，主動性很差，自理能力差，該怎麼辦？」

其實這可能是孩子在面對家長嚴格要求的時候，所採取的一種被動攻擊方式——由於很多孩子感覺自己力量弱小，不敢和家長正面對抗，所以就採取做事拖拉、磨蹭等方式來表達對家長的不滿。

第三，苛求完美會導致孩子成長的自主性被破壞。

過分嚴格的教育方式，會導致孩子喪失學習東西的自主性。雖然說，一時的嚴格，可以讓孩子的表現或成績在短時間內有所提升，但是從長遠的角度來看，卻是一件得不償失的事情。因為孩子的學習的自主性會被破壞。

原因就在於，採用過多的外在獎勵或懲罰，很容易弱化孩子的內在學習動機。在孩子今後漫長的學習生涯當中，要想讓孩子擁有持續不斷的學習動力，就必須培養孩子學習的自主性，因為父母不可能一輩子都監管著孩子。

03.

既然成為100分的媽媽有這麼多的危害，那麼作為一名媽媽，到底應該如何是好呢？

講到這裡，我們就不得不提到一位精神分析學家，他的名字叫溫尼科特。他一生中觀察了6萬對母親和孩子，然後提出了一個著名的理念，就是要做一個「足夠好的媽媽」（good enough mother）。

這裡說的「足夠好的媽媽」，指的是既不要做一個對孩子漠不關心的媽媽，也不要做一個過分苛求完美的媽媽，而是做一個剛剛好的媽媽。

國內精神分析學家曾奇峰，將「足夠好的媽媽」翻譯成為了「60分媽媽」，這個翻譯方法通俗易懂，更加便於大家理解溫尼科特的理念。下面我們就來看一下：如何做一個「60分的媽媽」。

首先，要學會接納不完美的自己。

這個世界上，沒有人可以做到百分之百的完美。越是早點接納這個現實，就越是能早點從焦慮、內疚等一系列的負面情緒當中脫身出來。

具體來說，我們要學會接納不完美的自己，允許自己作為媽媽偶爾會有表現不好的時候、偶爾會有情緒失控或者是脆弱的時候。

有一位媽媽，之前總是擔心照顧不好自己的孩子，所以對自己要求特別高。因此，她很容易感到焦慮和情緒起伏。後來，她下決心做出一些改變，允許自己有不完美的時候。

例如，之前她下班回家特別累的時候，兒子跑過來要求媽媽和他一起玩，這位媽媽總是很難拒絕，同時又感覺心煩意亂，往往陪伴的質量也不高。

現在的她，會先跟兒子說，「媽媽現在有些累，讓媽媽先休息15分鐘再陪你玩，好嗎？」這位媽媽發現，通常休息一會兒之後，自己陪伴孩子的時候精神更好了，家裡也比之前多了更多的歡聲笑語。

其次，嘗試和孩子結成同盟關係。

關係，是解決一切問題的前提條件。如果親子關係變得緊張，那麼很多問題都會源源不斷地冒出來。所以，作為家長一定要想辦法和孩子建立同盟關係，而不是站到孩子的對立面。

建立同盟關係，就要求媽媽看到孩子的真實需求和心理狀態，多給孩子貼心的陪伴。發展這種同盟關係的一種很好的方式就是，和孩子一起去做一件孩子所感興趣的事情。同時，這件事情最好帶有一點點挑戰性。

比方說，和孩子一同去搭一個積木拼裝玩具，這個時候，完成拼裝玩具的搭建就成了一個挑戰，而在戰勝這個挑戰的過程中，親子之間的關係就會不斷得到鞏固和加強。而這種同盟關係一旦建立，孩子就會和媽媽一條心，很多看起來很難的問題都可以迎刃而解。

再次，給孩子提供一個抱持性的環境。

所謂抱持性環境，通常有兩個方面的特特徵：第一，給孩子更多的成長空間，而不總是把自己的意志強加到孩子身上；第二，當孩子進步的時候，給予孩子及時的鼓勵；當孩子犯錯誤的時候，給予孩子一定的支持。

在這種抱持性的環境當中，孩子身上的潛能會得到更大程度的發掘，自身的能量會得到更好的釋放，孩子的身心也會更加健康。

總之，作為媽媽，我們的聚焦點不應該總是放在「如何表現得像一個完美的媽媽」上面，而應該經常問自己這樣一個問題「我應該如何做才能朝著一個好媽媽的角色不斷前進」？

其實，那些表現不完美的地方，往往也是家長心智成長的契機。如果總是想去維護自己完美的一面，那麼就會喪失很多成長的契機。最後，我想用下面這句歌詞來結尾：

「萬物皆有裂痕，但那是光照進來的地方。」