自己帶娃後，發現特別容易焦慮。
這份焦慮來自生活中的任何方面，比如看到公號分享的別人家媽媽怎麼帶娃，群友裡別人家媽媽怎麼雞娃，學校裡別人家孩子怎麼優秀……焦慮的事情無孔不入。
地這個焦慮並不集中在孩子身上，而是集中在自己身上。想著自己也算鯉魚躍龍門出來的大學生，工作了十幾年，不說順風順水好在也鍛鍊了解決問題的能力，為啥在帶娃這件事情上總是產生深深地挫敗感和無力感。
我想，可能我總是在拿自己和那些90分、100分的媽媽做比較。
就拿最近參加的親子英語訓練營來說，輔導員每天都會評比優秀打卡，翻看這些優秀打卡經常讓我無地自容，覺得自己怎麼沒想到這麼好的點子，或者不能引導孩子在各個方面都保質保量完成任務。
但我忘記了，輔導員這樣評比，其實是希望更多媽媽能夠借鑑學習，一起進步。
類似這樣的事情最近在生活中特別多，讓我愈發焦慮起來，並且開始懷疑自己，當年那個有點自信的自己好像消失了，在帶娃時又縮回到了一個自卑的我。
你看，容易焦慮的我，沒有用對力氣，反而折損了自己的精氣神。因為焦慮這種情緒，往往是由於能力達不到，而期望又太高導致。我夢想自己變成90分優秀媽媽，但以我現在帶娃能力，可能離60分勉強及格還有距離，卻總是拿90分來要求自己，不焦慮才怪呢？
一個好的目標一定是一個適度的目標，而不是一個好高騖遠的目標。
當我的能力在50分值上下，我卻在潛意識裡給自己定了一個90分的目標，甚至也計劃了一些行動，然後實際生活中，每天都會焦慮這個目標怎麼達到，時間都拿去焦慮了，行動自然變形，我離90分的目標只會越來越遠，更糟糕的是心態更差了，壓力更大了，對自我的懷疑更深了。
所以學會制定合理的目標對我當前而言非常重要。60分是我接下去應該嘗試的目標，我努力一把可以夠到，並且不是那麼遙遠，也不是那麼高高在上。
這種經歷像極了我在職場上的一段過往。那時候我新跳槽到一家公司，第一個月非常開心，覺得新平臺很不錯，自己各方面也能HOLD住，但第二個月開始現任領導上面來了一位新領導，有著業內最專業的公司背景，從這兒開始，我潛意識裡就對自己的期望產生了變化，拔高了標準而不自知。
接下去的一個月，本來應該是我踏踏實實幹活的一個月，但是因為這份過度的焦慮，讓我在做任何事情的時候都畏手畏腳，同時因為極度的焦慮讓我的身體也產生了一些變化，最終我逃離了那個平臺。可是壓垮我的是領導的期望嗎？其實並不是，而只是自己的設想。
對於領導來說，有人把活幹了才是最重要的，所以他們會在我提出離職時再三挽留我。
壓垮我自己的是自己對自己過高的期望，當覺得自己的能力達不到這份要求時，自己先焦慮地崩潰了。
焦慮往往來源於壓力，壓力其實也並不是越少越好，適度才合適。因為沒有壓力，往往也沒有動力，適度的壓力產生正向動力，過度的壓力產生副作用，所以壓力的曲線是倒U型也是這個道理。
自己沒邁過的坎兒總會以另一種形式出現，果然如此。當年在職場上沒邁過去的問題，現在在育兒中以新的面貌出現，然而問題的本質卻是一樣的。
想通了這一點，我有點釋然，關於接下去該怎麼辦，我有一些想法，但似乎也並沒有那麼明朗，能做的就是先朝著60分的目標去努力。在接下去的育兒中，我想我會：
結合新目標擬定合適的行動計劃。當我的目標是做60分媽媽，也許我在引導孩子的代辦事項上會刪掉很多，只保留1-2個最重要的事情，也許我需要更加加深與女兒的關係，而不是簡單的雞娃學習。
少比較，多反思。焦慮往往來源於比較，我們是社會性動物，比較往往在所難免，只能先往少比較去努力。多多反思自己，多多復盤總結，才能讓自己越來越好。
不斷心理暗示/明示自己：當自己慢慢能完成一些計劃時，好好地誇誇自己，不管是心理暗示自己還不錯，還是自己誇獎自己很棒呀，都可以幫助自己找回更多的信心。
育兒路上往往並沒有感同身受，因為每個家庭不一樣，每個孩子不一樣，當媽註定是一場孤獨的旅程，最怕孤獨中還對自己要求太高，進而產生絕望。
媽媽好，孩子才能好。所以先愛自己，當你力不從心的時候，你可以做60分媽媽，而別強求那個90分。
———end———
歡迎關注@虎虎升薇 ，一個考了心理學證書、學習了正面管教課程卻依然每天與娃鬥智鬥勇的80後職場媽媽。升級打怪太耗心力，一起來抱團吧。