本文是大學教授查迪克寫給大學生群體的交友之道，但或許箇中道理也值得我們進行學習~文章較長，希望你花點時間、耐心讀完，也歡迎分享給有需要的朋友~
一到大學，你馬上就會認識一堆人。你認識一個人，因為你和他有某種關聯，而不是出於選擇。這些人包括你的室友（假設他或她不是你自己挑選的）、宿舍住在同一樓層的人、班上同學、球隊隊友、同一個校園組織的學生等等。假以時日，這種關係常會發展成友誼——不過當然會有深淺之別。即使有些認識的人逐漸成為朋友，你認識的人數也會倍增，因為你認識的人又會介紹你認識他們所認識的人。這些新認識的人當中又有一些會成為你的朋友，依此類推。
你會很自然地發現，自己受某些人吸引更勝於其他人。你跟馬特和喬一見如故，但和賈斯汀和安東尼就不是這樣，為什麼？原因有很多。我們與某些朋友比跟其他朋友更「氣味相投」；有些人較平易近人，有些人與我們氣質相近或擁有相同的幽默感，或者有些人的背景與我們相似。我們傾向於與志趣相同的人發展友誼。
但是，有時候容易做朋友的人，未必是最值得投資的人。傑西卡可能超級有趣，周末跟她出去玩很有意思，但一談到課堂的事，她懶散又愛抱怨、與你的價值觀完全不同，她也不認同你對耶穌基督的委身。
這種時刻就能顯明意向的重要性。意向包括花時間檢視我們的價值觀，好讓我們的人際關係可以更準確地反映我們最深層的優先次序，以致能在人際關係中作出選擇，而不只是被動地回應。我們多數人都不常省察自己的生活；換句話說，我們只是隨波逐流，遇到誰就與誰來往。有人來敲門，邀你一起打桌球，你就說當然沒問題。如果沒有清楚的意向，你的朋友圈很容易就淪為被動回應的結果，而非刻意、主動的選擇。
然後，你畢業了，四顧茫然，對於人際關係如何塑造今天的你感到困惑。當然你有過一些歡樂時光，但這些關係是否激勵你「放下各樣的重擔，脫去容易纏累我們的罪」，並且「存心忍耐，奔那擺在我們前頭的路程」（來12:1）？它們是否幫助你離棄幼稚、擁抱成年期的責任，像是聖經中的榜樣——巴比倫的但以理（但1:8、18~20）、埃及的約瑟（創39），以及梭哥的大衛（撒上17）？大衛對神成人般的信心，使他敢於挑戰歌利亞，這樣的勇氣是其他更強壯、更年長、經驗豐富的以色列人也沒有的。你的人際關係是否幫助你活得更有智慧（箴13:20）、忍受犧牲並學習自律（哀3:27），為著擺在前面的獎賞而能延遲享樂（來12:2）？這些關係是否幫助你盼望從神而來的大事，並且渴望為神做大事？
我的禱告是你能在大學裡建立這樣的友誼——並在其中享受美好的時光。這不是二選一的抉擇：與擁有堅定的基督徒價值觀的人做朋友或者開心度日、製造美好的回憶。你可以兩者兼得，只是要達成這些目標，需要多花些心思堅定而行。那麼，接續上一章所說的，在建立親密與個人的友誼時，我們應當尋找哪些特質呢？我有幾點建議。
相似的世界觀
根據賽藹然（James Sire）的定義，世界觀是我們對這個世界的基本架構所抱持的假設。什麼是終極的真實？是誰（如果有的話）隱身於這一切之後？人是什麼？是什麼（如果有的話）給予人類自身的價值？死亡的那一刻會發生什麼事？我們是否真能知道何為真實，包括是與非？
如果有人跟我們有一樣的基督徒世界觀（見第1章），他或她比較可能與我們有相同的價值觀和優先次序，因為這些都是出自我們的世界觀。這不是說你們不會偶爾在小事上有不同的意見或信念。或許你們來自稍微不同的宗派背景，或者你們的家庭各有不同的傳統。我指的是你們能在最重要的問題上達成一致，如耶穌基督是到神那裡去的唯一道路，並配得我們絕對的忠誠；聖經是神所默示的，能為基督徒的生活與最滿足的喜樂提供正確的指引（彼後1:3~4；詩16:11；提後3:16）；從幼年到死亡，沒有什麼比神所掌管的人生更好的了；人應當趁著年幼，記念造他的主（傳12:1）；等等。比起那些與我們的價值觀相左的人，這些人能與我們在更深的層面上相交。
負責
一個人的責任感往往出自於他的世界觀。如果我們相信神至終要以我們所行的一切來審問我們（傳11:9），相信自己應當避免發怨言、起爭論，好在這世代中像明光照耀（腓2:14~15），並且即便是在日常瑣事上——好比吃喝——都要為榮耀神而行（林前10:31），這些信念會模塑我們對僱主、教授與學校課業的態度。一個負責的人也會鼓勵我們尊重室友和住在同一樓層的朋友，保持個人空間的清潔，並且樂意分擔共同的清理工作。
忠誠
你要知道，你的朋友必須是你可以信任的人。當你與他們分享一些重要的事時，他們不會隨便講出去，這是很重要的。真正的朋友不僅會與你共享美好的時光，在艱難的時刻也會跟你在一起。「朋友乃時常親愛。」（箴17:17）你要尋求信實的特質，觀察一個人如何談論其他不在場的朋友。如果這個人和你分享別人的秘密或說別人的壞話，卻一點也沒有覺得不妥，好像你跟他是莫逆之交；遺憾的事實是，當你不在場的時候，他也可能會這麼待你。
聖經中關於忠誠最好的例子就是約拿單與大衛之間的友誼。當歌利亞對著以色列軍隊叫陣時，大衛聽從他父親的命令來到梭哥，帶食物給他的哥哥（撒上17:17~18），結果迎接他的不是感謝，而是對他動機的質疑和任務的輕蔑（撒上17:28）。不過，大衛與他的哥哥很不一樣，他看見在小事上忠心與在大事上忠心之間的關聯，即便掃羅王不相信一個「少年人」能做什麼（撒上17:33~36）。戰爭結束後，令人訝異的是，掃羅的兒子約拿單，顯然也是他王位的繼承人，他不懷抱妒忌和敵意，卻敬愛大衛（撒上18:1~5）。他父親掃羅後來無法置信，為什麼他的兒子不像他一樣保護自己的權力（撒上20:30~31）？然而，約拿單認出神在大衛生命中的作為，並且樂意成為他真正的朋友，甚至不惜危及自己的性命。這是真正的朋友。
慈愛與誠實
聖經命令我們要用愛心說誠實話（弗4:15），也說朋友加的傷痕強如仇敵的親吻（箴27:6）。不要只與那些老說你想聽的話的人做朋友。你所需要的朋友，除了會關心你所想所言，還能挑戰你在優先次序和行為態度上更加敬虔、更有智慧；就像鐵磨鐵，磨出刃來一樣（箴27:17；來10:24）。我再說，與人品為你所欽佩的人做朋友非常重要，因為不論你喜不喜歡，他們的道路會成為你的道路。
善於鼓勵
好的朋友會帶給你生命。即便你一整天不順心，或是他們在某件事上與你有爭議，他們的影響都是正面的，因為根基立在神的恩典上，而他的憐憫每早晨都是新的（哀3:22~23）。神在基督裡接納我們，並呼召我們去作善工。然而，這些工作從來都不是他接納我們的理由。因此，當我們失敗跌倒時，可以放膽地來到他面前認罪悔改、重新出發。你需要的是對你有這種影響力的朋友，可以經常鼓勵你、提升你的信心（羅1:12）。
自我犧牲
自我犧牲的特質與忠誠關係密切，當然我們也要小心不加以濫用。你要的朋友不僅在方便的時候關心你，在你遇到困難時也能樂意伸出援手。我不記得我的朋友馬特在大學時幫我搬了幾次家，現在每當我聽到或想起他都記得他的慷慨，我希望自己能像他一樣。
靈性的挑戰
你要的是能催促你緊緊跟隨神的朋友。他們以聖經的真理挑戰你的思想，並且作為榜樣挑戰你的生活。在我看來，這項特質是前面提到其他特質的根基。這一點極其重要，當我在某個朋友身上發現這項特質時，會格外努力維持我們之間的友誼，因為我希望他來影響我的生命。
尊重
我跟一個名叫賽克的人做了幾年朋友。我們都喜歡網球、籃球、滑雪、桌球和撞球，因此在一起的時候有許多事情可以做。賽克有項很具挑戰性的人格特質——喜歡強迫別人做對的事、做最好的事。唯一的問題是，他的熱情沒有用同理心、溫暖或好的傾聽技巧加以調和。我發現在他身邊越來越不自在，在他的壓力下，好像我必須一直自我防衛，免得他騎到我頭上發號施令，要求我用一定的方式說話或做事。
好朋友會互相尊重，特別是當他們挑戰你、與你抱持不同的想法時。他們會傾聽你的觀點，並能精確地陳述，不加以輕視或貶損。相反，他們會使你更敏銳、更強壯，即使你們偶爾在次要的事上有不同的意見也能彼此接納。他們同時也能理解和支持你在其他事上的委身，希望你在生活的各個領域都有收穫並且快樂。
再談明確的意向
如果你想要這樣的朋友，自己要先成為這樣的朋友。不要等候別人開始，要採取主動。與你擁有相同價值觀和優先次序的人會被你吸引，像磁鐵一樣。
此外，定期評估你的人際關係：哪些人幫助你的生命更加敬虔和卓越？有沒有一些人是你必須遠離的，因為他們對你有不好的影響？誰是你想花更多的時間在一起、更深入交往的？你打算怎麼做？
像這樣分析你跟朋友之間的關係或許聽起來有點不自然、令人不自在；然而，每當我們決定發展一段友誼或一些友誼，同時也會選擇不去培養其他的友誼。所有的選擇都是有限的；選擇甲，就是不選擇乙。如果你把所有的時間都花在與你的隊友廝混上，只因為那是最方便的，你同時就不會有機會真正認識其他的人。有時候，好（good）是至好（best）之敵；我們錯失最好的機會，因為我們在做那些還不錯的事。在活動上如此，在關係上也是如此。你要用心經營與朋友的關係。
你希望有什麼樣的朋友，自己就要成為這樣的朋友，並要尋找那些能驅策你全力為基督而活的朋友。十年之後，你會慶幸自己作了這樣的選擇。
友誼絕不能強求
在強調意向的重要性之後，另一項需要承認的重要的事是：友誼是不能強求的。我們生活的這個世界，其互聯性之強令人驚奇；只要你知道某人的名字，很容易就可以找到聯絡他們的方法（例如透過臉書）。而我們試圖維持關係的人數與十年前相比要多得多。社交媒介促成這個現象，大體而言，它帶來許多好處與樂趣。我有一個朋友剛被公司解僱，很可能他會透過科技帶來的廣大人脈找到下一份工作，而不是隨機回應招聘的廣告。在我們生活的這個世代，與人的聯繫意味著更多的社交或工作機會。
而這樣的現實帶來一項獨特的挑戰。由於我們的生活到處都是（也會產生）更多關係上的聯結，過度負荷的可能性也會增加。我們只有能力建立一定數量的關係。一段關係要生效，雙方都必須接受這些限制，並把握彼此能互動的機會。當梅甘想要與阿曼達成為好朋友，但阿曼達太忙或不想建立超過一般的關係，問題就來了。梅甘越催逼，阿曼達越抗拒。這裡的原則是，我們絕不能強迫別人接受自己。我們所能做的是找機會服事他們，呈現自己能鼓勵、幫助或吸引他們的那一面。如果他們感覺我們太過緊追不捨，很可能會產生抗拒。箴言25章17節寫道：「你的腳要少進鄰舍的家，恐怕他厭煩你，恨惡你。」
當某個我們希望與之建立關係的人不能回報以同等的善意，總是很令人失望；不過，這還是值得一試。然而，若是他們的帶寬（bandwidth）不夠，我們也必須能夠理解，寧可保持一般或點頭之交的關係，也好過因著急躁而失去友誼。
交朋友的能力各有差異
談到限制，我們能交多少「摯友」呢？答案可能因個人的氣質而異。坊間有許多不同的人格測驗［「 發現你的優勢」（StrengthsFinder）、「邁爾斯－布裡格斯性格分類法」（Myers-Briggs Type Indicator）等］。有些相當詳細，但這裡可以幫助我們的一個類別是內向－外向量表。簡單來說，一個外向者在人群中越發精力旺盛，大量的信息處理都形之於外（大聲講出心中的想法），也積極維持許多興趣。相反，一個內向者在獨處中找到精力，在心中處理信息（在嘗試與人談論之前，先思考或寫下來），喜歡鑽研少數興趣，而非廣涉許多領域。
這些差異能延伸到我們處理關係的方式。亞當•麥克休（Adam McHugh）在其著作《教會裡的內向者：在一個外向的文化中尋找我們的位置》（Introverts in the Church: Finding Our Place in an ExtrovertedCulture）中寫道：
我們內向者喜歡更親密的關係，朋友人數通常比外向者少。內向者很少以表面的關係為滿足，一般不將點頭之交視為朋友。閒談不合我們的胃口，令我們厭煩，因為我們寧可花時間在一對一的互動而非群體社交上，這樣我們與人的關係會更深入。
你們有些人在大學宿舍的環境裡如魚得水，因為總是有數不清的活動在進行；有些人卻發現人來人往令人吃不消。在培養你的關係網絡時，最好能先認識自己，以及生活和人群的壓力會給你帶來什麼影響。你們當中比較需要獨處和沉思的人，需要採取某些措施，以確保擁有所需的個人空間，因為在團體生活中，有時候要做到這些並不容易。如果你有選擇，要慎選室友和住在同一樓層的朋友。確認你可以與他們坦誠相待，而他們也會尊重你管理自己的身體與心靈的方式，正如你也會為了他們最大的好處，給予他們所需的空間和互動模式。
（摘自《燃燒吧！大學魂：活出得勝的大學生活》，查迪克/著）
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