01為孩子「好」，卻成了「錯」
「耐不住孩子的軟磨硬泡，老人又給買了新的泡泡機，可家裡已經有無數個了；不顧孩子生病，老人還是按著孩子的意願給他吃了雪糕，結果第二天孩子感冒更加嚴重了；孩子一說要喂，老人趕緊上去給孩子餵飯，甚至是可以躲著我，之後曾經心靈手巧的4歲娃，直接變成了『手殘』，頓頓都要餵……」
「我拼命向孩子解釋『為什麼不再買泡泡機』、「生病不能吃雪糕」、「要自己動手吃飯」，結果卻換來了孩子一句『還是爺爺奶奶好，媽媽都不給我/不讓我做XX！』明明我是在為孩子好，結果在孩子面前我卻成了個『大壞人』，好憋屈啊」閨蜜心酸地向我說道。
這種感覺，想必好多寶媽都不覺得陌生吧！
其實當孩子眼含淚光、用無比盼望的眼神祈求的時候，我們當媽媽的又何嘗不想全部應允孩子「可以」「好的」「都給你」呢？
只要條件允許，我們都會儘可能滿足孩子的各種需求。可理想很豐滿、現實很骨感，理想與現實終究是有差別的——媽媽的時間總是有限的；媽媽的精力總是不夠用的；銀行卡上的數字總是跟不上用的；孩子總是要有規矩的……
既然在孩子成長的過程中總要有人伸頭去當那「壞人」，那我們當父母需要做的就是，儘可能把這個『壞人』當好，讓它無法傷害到你與孩子之間的感情才行。
那麼，該如何做才能不傷害到「親子之間」的感情呢？
02拒絕方式有禁忌
有兩個禁忌，家長們一定要注意：
1.用情緒壓制孩子
在拒絕孩子要求之前，因為想到孩子在之後會生氣，所以就先發制人，自己搶先表現出一副要生氣的樣子。看到家長拉著一大長臉，孩子瞬間就蒙圈了，覺得是自己的不對，壓根就不敢再提什麼要求了。
關於用情緒壓迫孩子的對話，通常是這個樣子的：
你剛才說的什麼？你再說一遍！啥，想要這樣？你咋不上天啊！用情緒壓制孩子，連理由都不需要想，氣勢上足夠了就行了。
可倘若使用「情緒」有用的話，那還要「道理」幹什麼？
一味地用情緒壓制孩子，不跟孩子講道理，那孩子自然也不會給你好好說、講道理，反正是以「情緒大小論輸贏」的，你用情緒來壓制孩子久了，孩子也會學會先發制人，用情緒來威脅你的——在提要求之前就發脾氣、擺臭臉。根本學不會好好商量。
都說臭脾氣會遺傳，估計就是通過這樣的方式傳遞給孩子的。
2. 轉移矛盾，亂甩鍋
有一種拒絕孩子請求的方式，是最常見且最容易傷害到孩子內心的方式——在聽到孩子的請求後，不回答是否同意，反而直接反過來指責孩子「你這個請求太愚蠢/太過分了」：
一直陪在身邊的玩具突然找不到了，孩子想要找回來，家長會說：「那個玩具很破了，不值幾個錢，不值得我們再找了」看到路邊賣冰糖葫蘆，孩子想要吃，家長會說：「看那個樣子就知道不好吃，買啥買」孩子想要家長再多講一個睡前故事，家長會說：「還想要再多講一個，你是想累死我嗎，真是太不懂事兒了」還有一句幾乎所有家長都會說的話：「你事兒咋這麼多啊」！
為什麼說這種方式是最容易傷害到孩子內心的呢？是因為這種方式本身就是一種轉移矛盾，亂甩鍋的行為——拒絕就拒絕了唄，還要把自己該有的愧疚感甩鍋到孩子身上，甚至對孩子的心靈進行攻擊：「提出這樣過分/不合理的請求，原本錯就在你，你才是本質上的『壞人』而我拒絕你這樣過分/不合理的請求才是正確的，正義化身的我才是『好人』」。
03那還能拒絕孩子的要求了嗎
「那就不能拒絕孩子的要求了嗎」
並不是說不能拒絕孩子的請求，但這種「反咬一口」的拒絕方式，實在是不可取的。因為這會讓孩子覺得：「我只是提出了一個要求、說出了自己內心的想法而已，怎麼就變成了『壞人』『事兒多』『不懂事兒』了呢」？
時間久了，孩子當然會變得「事兒少」「懂事兒」了，但在孩子的心中，一定會將這樣的事兒壓在心底，形成一個心結，甚至變為親子關係之間的一根刺。並且，這樣的方式也容易使孩子變得自卑、不自信，以至於不敢提出合理的要求維護自己的權益，因為在他們看來，提要求的本身就是一種錯。
所以，面對孩子不合理/過分的要求時，家長當然可以選擇拒絕，但在拒絕的時候，能不能不轉移問題本身、亂甩鍋、亂指責，直截了當告訴孩子具體的理由：
今天時間特別緊張，沒有多餘的時間去找那個玩具了冰糖葫蘆外面也沒有糖紙包著，風又這麼大，太不乾淨了上了一天班好累，不能再多講一個睡前故事了要拒絕就拒絕得乾脆、明了，別找那麼多無關的理由！
「這樣不對，那樣也不對，那怎麼拒絕才對呢」
04拒絕孩子的正確方式
1.肯定孩子的感受
媽媽知道你想找回那個玩具，你很喜歡對不對？那個冰糖葫蘆看起來太誘人了，寶貝也被吸引了、想吃對不對？這個睡前故事太有趣了，媽媽知道你還沒有聽夠是不是？2.說出你拒絕的理由
可是今天還有許多事情要去做，我們沒有多餘的時間去找它，並且就算我們抽出時間去找了，也不一定能找到呀可是媽媽覺得風太大了，空氣中的塵土又很多，而那個冰糖葫蘆又沒有包裝袋，不衛生吃起來容易生病的可是今天媽媽實在太累了，真的沒力氣再多給你講一個了3.安撫孩子被拒絕的心
沒有滿足你的要求，你感到很失落對不對？你的感受媽媽都能明白，來讓媽媽抱抱，或者你想自己一個人待一會兒也行。
4.提供其他選項
在孩子情緒穩定後，給孩子其他的選擇以示安慰：
等看到類似的玩具，媽媽再買個給你好不好那邊有你喜歡喝的酸奶，媽媽買給你喝好嗎那關上燈，媽媽給你唱首歌好嗎就算拒絕，也要做全套，這樣才不會傷害到孩子幼小的心靈。
05結語
當孩子提出不合理/很過分的要求時，你該拒絕就拒絕，不要因此而感到愧疚。因為讓孩子明白，你只是一個愛他、希望他變好的父母，而不是會各種魔法、無所不能地滿足他所有要求的魔法師。這對孩子未來的成長來說，未嘗又不是一個好事兒。
假如你總是竭盡全力去滿足孩子一切合理、不合理的要求，從來沒有拒絕過他，這只會讓孩子習慣於你的「滿足」，培養出一個「只知索取、不懂感恩」的孩子。等你孩子提出來的要求太大，以至於你拒絕他的要求時，孩子就會覺得你是個「壞人」。要知道，「好人」當多了，只要有一次當了「壞人」，這個「壞人」的形象就會深入人心。
該拒絕就拒絕，只有你適當說「不」，你的「好」才能體現出來。
願每個父母，在拒絕孩子時都不會有心裡負擔。