家長學不會「尊重自己」，很難養出好孩子

現在，很多父母越來越懂得「尊重孩子」，卻忘記了怎麼「尊重自己」。

西方的教育理念對我們的影響很大，無論是後來被證實不利於孩子身心發展的「睡眠訓練法」，還是尊重、平等、快樂教育等，都在衝擊著我們的傳統育兒觀。

可是遺憾的是，很多人在學習這些理念時，沒有深入了解它們的「實質」，而是想當然的以為應該如何，便去做了。結果，不但沒有幫助我們育兒，反而讓孩子越來越難管教。

比如：尊重。

很多人認為，尊重就是順從孩子。所以，當他們發現順從孩子，讓孩子無底線地索求無度時，就去批判「尊重」。

殊不知，「人家說的尊重」與「你理解的尊重」，是完全不同的兩件事。

（一）家長不會尊重自己，就養不出好孩子！

我們有沒有做到尊重孩子？這個問題我想很多家長都會經常問自己。

可是，我們有沒有做到尊重自己？想到這個問題的家長，應該不多。那麼，這一篇，就從這個問題開始。

你想一想，平時我們在與孩子的互動中，有沒有做到「尊重自己」？

（1）關於吃飯

當你辛辛苦苦做出來的飯菜，孩子只是因為這一刻不想吃這個，就讓你重新做其他的。

若是你做了，而且還心有委屈或抱怨，你便沒有做到「尊重自己」。

你這個行為不但沒有幫助孩子成長的更好，而且讓孩子遠離「感恩」，認為媽媽就是應該「為我服務」。

當他的價值感，從「你為他服務」這件事中獲得時，將是一件很不幸的事情。

（2）關於收拾房間

當孩子把自己的房間弄的很亂，你嘮叨了無數次，孩子依然沒有收拾。

於是，你一邊滿腹牢騷一邊給孩子收拾房間。

這種做法，你依然沒有做到「尊重自己」。

你把孩子應該承擔的責任背到了自己身上，讓孩子知道：無論你嘮叨多少次，最終都會幫他收尾。

這樣做的結果可能有三個：

1. 你的嘮叨毫無效力；
2. 孩子永遠學不會收拾房間；
3. 看著你委屈自己做不屬於自己的事情，孩子會學到什麼？他將來也會別人面前委屈自己做他不想做的事情嗎？

上面這兩件事，只有在一種情況下，結果或有不同。

那就是：

你沒有一句嘮叨，沒有任何委屈或不滿，做這些事情都是你發自內心甘心情願去做的，做的時候傳遞出來的都是對孩子滿滿的愛。

這種情況下，你尊重了自己的感受，因為這是你自願的選擇。

如果孩子看得到你的愛，孩子會感恩，會主動和你起做，將來他也會懂得給別人愛；可是，如果孩子看不到你的愛，那麼有可能就會被你寵成「巨嬰」。

（二）很多父母以為的「尊重」，恰恰是「不尊重」！

一個1歲內的孩子，一開始哭，媽媽就給他餵奶，即使半個小時前才剛剛餵過。這種做法，便是「不尊重」孩子的飲食規律，更忽略了孩子其他的需求，比如媽媽的陪伴、互動等。

一個3歲的孩子要嘗試著自己吃飯，可是媽媽非要餵他吃。孩子想學習用筷子吃飯，可是媽媽只允許讓他拿勺子。這些都是對孩子的「不尊重」。不尊重孩子的獨立意識和嘗試精神。

一個7歲的孩子因為這段時間學的鋼琴曲目太難，不想繼續學，媽媽都沒仔細分析，就同意了。其實，這也是某種程度的「不尊重」。孩子只是有些畏難情緒，媽媽應該看到孩子的學習能力和現有水平，引導孩子面對困難，提高他的抗挫折能力。

但是同時，如果孩子學琴已經非常痛苦，他現有能力和感受已經不足以讓他從這件事中得到正向感受與收穫，這種情況下，依然逼迫孩子繼續學，也是對孩子的「不尊重」。

一個19歲的孩子想考哪個大學、報哪個專業、畢業以後想從事什麼工作、進哪個集團……這些，父母都只有建議權，沒有決定權。如果強迫孩子按照你的意願做決定，無論你打著多麼大的一面「我為你好」的大旗，都是一種對孩子的「不尊重」。

朋友們，以上這些情況，你有嗎？

（三）父母要學會用「輔助輪」，不要一直保護或猛然放手，更不要人為製造障礙

我小的時候，家裡只有一個二八自行車。看到別的孩子都會騎了，我就推著那輛比自己還高的自行車，不厭其煩地在街上練習，也不知道摔了多少次，終於自己學會了「掏腿兒」騎法（就是不坐在車座上，而是從下面三腳架中伸過去一隻腳那種）。

現在的孩子學習騎自行車，家長都會買帶輔助輪的。讓孩子適應有輔助輪的騎行之後，再把輔助輪去掉，稍微給孩子扶幾趟，孩子就學會了。整個過程非常輕鬆和諧，更沒有受傷的危險，只需要孩子掌握平衡、克服恐懼就好。

在養育孩子的過程中，我們要發揮「輔助輪」的作用。幫助孩子面對和適應當前這個問題，然後在孩子差不多準備好的時候，我們再放手。孩子經過適當的努力，就能翻過這座山，實現某個目標或者完成某個階段的成長。

若是沒有輔助輪，有的孩子也能學會騎自行車，只是可能會受傷甚至流血；還有的孩子因為太害怕，乾脆放棄學習。——這就是所謂的「放養」。有的孩子自己成才了，有的孩子自己長廢了。

如果我們在孩子做事情的時候，不但不去鼓勵和引導孩子，還對孩子各種批評、指責、打罵，那就意味著我們不但沒有去當「輔助輪」，而且我們還人為在孩子練習騎車的路上扔了很多石頭、挖了很多坑。這種情況下，孩子想要做成這件事，需要強大的心理素質和自學能力。

我們可以反思一下，平時面對孩子的時候，有沒有給他扔過石頭、挖過坑？

（四）要學會在「期望太高」與「期望太低」之間尋找平衡，才能距離「尊重」更近

希望三歲的孩子能背誦500首古詩，這個期望對很多孩子來說，太高了。如果你非要設置這麼高的要求，不是累垮了孩子，就是焦慮了自己。

同時，你若希望七歲的孩子能獨立穿衣吃飯，這個期望對很多孩子來說，太低了。這樣低期望之下，很容易因為你包辦太多，養出一個「巨嬰」。

所以，父母要懂得看到孩子的能力，順應孩子的發展過程，調整自己的期望值，科學引導孩子不斷走向獨立和自信。

我在開辦「同理心學習小組」的時候，有個學員給她一年級的孩子報了七門課，她說：「老師，你能不能幫我篩選一下，我覺得七門課有點多了。」

我問：「孩子喜歡哪個？你覺得孩子適合哪個？哪個對她成長有幫助？」

她想了想說：「這七個，我都覺得很有必要。哪個都不想放下。再說，孩子那麼小，知道什麼是喜歡。還是你幫我看看吧。」

我聽了以後哭笑不得。

書法、鋼琴、英語、舞蹈、奧數……一共七種，孩子每天十點之前沒有睡過覺，連周末都排得滿滿當當。

一個特長課之所以存在，當然都有它的用處，孩子只要認真學，對孩子或多或少都會有幫助。大學那麼多專業，也都能行行出狀元。可是，總不能因為這樣，就都讓孩子學一遍吧？

所以，父母需要平衡取捨，更需要學會給自己減輕焦慮。

昨天，我接女兒放學，經過小區廣場的時候，我問她：「要不要在廣場玩一會兒再回家？天氣這麼好。」

玥玥說：「不了。今天作業多，早點回去寫作業。」

在我們身後，另一個鄰居女孩說：「爸爸，我要在這裡玩一會兒。」結果，鄰居一聲吼：「玩什麼玩！你看人家玥玥，放學就回家寫作業！」女孩聽了，怏怏不樂地跟著爸爸身後回家了。

這是件小事，可是一直繞在我心裡。

父母們總是看到自己孩子不足的地方，去指責，想通過指責去讓孩子改善。可是，殊不知，越是如此，越難改善。

我們要懂得，只有看到孩子「好」的地方，讓好的地方越來越亮眼，才能把不足的地方也照亮，讓不足的面積越來越小。

比如：

孩子運動特別好，那麼我們可以認可孩子的運動能力，在運動上幫助孩子建立自信。這個自信心，就可以逐漸蔓延到學習上。

前提是，我們不要整天在孩子耳邊念：

• 「就知道踢足球，學習要是有足球的一半好就行了。」
• 「這孩子就是大腦簡單、四肢發達。說到玩可有勁兒呢，一學習就歇菜了。」

這些都是負面暗示，久而久之孩子就會認為自己：只適合運動，學不好知識。

我們可以這樣說：

• 「時間花在哪兒，哪兒就有成績。媽媽相信，你在學習上如果也這麼用心，一定也會有進步的。」
• 「運動改造大腦，你運動能力越強，學習能力也會隨之變強的。」

給孩子正向激勵，孩子才會心中有希望，手上有動力。

以上，希望能給大家一些幫助和啟發。

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作者：皓月長歌正面管教，家庭教育講師。家有兩隻神獸，挑戰不斷，成長不息。所寫文字皆出自個人學習與實踐，或有局限性，請大家建設性參考。如果你喜歡，歡迎關注我，讓我們一起擁有更好的親子關係，成為更好的自己。

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