來源 | 朗朗教育（ID: langlang834729）
在一檔綜藝節目《放學後》中，一對來自重慶的家長坦言自己最大的煩惱：「頂嘴，是我們家蠻大的一個問題，有時候我和他爸爸兩個人都被孩子氣的啞口無言！」叫他往東，他偏往西；
你用長遠目光幫他規劃人生，但在他眼裡，是侵犯人生。記得一位媽媽說過，孩子越大，越是感覺自己養了一頭白眼狼。因為你犧牲了自己寶貴的休息時間，陪孩子去上培訓班，關注孩子大大小小的事情，而另一邊，卻是來自孩子的反抗甚至是嫌棄。熱臉貼了冷屁股，誰都不爽。但不爽的背後，你有沒有想過一個問題：孩子為什麼會頂嘴？其實，頂嘴是孩子成長的標誌，三歲前，孩子的生活基本由爸爸媽媽掌控，三四歲，孩子獨立意識開始萌芽，隨著獨立意識的增加，他們開始想要以自己方式生活，比如吃什麼、穿什麼、做什麼。孩子逐漸長大，獨立意識越來越強，就越來越喜歡跟大人對著幹，最顯著的表現就是頂嘴。當他們認為不對或者不合理的時候，就會用「頂嘴」來反對爸爸媽媽的言行，經常把「不」字作為口頭禪。孩子頂嘴是源於無助和困惑，當爸爸媽媽告訴孩子不要做什麼事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了，卻又無力反抗，煩怒之餘不自覺地用頂嘴來尋找一種心理平衡。當我們聽到孩子頂嘴時，應該感到欣慰，這意味著，他們開始有了自己的主見，並嘗試為自己的行為負責。爸爸媽媽們都知道，一團香甜柔軟的嬰兒是不會頂嘴的，只有孩子到了三四歲，自我意識萌芽時，才會頂嘴。有時候，孩子頂嘴是為了尊嚴和權利。頂嘴的意思是用語言進行反擊，既然是反擊，自然是先感受到了「攻擊」。記得我小時候，媽媽經常嘮叨：房間亂的跟豬窩似的，也不知道收拾收拾。每次，我都氣鼓鼓的「反擊」：我覺得亂挺好啊，我又沒讓你收拾！但其實我內心想的是，我房間亂我知道啊，但我不喜歡媽媽說我，即便你說的是事實。另一方面來講，我內心有足夠的安全感，才能讓我頂撞媽媽，我知道無論我怎麼頂撞她，她都會包容我、愛我。孩子小的時候，因為他們認知發展有限，對父母言聽計從，沒有自己的判斷能力。但隨著他們一天天長大，他們開始知道什麼是好什麼是壞，什麼是自己想要的，什麼是自己不想要的。當他們開始說「不」的時候，也就是他們試圖擺脫父母，自己掌控人生的時候，頂嘴只是他們表達自己的一種方式，喜歡頂嘴的孩子往往更有主見。尤其是當爸爸媽媽說話的口吻是命令式，孩子頂嘴只是希望自己能夠被當個「大人」去對待。路上聽到兩個孩子的談話，其中一個小女孩說：「我媽都不讓我說話，我一說話，就說我翅膀硬了不聽話。」如果爸爸媽媽平時在孩子面前總是一副嚴厲的樣子，孩子處於弱勢地位，沒有機會展示自己，那麼當孩子認為自己對的時候，就會努力地表達自己。那些在家跟爸媽經常爭論的小孩，更能夠輕鬆應對外界的意見分歧。研究讓150個13歲的孩子描述他們和爸媽之間的一場矛盾。兩年之後對比了他們與爸媽的爭吵方式和與同事的相處方式，那些跟爸媽有矛盾，但能保持冷靜的孩子更能承受來自同事的壓力。「如果我媽出門前我抓著手機，回來後我抓著手機，那完蛋了，我一整天都在玩手機。」
「如果她出門前我沒抓手機，回來後我抓著手機，那完蛋了，她一走我就開始玩手機了。」「如果她出門前和回來後我都沒抓手機，那一定是我玩完了手機然後故意裝模作樣給她看的，也完蛋了……」很多時候，父母眼中的「頂嘴」，不過是孩子在為自己申辯。其實，孩子頂嘴不可怕，不允許孩子說「不」的父母才可怕。自己的做法是否公平？
說到底，孩子頂嘴，並不是毫無理由的胡鬧，從人的心理來說，心直口快的人幸福指數更高，因為他們覺得自己不開心的時候，更容易說出來。我們接受孩子頂嘴，但不意味著放任自流，因為頂嘴只是一個基礎，誰都不知道它將會往哪個方向發展。比如：有的孩子在頂嘴的基礎上，形成會思考、有主見、敢表達的品質；有的孩子沉溺在一句話噎死人的快樂裡，變成一個人見人厭的槓精。要引導孩子用合理的方式說「不」，有強大的說服力，又不乏溫暖的態度，而不僅僅是頂嘴。有一次，我跟兒子去爬山，山腰上有很多野果樹，兒子非要去摘果子。因為趕時間，加上果樹在半山腰，有點危險，我阻止兒子，可他一定要去。他說：「想帶回去給爸爸，爸爸說這裡的果子最好吃了！」原來孩子是惦記著爸爸，才頂嘴。所以，當孩子用頂嘴的方式反抗時，不放多聽一句，也許你會改變自己的態度。孩子拿了一張考了70分的考卷回家，如果你多聽一下孩子的心聲，也許他會說：沒有考好，我也很難過。但如果你一頓臭罵，孩子可能會立馬頂嘴：70分怎麼了？還有人考了50分呢！耐心聽，我們才能讀懂孩子的真實想法，才能說出最合適的回應。對孩子來說，這也是一種良好的示範。孩子會慢慢學會，在頂嘴之前，要先傾聽別人的真實想法。上文提到的維吉尼亞大學的研究，最終發現：在家經常跟父母爭論但能保持冷靜的孩子，更能夠輕鬆應對外界的意見分歧。爭辯過程中，孩子必須有條理地表達自己的想法，還要說服父母接受自己的想法。這對於孩子的思維、表達都是磨練，而且對孩子的心理發展也很重要。爭執能夠幫助兒童變得自信和獨立，在對抗中他們感覺到自己受到重視，知道怎樣才能貫徹自己的意志。跟愛說教的父母相比，孩子更喜歡有趣的父母。比如有些父母叫孩子起床時，總是抱怨：「還不起床？磨蹭什麼呢？媽媽上班都要遲到了！」如果家長換一種說法：「小懶蟲快起床啦！太陽曬屁股了，別想故意害的媽媽上班遲到哦。」這樣引導孩子，效果自然會好很多。爸爸媽媽在與孩子說話時，說的有趣一點，孩子更容易聽進去，也更容易按照你說的去做。在孩子面前，我們容易把自己看成絕對權威，總覺得自己看到的真相才是真相，自己說的道理才是道理。明明自己做錯了，還不承認，被孩子看穿了便惱羞成怒，開始指責孩子頂嘴。要知道，孩子沒有天生服從我們的義務，想要孩子長大後更獨立，就要接受他小時候和家裡人「對著幹」。放下心中的條條框框，多反思自己，給孩子真正有價值的引導，才是合格的父母應該做的事情。*來源：咖啡豆，來源：朗朗教育（ID: langlang834729）。
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