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上午帶鏘寶出門玩，下電梯時他急著出去，對同在電梯裡的王阿姨嚷嚷：「讓開讓開，我要下去。」
我批評他沒有禮貌：「你要有起碼的禮貌。」
沒想到他竟然回嘴：「我為什麼要騎馬？」
我忍不住笑了出來。又解釋了幾句，鏘寶嘟起小嘴說：「媽媽你別說了，我又沒有說臭話。」跟閨蜜訴說我的遭遇，她笑著說：「你這才是剛剛開始，我家娃才是懟人小天才。三五句話讓他爸無語。」
寶寶三歲後，媽媽們會發現之前聽話可愛的娃，突然變得很「有想法。」不僅喜歡跟大人對著幹，甚至還學會了頂嘴。往往孩子越頂嘴，爸爸媽媽的情緒越失控，最終本想教育孩子也變成親子之間的「鬥爭」，那麼今天我們就來聊聊，該如何優雅的應對「頂嘴」。
孩子頂嘴的原因
或許在爸爸媽媽眼裡，孩子的「頂嘴」就是跟自己「對著幹」「不接受批評」的表現，但其實在「回懟」背後有著深層次的原因，想要優雅化解孩子頂嘴，了解這些原因就很有必要了。
1、維護自尊
對於許多孩子而言，頂嘴是為了尊嚴而戰。從兩三歲自我意識覺醒，到青春期真正成人的這段時間內。跟著自我意識成長的還有孩子的自尊心。比如一個朋友對我說，有一次她帶女兒出門，一再告訴她多穿一點，但是為了美，女兒還是只穿了一條裙子。結果凍得瑟瑟發抖。她嘮叨女兒：「早跟你說了要穿厚一點，是不是冷了？」
女兒馬上回懟：「我一點也不冷，你看你穿的跟個粽子似的，老年人！」
結果娘倆吵了起來。
其實小姑娘怎麼不知道自己穿得少會冷，事實已經給了她教訓，但媽媽的話則讓她感覺到被「攻擊」了，所以才會急著用語言來回擊。
2、尋求權力
心理學家認為：當家長控制孩子行為時，他們會覺得自己的權力被剝奪了，但是無力反抗，所以只能用頂嘴來找回權力。
有段時間，表妹發現她五歲的兒子非常喜歡說：「你別管我」「你煩不煩」「跟你有什麼關係？」一度她被氣得七竅生煙，就差點跟我哭訴兒子不再愛他了。然而我們回想，雖然男孩一直在「頂嘴」但是依然必須按照父母的安排去上輪滑班、英語班做許多自己本不想要去做的事情。在這裡，頂嘴其實是一種調劑，是孩子在用這樣的方式找回自己的「控制權」。
3、家長的溝通方式有問題
《非暴力溝通》中作者寫道：言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意說出口的評價和結論帶給我們的情感和精神上的床上，甚至比肉體的創傷更令人痛苦。
然而在很多家庭中，這種錯誤的溝通方式一直都存在著，從父母之間的溝通，到親子溝通都有可能會出現「暴力溝通」。這一方面會讓孩子覺得收到了「攻擊」轉而用「頂嘴」的方式進行反抗。另一方面，他們也會從家人的溝通方式中，受到不良的影響，也就是我們通常所說的：「不會好好說話。」
舉個簡單的例子，比如孩子某件玩具找不到了，他或許會問：「媽媽我的小汽車去哪兒了？」
正常的溝通可能是：「啊，我也沒看見，你會不會把他放在抽屜裡了？你再找找看吧！」
而暴力溝通者可能就會說：「你看你，讓你收拾好你不聽，找不到了吧？」
頂嘴也有好處
無論是出於上述何種原因，當爸爸媽媽受到頂撞後，第一時間想到的是：「小小年紀就會頂嘴，簡直無法無天。」我們會覺得自己的權威受到了挑戰，並且認為「頂嘴」是一個必須改正毛病。就像我媽媽總威脅我，在頂嘴就要打我的嘴。然而一位兒童心理學家卻勸告家長們：孩子頂嘴也許是件好事兒。
一方面，孩子會頂嘴，證明你們的親子關係十分親密。
在受到「攻擊」時，那些沒有安全感的孩子，會更加傾向於隱忍，把一切藏在心裡。在我們看來，這樣的孩子很乖，但是情緒不會無緣故的消失，久而久之容易形成自卑怯懦的人格。反而那些愛「懟人」的孩子，是對親子關係抱有極大信心，他們深知即便發生衝突，也不會影響和父母之間的聯結。
另一方面，頂嘴讓孩子更自信更獨立。
漢堡大學心理學家安格利卡法斯博士表示：爭執能幫助兒童變得自信和獨立，在對抗中他們會學會如何通過溝通貫徹自己意志。
其實換一種角度理解「頂嘴」能幫助我們更好地理解「頂嘴」的意義。在某種情況下，頂嘴就像是父母和孩子的一場機辯，需要孩子充滿自信，還要有機智的反應能力。甚至如果引導得好，擅長頂嘴的孩子還會成為厲害的辯手。
孩子頂嘴如何優雅應對
「頂嘴」有如此這般的好處，也並不代表面對孩子頻繁的「回懟」父母直接偃旗息鼓放棄教養。如果說頂嘴是一個語言能力和自我意識發展的成就點，從這裡出發，孩子或者會成為一個充滿自信懂得談判之術的人；或者會成為一個凡事抬槓的「槓精」只會通過語言來尋找存在感。作為父母如何優雅的引導，就非常關鍵了。
首先，處理好自己的「失控感」
一位朋友對我說，每次孩子頂嘴的時候，她本身可能只有三分怒火，但是聽到頂嘴，馬上火冒三丈，衝突升級。這是因為在頂嘴時，我們總是從自己的角度出發，覺得孩子在故意冒犯，自己無法「控制」孩子了，這種「失控感」會讓腎上腺素飆升，容易變得焦慮和憤怒。
因而在意識到孩子頂嘴時，爸爸媽媽應該首先處理好自己的「失控感」，意識到從根本上來講，我們無法控制孩子，然後再去判斷孩子究竟是因為受到冒犯進行反擊，還是為了奪回自主權？
其次，做出傾聽的榜樣
「頂嘴」雖然是不恰當的溝通方式，但也正是教會孩子學會「溝通協調」的好機會。當孩子表達自己觀點時，不妨先主動傾聽。
比如孩子在玩手機，媽媽說：「別玩手機了，趕緊去寫作業。」
孩子說：「我為什麼不能先玩手機，再寫作業？」
這時可能一般媽媽都會火冒三丈，但是仔細想想：為什麼先玩手機後寫作業？可以聽聽孩子的解釋，如果安排合理，也未嘗不可啊。
這樣主動傾聽，其實是在給孩子做示範，在聽到不同意見，或者別人好像在「懟」自己的時候，能克制住「還擊」的衝動，多聽別人的觀點，成為善於傾聽和溝通的人。
最後，將「頂嘴」引導成為辯論
我們上面說到，如果引導得當，「頂嘴」也能成為孩子的一種能力。回想一下我們在和伴侶超級時的心路歷程，其實跟孩子「回懟」時的心態很像，往往是憤怒的應激反應。如果這時父母也沿著情緒繼續回懟，那麼矛盾就會激化升級。但如果將頂嘴引導為充滿理性的辯論時，雙方的情緒也會得到平復，對孩子的表達和思維能力也是一種鍛鍊。
Cici有話說：
面對像鏘寶一樣無釐頭「懟人」的寶寶，不妨打開腦洞，跟他對答一番。雖然可能沒有結果，但是卻能從小建立「平等對話」的習慣，讓孩子知道無論什麼時候，我都可以自由和媽媽討論。