陪孩子走過3~6歲（正面管教8）——還給孩子思考和解決問題的自由

01

「我能做」——主動性帶來的快樂和挑戰

你有沒有發現，你的孩子到了3歲以後，他們能想做的事情簡直是越來越多。與此同時，相比那些做成的事情，他們也要面對很多意想不到的挑戰。

但是即便如此，眼前這個剛滿一米的小人兒也總是樂此不彼，越挫越勇。

你有沒有記得孩子第一次騎自行車的情景。

也許他們的小屁股還未能完全坐穩，也許他們的小手還未能緊緊地握住車把，也許他們的小腳還不能踏實地踩住踏板……

但是不管怎樣，他們還是會堅持自己的想法——那就是，我能行。

3~6歲這幾年，似乎是稚嫩的孩子們最愛說「我能做」「讓我來」的一段日子。

當那句「我的兒子真棒」「我的閨女真厲害」從你的嘴裡冒出來的時候，也正是你的孩子試圖挑戰自我、挑戰父母的一刻。

對於這個年齡段的孩子而言， 他們無比希望自己能搞定一切事情，他們無比希望你能看到他們的能力。

相比大人脫口而出的一句「哇，你真厲害」「你真棒」，他們似乎更願意看到你從心底裡發出的對他們能力上的認可和欣賞。

當然，實際效果更是遠非這麼簡單。當你對孩子的行為表現給予及時恰當的回應後，他們往往會表現得比你想像的更有能力和力量。

的確，我們不得不承認，這個年齡的孩子總想嘗試每一件事情，他們完全就是一個天不怕、地不怕的小大人。

02

是培養孩子的主動性，還是操縱？

然而，與這些挑戰隨之而來的除了令人興奮而愉悅的成就感，那就是一個接一個的難題，有時甚至還有可能是傷痛，當然，你的生活節奏、你的心情也會因此搞得一團糟。

這種情況下，作為父母的你，應該以怎樣的態度、怎樣的心情、怎樣的方式處理眼前的情景，就成了一個尤為重要的事情。

也許，很多書籍、很多節目、很多資訊都在提醒甚至是叮嚀我們，你該學會理解孩子，接納孩子，和孩子試著溝通，引導孩子做出一些改變……

可事實往往是，越是在緊要的關頭，我們越似乎容易忘記我們的初衷，做出違背初衷的事情。

更遺憾的是，很多時候，當事態發展到超出我們所能控制的範圍時，我們似乎才頓覺到事情的嚴重性。

這時，你的內心是多麼希望另一個善良溫柔寬容的自己能夠趕快跳出來。

可是，在那一剎那間，你的控制欲、你的說教習慣、你的糟糕脾氣、你處理問題的方式，還是說來就來。

而你眼前的那個孩子，似乎瞬間變成了一個壞孩子，而你自己，更似乎變成了一個壞媽媽、壞爸爸。

其實，在問題發生的時候，如果父母把更多的時間和精力花在教育孩子上，比如，「你該如何如何」，「你可以那樣或這樣」……

甚至是直接在言語上奚落孩子，比如，「看你做得好事」「你怎麼這麼不長記性」「這下知道不聽大人話的下場了吧」……

只會讓問題變得更加嚴重，不僅你的情緒更差勁，孩子的問題也更加難以解決。

相反，你有沒有想過孩子的感受，花瓶打碎了、玩具弄丟了、被小朋友欺負了……這些其實並非孩子的本意。而你不停歇的說教、口無遮攔的數落，只會愈發傷了孩子的心。

03

問對問題，說對話

天底下，沒有不犯錯的孩子，也沒有不會成長的孩子。

作為孩子，哪一個不是一次又一次的犯錯，而哪一個又不是一次又一次地從犯錯中成長起來。

但是為何多年以後，有的孩子會成長為一個有獨立思想、判斷能力、解決問題、善於溝通的人，而有的孩子卻成長為一個唯唯諾諾、戰戰兢兢、心胸狹隘、自我封閉的人。

這其中的原因當然有很多，但是在孩子每一次成長的關鍵節點上，父母是以怎樣的態度和方式與孩子相處、陪伴孩子成長，卻是一個值得談論的事情。

那些總喜歡在孩子面前灌輸大道理的家長，也許認為自己是在教孩子，告訴孩子一些道理，這樣才不會犯錯，才不會惹你生氣，但是這樣的「教」，無異於一種管束與灌輸。

試想，如果你天天被你的父母提溜著耳朵，講一堆大道理，時間長了，你會不會覺得自己真沒有，怎麼什麼事情都做不好？

一旦這種叮嚀變了味，很可能就會讓一個人變得內疚、不自信，因為它所傳達的信息就是你這個孩子沒有達到大人的期望。

其實，作為父母，我們只需告訴孩子，如果你那樣做的話，很可能會發生什麼，再就是要學會引導孩子，如果事情一旦發生的話，你該怎麼應對，你需要做些什麼。

我們只需要引導孩子要思考些什麼，而不是怎樣思考。這樣才能逐漸激發孩子的自我思考能力、判斷能力、解決問題的能力和主動性。

不管你信不信，孩子似乎未必能全然接受你所謂的好意，但是有些時候，試著做一個「懶」父母，把思考和選擇的權利與機會還給孩子，他們很可能會成長為更出色的自己。

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放低期許，放慢腳步

用愛與智慧陪孩子走過3~6歲

用正面管教的理念看見孩子，看見自己

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