孩子發脾氣、哭鬧也許是在向你求助，你注意到了嗎？

我帶孩子在遊樂場玩，我們正玩著做飯的玩具，這些玩具都是公共的，突然一個小男孩過來試圖擠開坐在椅子上的孩子，伸手就要搶玩具，而且成功搶走了。

孩子搶玩具

我一邊跟小男孩說，不能搶別人手中的玩具哦，一邊安慰我的孩子。

我看到他身邊跟著一個大女孩，後來他的媽媽過來了才知道是他姐姐，姐姐看到這一幕是選擇忽視的。

那一刻我就在想，姐姐為什麼沒有阻止弟弟，或者跟弟弟說點什麼。難道她認為這是正常的，或者根本沒有管的必要。

孩子委屈地哭了，她不懂得如何從小男孩的手裡把玩具拿回來。

看到男孩沒有一點要還回來的意思，我伸手要把玩具拿回來，他媽媽過來了。

他的媽媽跟他說，這不是在家裡，玩具大家一起玩。

小男孩哭喪的臉，很不願意，這時的媽媽反倒覺得小男孩好笑，在場外一角笑了起來。

也許這是他們的相處模式，我實在沒覺得哪裡好笑，反倒覺得這個事得嚴肅對待。

然後我看到小男孩一臉的委屈和不情願把玩具還了回來。我的孩子情緒也平靜下來了。

小男孩去玩別的玩具了，然而也有別人來搶他正在玩的，看得出他很著急，一直在哭著十分怕他正在玩的東西被別人拿走，可是絲毫沒有辦法，媽媽任由他的玩具被別人拿走，他的問題沒有得到解決。

也許他沒有真正意識到搶東西有什麼不好。因為媽媽沒有說這是不好的行為，也沒有告訴他如果他的玩具被別人搶走他該怎麼做。

小孩的情緒腦要比理智腦先發育，遇到問題或者不開心，如果理智腦沒有建立好就會下意識會用到情緒腦。有時候哭鬧並不是他能用理性去控制的。

哭鬧的孩子

一旦孩子哭鬧，父母就需要判斷是發脾氣還是真的需要幫助。

孩子有時候玩玩具，玩不好，就發起火來，或者直接哭起來。

他不知道如何處理玩具弄不好這件事情，又不說自己需要幫忙。

就很容易被大人一句「只知道哭，別哭了」給無情地壓下去了。

小的時候錯失了一次改正的機會，越長大越難改。

如果孩子發脾氣哭鬧了，家長要注意區分，同時可以試試這樣說：

與孩子交流

首先第一句，我知道你很難過，如果是我，也許會跟你一樣，有點不開心。

「我知道」是緩解孩子發脾氣哭鬧的第一句，先幫助孩子確認自己的情緒，並藉助同理心（爸爸媽媽理解我）表示對孩子的接納和理解。

其次，引導孩子分析情緒，是什麼樣的事情會引發這樣的情緒。

第二句，那你告訴媽媽發生什麼事了，引導孩子傾訴。

孩子將發脾氣的理由說出來了，情緒就會慢慢平靜下來。

最後引導孩子反思孩子發脾氣、哭鬧的行為是否能夠真正解決問題。如果不能解決問題，應該怎麼做。

第三句，那發洩情緒的行為能夠真正解決問題嗎？

孩子每次哭鬧發脾氣其實都是他學習成長的好機會。

引導孩子傾訴然後解決問題是在強化理智腦的使用過程。

孩子的每一個習慣的養成、每一次小小的挫敗、每一個問題的解決，如果一開始沒有處理好，

將要花更多的時間，更大的代價。也許還是孩子一輩子的心理缺陷。

父母高情商的態度會是孩子希望的種子，養育孩子的過程也是父母自我修行的過程。

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