學點心理學：毀掉一個孩子最有效的方式是「保護」他

電影《黑鏡》中有一個令人淚奔的故事。

Sara是一個可愛的小女孩，三歲那年意外走丟。

後來，為了保護女兒，媽媽給她的腦袋裡植入了一種叫「方舟天使」的晶片。

它可以掌握女孩的位置，還能屏蔽許多危險的畫面。

比如院子裡的惡犬、打架的男孩、少兒不宜的黃暴場面都會被打上馬賽克。

媽媽給女孩營造了一個沒有傷害，沒有危險的世界，卻讓女孩一步步深陷泥潭。

女孩進入青春期，晶片被關閉，卻發生了不可控的局面。

她不知道該怎樣保護自己，不知道毒品是有害的，與男孩發生性關係也絲毫感覺不到危險。

她沒有情緒，也不懂憤怒的表達，親人離世也不會悲傷。

後來她開始自殘，甚至用針將手指戳破，想要感受一下血流的樣子。

媽媽在後知後覺中才發現了女兒的問題，隨之而來的卻是一場無法修復的親子矛盾。

媽媽用完美無缺的保護，給了女孩安全感，卻也毀掉了她。

其實這不是愛，而是把自以為「為你好」的思想強加給孩子，繼而演變成一種過度的保護。

有心理學家曾將過度保護分為兩種類型：一種是極端約束型，另一種是極端縱容型。

不管哪一種「保護」，都是被曲解的愛，給孩子帶來的都是滿身的傷害。

01

對孩子精神上的約束，讓孩子失去自由

在《不好說，特想聽》節目中，27歲的男孩天天一直「怨恨」母親。

媽媽一直對他的控制欲特別強，偷看他的日記、拆掉房間的門鎖、房間安裝攝像頭、外出都會偷偷地跟蹤。

從小到大，天天心裡就特別壓抑。

媽媽卻認為「我是因為愛他，所以用這樣的方式保護他」。

她無視兒子的內心，還不停地責怪兒子不理解她。

她說：「我不管你是恨也好，愛也好，你是我兒子，永遠改變不了。」

這是一種極端的約束，這樣的「保護」不是親子關係的蜜餞，而是一場對孩子精神上的控制。

當孩子的生活充滿被迫、被監督，甚至被約束自由，會讓孩子陷入痛苦的根源。

英國倫敦大學做過一項研究，兒童時期被父母過多地限制行為、幹涉隱私的人，會造成終生的傷害，長大後不僅獨立性差，可能會給心理造成巨大的傷害。

紀錄片《鏡子》裡的家明，就是這樣一個悲劇。

父母對他的管教太嚴格。

他買寵物回家，會被丟掉；想騎自行車出去玩，被反對；他想當歌手、學畫畫，父親都一一拒絕。

被自由禁錮的家明為了反抗父母，早早就輟學，天天在家上網，玩遊戲，最後甚至自殘。

父母的本意是保護孩子，但如果這份愛讓孩子失去自由和自我，就變成了傷害。

父母過度地幹預孩子的生活，硬生生變成了以愛之名的道德綁架。

它讓父母產生快感和滿足，卻讓孩子逐漸被逼「崩潰」。

要想保護孩子，不是簡單的約束和控制，而是看見和理解，尊重和放手。

02

生活上的溺愛，只能養出巨嬰

在《老師請回答》一期節目中，清華大學研究生畢業的李永樂老師說：

「我從小就不是很會做家務，有時候連遙控器沒有電這樣的小問題都解決不了，到了飯店也不會點菜。」

父母從小就將他保護得特別好，一直告訴他：「我們安排好一切，你只需要安心學習就可以了。」

這種典型的極端縱容型的父母，他們最大的想法是對孩子「不放心」，所以用溺愛的方式來保護他。

想要毀掉一個孩子，其實很簡單。

寵著他，慣著他，讓他衣來伸手、飯來張口，只有這樣才能從根子裡毀掉他。

父母替孩子做得越多，越容易將孩子養廢。

在本該與父母分離，卻被盡力地保護著，即使再優秀也容易被毀掉。

孫楊其實就是一個被媽媽保護得太好的「巨嬰」。

從小學開始，媽媽每天給他燉湯、送飯；五年級時媽媽還要給他穿鞋子。

後來到了隊裡，明明是一米七的個子，卻要別人幫他系褲腰帶。

有時候臨近比賽，媽媽不在身邊他都會問怎麼辦。

他的生活裡，所有事情都需要媽媽幫他善後，沒有自己的一點思想和主見。

這就是被父母溺愛的後果，不僅成了生活的「白痴」，還要事事地依賴父母。

父母的愛太滿，會讓孩子變成籠子裡的小鳥，失去獨立的能力。

每一次對孩子的「不放心」，都會讓他慢慢退化，到最後即使變成了大人，也活得像一個孩子。

愛孩子是本能，但以愛之名來剝奪孩子獨立的權利，就會變成孩子最重的懲罰。

比起過度保護，孩子更需要的是父母放手。

03

有遠見的父母，都有點「自私」

心理學家武志紅說：

要求孩子按照父母的想法來，那是一種侵略甚至毀滅，孩子的創造力來自於「我選擇」。

「我選擇」就意味著父母要與孩子分離，它是成長的標誌。

其實父母對孩子的「保護」，是父母單方面的努力，然而優秀的家庭需要父母與孩子的共同努力。

與其過度保護孩子，不如讓父母學著「自私」一點，不僅輕鬆自己，也能成就孩子。

1） 生活上「偷點懶」，不把溺愛變成害

教育孩子，首先要給孩子灌輸「自己的事情自己做」的思想，把獨立做事和獨立解決問題變成孩子該做的事，他才不會依賴父母。

它的意義在於，當孩子不得不離開父母時，依然能堅強而樂觀地面對。

有一個小女孩，14歲時獨自整理行李，飛行27個小時到美國留學。

後來到了美國，卻被告知15歲以下不能單獨出行，並被扣留。

當時她並沒有向父母求助，而是向警察證明自己來此的目的。

她展示了自己的文件，還解釋自己不了解年齡限制，是來讀書的。

女孩處事從容淡定，讓警察信服。

孩子小時候偷的懶，會成為日後的坑；相反的父母「偷懶」會成為孩子日後獨立行走的保護傘。

父母學會對孩子「不插手」，長大後孩子就不需要父母插手。

生活上，父母「懶一點」，把小事交給孩子做，孩子才能在吃過生活中的苦之後，擁有更堅韌的生活。

2） 不把「順從」和「聽話」當成是教育的標準

父母常常將「做什麼」視為愛，但很多時候，父母「不做什麼」才是愛。

心理學家溫尼科特提出「足夠好的媽媽」這個概念，其中包含著父母的分寸感。

父母可以給孩子親密的愛，卻不能忘了要尊重孩子，把控制權和決定權交到孩子的手上。

這是讓孩子精神獨立的標誌。

前不久，11歲貧民窟男孩跳芭蕾舞視頻走紅。

他的家庭貧困，房屋簡陋，卻有著一個執著的夢想，跳芭蕾舞。

但是他是一個黑人，跳舞被許多人嘲笑。

剛開始，連父母都覺得他在胡鬧，但是並沒有阻止他的夢想，他喜歡，父母就讓他去做。

後來，得到父母的支持，男孩越來越努力，父母也越來越喜歡看他跳舞。

媽媽說：「他跳舞時，我很開心，給我帶來了很多快樂。」

父母的尊重和支持給了男孩力量和勇氣。

最後，男孩被紐約頂尖舞蹈團錄取，成就了他的夢想。

父母與其掌控孩子的思想，不如將「我要求你做什麼」換成「你想怎樣做」。

摒棄「順從」和「聽話」的教育思想，用「尊重」和「看見」來撫育孩子的心靈。

它是在潛移默化中培養孩子的主見和思想。

比起約束孩子，父母的尊重和看見才是給孩子最好的保護。

04

TED演講中有這樣一個主題：不要過分保護你的孩子，讓他過清單式的生活。

父母的期望過高，就會為孩子鋪路，讓孩子按照父母的想法去生活，這就是清單式的生活。

它其實禁錮著孩子的自由。

人生的幸福來自於愛，愛包含理解與支持，看見與放手。

與其將孩子禁錮在被父母自我執著的保護中，不如看著孩子的眼睛。

把「你今天過得怎樣」當成是愛孩子的切口，用「你想怎樣做」作為放開孩子的步伐。

用愛感化孩子，讓他感受榮辱辛酸，如此才能學著愛自己，更會愛別人。

這是給孩子最有力的保護。