你有沒有經歷過，不會溝通，無故受氣的場景？你有沒有跟伴侶吵架時，往往因為你的一句話，伴侶就跟你冷戰好幾天，而你卻不知自己哪裡做錯了？你有沒有跟孩子溝通時，孩子根本就不願聽你的？
我想不少人可能都遇到過，不會溝通，一句話說錯，往往讓你深處尷尬的境地。而這樣的次數多了，不僅溝通效率不高，更影響感情。
最近在看的一本書，名為《非暴力溝通》。這本書就讓我們從中了解了多種溝通誤區，你曾經以為簡簡單單的一句話，為何會招來伴侶的反駁？你只是抱怨了幾句，伴侶回來晚，他就脾氣比你還大。也許你中了不會溝通的招。
那麼如何來衝破溝通陷阱，讓我們順暢溝通呢？今天我們就來了解下非暴力溝通。
首先，我們得避開溝通陷阱。
在《非暴力溝通》一書中，作者馬歇爾就提出，我們曾經所認為的批評、抱怨、指責對方，或把責任推脫到他人身上，最後卻給自己帶來麻煩或煩惱，其實就是不會溝通惹的禍。
在《我是演說家》的舞臺上，聽選手寇乃馨說過她跟老公的一段往事，因為跟老公吵架，為了能掙個輸贏，寇乃馨放出狠話：「黃國倫，你哪一點配得上我，你知不知道你離過婚，是二手貨，你根本配不上我！」
寇乃馨說完這句話，老公只說了一句：「有些話是不能說的」，就默默收拾東西就離開了。寇乃馨聯繫他，也不回應。她當時真擔心，如若他不回來了怎麼辦。
寇乃馨後來回憶，她說，其實這就是一種語言暴力。本來跟老公是一點小事吵架，最後卻因為她的一句話，直接讓老公離家出走。這樣的溝通方法，其實正是讓我們陷入了溝通陷阱。我們本以為這樣去指責人，會對自己有利，可相反，這反倒讓我們自己陷入了痛苦。
除了吵架時很容易陷入溝通陷阱外，平常我們說話，可能也容易陷入。比如我們總是會更多地會關注他人的責任，缺點，或是抱怨對方。
舉個例子：你跟伴侶約了外出吃飯，可他因為某些原因回來晚了，最後你們的計劃都泡湯了。
這時，你可能就怪他，說如若不是他回來晚了，你們就可以一起外出吃個飯。這時，你的伴侶多半會覺得你不可理喻，本來他已經很忙了，你不能理解他，反倒把事情都怪罪在他身上。也就因此，可能你的伴侶會為此而反駁你。
可如若你換種說話方式：你今天回來晚了，我感到很失落，原本我是希望你吃完飯陪我去看電影的。
這樣說出來，你既表達了自己的內心，又沒有把責任歸咎到他人身上，這樣就很容易避免誤會的產生。
非暴力溝通，其實就是避免我們產生衝突，避免我們因為一句話說得不對，就會出現兩個人都不愉悅的時刻。
其次，學會如何表達感受，讓你的親人、伴侶不再跟你的感情更進一步。
在《非暴力溝通》中 ，作者馬歇爾曾經也經歷過無法與伴侶溝通的情況，但自從他學會了如何表達感受，他身邊的人跟他越來越親密了。
我們通常表達感受的情形，可能多半是通過抱怨而表現出來的。
比如：你知不知道，你經常加班這麼遲回來，弄得我也很晚睡覺。
可如果你換一種表達，比如：你沒回來，我心裡很擔心你。
兩種表達雖然都是在表達自己的感受，可前一種方式，很明顯帶有抱怨的意味。而後一種則只是表達了自己的真切感受。如果我們是以抱怨的方式來表達感受，多半會引起伴侶的不滿，可如果我們只是表達自己的真切感受，對方多半能夠理解你。
再次，學會如何表達需求，讓你們溝通越來越順暢
我們除了要學會及時表達自我感受，還有一點就是我們剛才提到的表達自我需求。有人說，我明明已經表達了需求，可對方還是聽不懂我的話怎麼辦呢？
那我想問你幾個問題，你是怎麼提需求的？你的需求有具體嗎？
在《非暴力溝通》一書中，作者馬歇爾提出，需求也分抽象和具體，如果你表達的需求太過抽象，對方也許並不能明白你的意思。這樣就很不利於你們進一步的溝通，也容易讓人造成誤解。也就是說，我明明提了自己的需求，為何你卻還是不明白呢？
其實，這個不能怪別人，只能怪你的需求不太具體，沒有明確自己想要的。因此，別人還是不清楚你具體想要什麼。真正的提需求，往往是具體的，能夠明確出。
舉個例子：
（抽象的提需求）你跟伴侶說，讓他下班沒事的時候早點回家。可他回家後，就喜歡玩遊戲，跟你和孩子沒有很多互動。這時你又不開心了，而原本你讓伴侶早點回家，是想他能夠多多跟孩子溝通下，多儘儘做父親的責任。
（具體的提需求）你跟伴侶說，讓他下班沒事的時候早點回家，陪孩子寫寫作業，多跟孩子交流下。
這樣對比一下，我們發現，如果你的要求不具體，往往也會讓自己陷入不好的狀態，甚至會責怪對方沒聽懂你的意思。那為了避免這種誤會，為何我們不具體點呢？這樣不僅可以讓自己輕鬆，也能讓伴侶輕鬆與你溝通。
最後，懂得如何表達請求，而不是命令。
在《非暴力溝通》中作者馬歇爾提出了，請求和命令是有區別的。如若我們在提出請求時，他人並不答應，而此時我們若把對方的這種不順從看作是對我們的厭惡或排斥，那我們所提出的請求就可能被看作是命令。
舉個例子：你要求你的伴侶能每天按時回家，可對方往往因為實際的問題而做不到。接著，你就表現出很不開心的樣子，其實，這個也就是在強迫對方去執行你的請求了。這樣的話，對方可能更不會按照你的意思去做。
因此，我們提出請求時，不要帶有強迫對方的性質，這樣就不容易讓對方感覺到他是被逼來做的，從而心生不滿。
有人說，一場溝通可能是兩個心靈之間的捷徑，溝通好了很多誤會就不容易產生，很多感情也容易更進一步。而溝通不好，容易引起雙方的衝突，更容易破壞雙方的情感。
如若你經常跟自己的親人、孩子，或是伴侶鬧不愉快，卻不知道問題出在哪；如若你不知道怎麼去表達自己的需求；如若你曾因為不知如何表達自己的感受，而獨自痛苦，那不妨看看這本《非暴力溝通》，一本幫你快速、輕鬆化解矛盾與衝突的書。點擊下方連結即可購買非暴力溝通+非暴力溝通 兩性篇）