「我是為了你好，你為什麼不能好好聽話、努力學習呢？」
「你是不是不愛我了，為什麼一回家就玩手機，不理我？」
「你怎麼又遲到了？是不是不想幹了？」
這些話是不是很熟悉，你是否也曾經被這些話傷害過？也因為說錯話而傷害過別人？
這也許是我們無意識中進行了「暴力溝通」的緣故。「暴力溝通」在我們生活中隨處可見，它造成了無數的冷漠、隔閡和敵視，
那我們要如何避免生活中無處不在的「暴力溝通」呢？答案就在《非暴力溝通》這本書中。
本書的作者馬歇爾·盧森堡博士是美國著名心理學專家，也是全球首位非暴力溝通專家。他在全世界35個國家成立了非暴力溝通中心，並運用非暴力溝通方式，不僅調解了以色列、巴勒斯坦等國家的宗教暴力衝突，而且說服了威脅自己人身安全的巴勒斯坦聽眾，及時化解了一觸即發的衝突。
自這本書發行以來，世界各地無數的讀者通過書中講述的方法，學會了化解負面情緒，用不帶傷害的方式解決人際衝突。
01、什麼是暴力溝通？
盧森堡博士把暴力溝通稱為「異化的溝通方式」，它有四種類型。
第一種是道德評判。
道德評判，其實就是拿我們自己的價值觀綁架別人，給別人貼標籤。
舉一個簡單的例子，有天早上你在電梯裡跟公司新來的同事小趙打招呼，但是她一直低著頭玩手機，並沒有回應你。你心裡覺得很不舒服，這個小趙怎麼回事呀，跟她打招呼也不理人，這麼高冷不禮貌。
小趙不跟你打招呼真的只是因為她高冷不禮貌嗎？有沒有可能是她沒有注意到你，或者她當時戴著耳機，沒有聽到你的話？再或者是她剛到公司，對你還不熟悉？其實原因可能有很多，但是你第一時間就給她貼上了「高冷不禮貌」的標籤。
再比如說，你異地的女朋友想要每天下班後都跟你視頻，但你覺得沒必要，反而覺得是女朋友「太粘人」了。反之，如果是你想要每天下班後跟女朋友視頻，而她拒絕了你的要求，你就覺得她「太冷漠」。
帶有以偏概全的心理或者持有雙重標準隨意去評判別人，很容易給對方帶來情感上的傷害。
這就是第一種暴力溝通，道德評判。
第二種是與他人作比較。
中國有句俗語說：「人比人，氣死人。」中國的父母總是喜歡「比較」教育。「別人家的孩子」是我們心裡永遠的傷口。上學的時候跟同學比成績，工作後跟同事比業績，結婚後跟朋友比孩子房子車子。
與別人進行這種無條件的比較，容易造成心理不平衡，溝通時會忽略別人對我們的愛，說出偏激的話，最後只會兩敗俱傷。
第三種是迴避責任。
什麼是迴避責任呢？其實就是現在流行說的「甩鍋」，把責任推到別人的身上，都是別人的過錯。
我們總是喜歡用「不得不」、「你讓我覺得」等這類負責任的語言來迴避責任。
比如說，「我不得不每天做飯。」「你讓我覺得很失望。」
我們用這樣的表達方式來淡化我們的個人責任，但與此同時也忽視了我們情感的內在根源。
如果我們長期做自己很討厭的事情，我們會變得很消極，內心也會越來越煩躁，越來越暴力。
所以無論選擇做什麼事情，我們都要先了解自己為什麼要那樣做，了解自己內心真正的需要，然後用「選擇做」代替「不得不」表達自己，直面自己的內心世界。
第四種是強人所難。
「己所不欲，勿施於人」，這是著名思想家教育家孔子的名言，意思是自己不願承受的事也不要強加在別人身上。
作為家長，我們強迫孩子參加各種培訓班，要求他們必須考多少分，在班級必須排多少名。作為上司，我們要求下屬必須轉發公司的朋友圈，必須參加下班後的應酬。
我們可以對別人提出各種要求，但是我們無法強迫別人按我們的期待生活。即使我們通過威脅或懲罰達到了目的，但最後我們收穫的將會是他們的疏離。
02、為什麼要使用非暴力溝通
盧森堡博士曾有過一段充滿暴力的童年經歷，因為他是猶太人，他的童年都在飽受同學的欺負。
這段經歷使他認識到語言及表達方式的巨大影響。經過長年實踐，他終於發現了一種「愛的語言」——非暴力溝通。
書中有這樣一個例子：一對結婚28年的夫妻在鬧離婚。妻子很痛苦，但她還是在努力挽救這段不易的婚姻。她參加了非暴力溝通培訓班，運用非暴力溝通與丈夫交流，她不再退縮委屈，她用心傾聽體會丈夫的感受，說出自己需要，最後她成功挽救了她的婚姻。
非暴力溝通的威力不是改變別人來迎合我們，而是幫助我們敞開心扉，愛自己的同時也重視別人的感受需要。
它不僅能解決世界上眾多尖銳的衝突和爭端，也可以在日常生活中幫助我們增進與孩子伴侶的關係，改進工作方法，提高工作效率，讓我們消除焦慮。
03、如何使用非暴力溝通
只要四步，就讓你輕鬆學會非暴力溝通。
第一步是要學會區分觀察和評論，做到客觀陳述事實。
你是不是覺得有點抽象，很難理解？
其實並不難理解，比如說，「今天好冷呀。」
這就是一種主觀看法，因為每個人對溫度的感知不一樣，你覺得冷，別人可能不這樣覺得。
如果是陳述事實，應該說：「今天氣溫16度。」
簡單來說，當我們在說一件事時，我們容易把自己的看法或評價跟事情的客觀事實混淆，這樣可能會導致暴力溝通，所以需要我們把主觀評價和客觀事實區分開來。
「小王最近老是跟我抱怨工作太辛苦。」這句話是在表達事實，還是已經做出評論了呢？
很明顯，這句話是在評論小王，而不是在表達事實。聽到這句話後，你的第一反應是不是小王「愛抱怨，工作不踏實」？這樣的印象是不是會讓你給小王貼上負面消極的標籤，妨礙你進一步了解真實的她？
但如果是表達事實，應該是這樣說：「這一個星期，小王跟我聊天有三四次都在說工作不順利，很難適應目前的工作。」
這裡沒有對小王做出任何評論，只是客觀地說出了事實。小王可能只是工作上暫時遇到了不順，她並沒有抱怨，她只是想找人傾訴煩惱。
語義學家溫德爾·詹森認為，「用靜態的語言來捕捉不變的現實，會造成很多困擾。」
世界是瞬息萬變的，人也一樣，但是如果我們只用單一不變的眼光去看待別人，很容易說出不負責任的話。中國俗語：「士別三日，當刮目相看」，我們要客觀地說出自己看到的事實，讓別人感受到我們內心的善意。
下一次，當你想跟愛人溝通的時候，不要直接說你每天都加班到很晚，一點都不顧家，你應該把你看到的事實告訴他：你最近每天都加班到11點才回家，我們清醒相處的時間都不超過1小時，我很擔心你。這樣溝通，既能表達出自己的想法，又能讓對方感受到自己的擔心。
區分觀察和評論不是一件容易的事，需要我們平時多刻意練習，不斷在溝通中提醒自己，轉換談話思維。
第二步是積極表達內心真實的感受。
盧森堡博士在美國學校21年，但從沒人問過他的感受。9歲的他被同學欺負，不敢回家，老師卻批評他，讓他不要「膽小怕事」。後來他成為運動員，手腕骨折，教練們沒有關心他的感受，也不讓他接受治療，只因教練們覺得運動員要具有「全力以赴」的精神。
你是不是覺得盧森堡博士的經歷似曾相識，「不要哭，男兒有淚不輕彈」「這點小事有什麼好難過的」，我們從小就被教育說我們的感受是無關緊要的，我們不需要感受。但事實是我們需要積極表達感受。
積極表達內心的感受對一個家庭來說尤為重要。
一對夫妻進入了冷戰。妻子指責丈夫說：「我覺得我嫁給了一堵牆，他對我的話總是毫無反應。」旁邊的丈夫也真的像一堵牆，坐著一動不動，一句話也沒說。最後妻子氣急敗壞，丈夫委屈退縮。他們都沒有跟對方表達內心的感受。妻子只是一味地指責，丈夫則一直沉默不語，這樣只會讓他們的關係更加疏遠。
如果妻子面對丈夫的沉默時，積極地說出內心感受：「你不回應我，我很傷心，你是有心事嗎？」如果丈夫在面對妻子的指責時，也積極表達內心感受：「我現在有點累，如果你不急的話，可以等一會兒我們再討論這個問題嗎？」這樣的表達，讓對方清楚地知道自己的感受，是不是讓溝通變得順暢不少呢。
當你的孩子為了看動畫片不做作業的時候，當你的孩子不願意去參加補習班的時候，你不要直接跟孩子發脾氣，你可以跟他說你的感受：你很擔心他，並引導孩子大膽說出他內心的感受，讓你更加了解他的想法。長期這樣的溝通，會讓你們的親子關係更進一層。
不要再指責別人不懂你，不要再把「你根本就不懂我」掛在嘴邊，我們要養成積極地表達自己感受的習慣，當感到開心、難過、害怕的時候，我們要勇敢地說出來，讓別人直面我們的感受，避免不必要的爭吵。
第三步是直接說出你的需要。
當孩子把客廳弄得亂七八糟的時候，你是不是很生氣？當丈夫天天加班晚歸，幾乎沒時間跟你聊天的時候，你是不是很委屈？當下屬沒有把工作及時完成的時候，你是不是很氣憤？
為什麼你總是控制不住自己的情緒，想生氣批評別人呢？盧森堡博士認為，我們之所以會感到開心，痛苦和憤怒，根源在於我們自身的需要。實際上，對別人的批評指責間接表達了我們的需要。
我們大多數人並不習慣從需要的角度來考慮問題，我們傾向於通過批評指責來提出自己的主張，往往得到的卻是對方尖銳的反擊，並不是我們想要的效果。相反，如果我們一開始就直接說出自己的需要，很有可能得到別人積極的回應。
孩子把客廳弄亂，你的需求是想讓他自己動手整理客廳，下次避免這種情況。丈夫經常加班晚歸，沒時間關心你，你的需求是想他能多點時間陪陪你。下屬沒有及時完成工作，你的需求是讓他不要耽誤工作，造成不必要的損失。
這些就是你的需要，為什麼不嘗試直接說出來呢？一旦你開始說出需要，而不是無端指責時，對方都有可能找到辦法來滿足你的需要。
當然，我們不僅要自己說出需要，也要積極引導別人說出他的需要，要善於詢問別人：「你現在需要什麼？」
直接大膽地說出你的需要吧，讓自己努力擺脫糟糕的情緒困擾。
第四步是清楚地提出你的請求。
你是不是覺得提出請求很簡單呢？其實並不簡單，我們在說自己的請求時，很容易說出模糊的請求，讓別人產生誤會。
比如說，媽媽希望孩子能學會幫忙分擔家務，於是對孩子提出了自己的請求：「你能每天都幫我做家務嗎？」
這就是一個模糊的請求，孩子不知道做家務的標準在哪裡，不知道該怎麼做，於是很難滿足媽媽的請求，一旦有請求沒有得到滿意的回應，就很容易產生暴力溝通，讓孩子誤以為媽媽不愛自己了。
那要提出什麼樣的請求才能容易得到積極的回應呢？一個好的請求，是具體的，是具有可操作性的。
例子裡媽媽提出的要求太模糊，讓孩子不知如何回應。如果媽媽說的是一個具體清晰的請求：「你能每天在晚飯後幫媽媽洗碗和拖地嗎？」這樣孩子就很清楚要怎樣做才能滿足媽媽的請求了。
另外，我們還要注意不要把請求變成「命令」。
那什麼是命令呢？因為請求沒有被滿足，就指責批評別人或者想利用別人的愧疚來滿足自己的請求，這都是命令。
小傑心情不好，想讓珍珍陪他聊聊。但珍珍因為加班太累，就讓小傑找其他的朋友。於是小傑很不高興地指責珍珍說：「你這人太自私了，我心情不好都不願意陪我。」
小傑這樣的請求就是命令。因為珍珍沒有滿足他的請求，他就不顧及珍珍休息的需要，直接指責她自私。
我們無意強人所難，所以我們在向別人提出請求的時候，也要細心傾聽對方的感受想法，了解對方的需要，細心地問一句：「你是否願意接受這樣的請求呢？」
非暴力溝通不是一時就能學會的技能，它需要我們有足夠的耐心和時間來不斷練習和實踐，當你剛開始運用非暴力溝通遇到阻礙時，不要沮喪灰心，我們不要只關注非暴力溝通最後的結果，應當重視培養非暴力溝通的意識，創造更大的價值。
希望在未來的日子裡，你能因為非暴力溝通擁有更加美好和諧的生活。