一個愛拖拉的孩子背後，總有一個事無巨細的家長

01

前幾天有一位媽媽找到了我，還沒打完招呼她就開始抱怨兒子的種種「惡行」。

孩子已經讀五年級了，個子都比媽媽還要高了，但是「他總是丟三落四，什麼都要我操心」。

做什麼事情都要催，「起床要人催、吃飯要人催、出門要人催、寫個作業要人盯著，可沒寫三分鐘就嚷嚷著要上廁所……」

媽媽越催，孩子越拖拉，似乎成了一個「死循環」。

從表面上來看，這似乎是孩子的問題，他養成了很多不好的習慣，但母子倆的相處方式讓我發現了問題的所在。

儘管孩子的身高已經高過她了，但在媽媽的眼裡他仍然是一個「寶寶」，她恨不得用自己的羽翼牢牢覆蓋了孩子的一切，從早上起來穿什麼衣服，到回家作業如何安排，她事無巨細，一一操心。

這樣被細心保護起來的孩子，怎麼會有獨立安排自己生活的能力呢？

孩子做事越來越拖拉，沒有自主性，看似是孩子的問題，其實是家長問題。

02

「一個有拖延習慣的兒童背後總有一個事無巨細為其整理收拾的人。」

這是奧地利心理家阿爾弗雷德·阿德勒的著作《兒童人格教育》中一句很經典的話。

一個什麼事情都愛管的家長，給孩子提供了養成拖拉習慣的「土壤」。

• 「我不管了，反正有人幫我」

我們總是在不自覺中，代替孩子做很多的事情。

孩子早上不能按時起床，動作慢，就忍不住替孩子穿衣洗臉；

老師布置了手工作業，家長親自上陣，孩子只是輔助甚至旁觀；

出門趕時間，孩子在笨拙地繫鞋帶，趕緊替孩子系好……

為了節約時間，提高效率，我們總是一邊嘮叨孩子，又一邊收拾「爛攤子」。

我們可以代替孩子做很多事情，但代替不了他成長。一次又一次幫忙，就意味著一次又一次地剝奪了孩子探索的機會。

孩子都沒有機會自己穿衣服、繫鞋帶，他怎麼會知道如何做才又快又好；

孩子只是看著你做手工，卻沒有機會親自動手，他又怎麼能提高自己的動手能力……

家長的一次次包辦，剝奪了孩子探索機會的同時，孩子也難免會有依賴思想，他的心裡自然而然會產生這樣的想法——「反正我做不做，做得慢一點也沒關係，總會有人幫我做的」。

• 「我不快，就不快」

並不是每個孩子都喜歡讓父母幫忙安排好自己的學習和生活。

當孩子的自我意識逐漸發展成熟，當他覺得父母控制太多，自己沒有了自由時，他就會通過拖拉、磨蹭等方式來爭取自由的空間。

你有沒有發現，有一些孩子在學校或者是自己做一些事情的時候，並沒有拖拉磨蹭，但只要父母在身邊，他們就會開始放慢速度。

孩子的這種行為，在心理上被稱為被動攻擊，即「表面上遵守制度，實際上消極抵抗」。

以下的這些行為就是典型的被動攻擊：

● 避免任務和責任

● 父母的要求越多，完成的結果越差

● 錯過截止日期

● 漏掉重要信息

● 拖延（吃飯慢、上學遲到、做事磨蹭）

● 在沒有病理特徵的情況下，頻繁要求請病假

長期使用被動攻擊的孩子，一方面會逐漸養成拖拉、磨蹭的壞習慣；

另一方面，由於情緒沒能夠得到正確的表達，心聲沒有被人接納，消極心理不斷積累很容易讓孩子陷入抑鬱當中，甚至會出現一些心理疾病。

我們總覺得孩子拖拉打亂了我們的節奏，但卻不曾意識到，我們的催促同樣也打亂了孩子的節奏，而這帶來的後果也是我們不曾想到的。

蒙特梭利就曾說過：

當成人看到兒童的動作節奏緩慢時，會忍不住插手，用自己的行動代替兒童。

這樣做不僅不能幫助兒童的心理需求，反而剝奪了他們做自己喜歡事情的權利和機會，甚至還會阻礙兒童的自由行動，這本身也成為兒童自然成長發展中最大的障礙。

03

一個拖拉的孩子背後，有著「愛管事兒」的父母，而「愛管事兒」的父母背後，都隱藏著可怕的控制欲。

一位媽媽和我描述了孩子寫作業的場景：

「沒寫一會作業，就開始用筆敲敲牆，玩玩門，在椅子上東搖西晃，思考人生，當然還少不了最經典的動作：上廁所。」

一看到孩子慢慢吞吞的樣子，她就忍不住要發火。

然後，我又請她描述了一下她每天工作的日常：

「到了公司，先打開電腦，倒杯水，然後回到座位上，打開word，發會兒呆。你知道思路很難找的，我就敲了幾個關鍵詞，還是沒思路。上網溜達一圈兒，刷會兒手機……」

看到了嗎？孩子每天寫作的歷程，不過是我們工作日常的復現。可是，為什麼我們可以容忍自己拖拉，一看到孩子磨蹭就忍不住發火呢？因為你覺得失控了。

曾有研究表明，人們會通過提出要求或設立目標，並讓自己或身邊親近的人實現這些要求或目標，來獲得一種對生活及周遭環境的控制感。

顯然，在我們身邊最好控制的對象就是孩子，可是在我們試圖控制孩子的過程中，他用拖拉、磨蹭來反抗，讓我們產生了失控感，從而會陷入「失控——操縱——更加失控」的「死循環」當中，孩子跟我們的距離也只會越來越遠。

所以表面上我們是因為孩子拖拉而生氣，實質卻是我們因為自己對生活的失控而生氣，孩子不過是個無辜的「出氣筒」罷了。

04

要解決孩子拖拉的問題，最主要的還是要解決父母教育方式的問題。

（1）避免自我為中心，把主動權交給孩子

美國兒童心理學家魯道夫·德魯克森曾說過：「不要替孩子做任何他力所能及的事。」

生活中有很多父母為孩子的方方面面操心、用力，把孩子每天、每年、每個年齡段該做的事情都規劃得清清楚楚，讓孩子按部就班地完成。試問這樣的培養方式怎麼培養出「獨立自主」的孩子。

家長避免以自我為中心，把主動權交給孩子，是幫助孩子擺脫「拖拉」的第一步。

就拿「寫作業」的問題來說，這是孩子作為一個學生需要完成的任務，在孩子完成的過程中，家長可以協助，但完成的責任應該交給孩子自己承擔。

每天有多少作業需要完成，先完成哪一科目的作業，是否需要父母協助等，這些都可以交由孩子自行安排，家長則只做簡單的提醒工作。

剛開始的時候，孩子難免疏漏、犯錯，這時候父母一定要沉住氣，不要批評、指責孩子，而是要告訴孩子這件事該他自己負責，所以後果也應該由他自己承擔。

（2）改變說話的方式

我們必須清楚一個事實，越是被父母催促，孩子的反抗心理愈發高亢。所以當我們要催促孩子的時候，一定要記得改變說話的方式。

• 將「趕快」變成「我希望」

比如：趕快，我們還要去下一個地方。

變成：我希望我們能在半個小時後到下一個地方，我們車程有15分鐘，所以現在差不多要去停車場了。

• 給孩子提供選擇

比如：如果我們10分鐘內就能出門，我們看電影就不會遲到。如果不能，要麼只能少看前面一段，要麼只能明天再看了。

• 間接提醒，讓孩子自己去想拖拉的後果

比如：如果今天你10點還沒有到培訓班，會發生什麼事情呢？

讓孩子主動思考遲到的後果。

當我們不再催促，不再把孩子的拖拉當成問題，自己狂躁和焦慮的情緒就會減少。

沒有了父母負面情緒的影響，孩子也更容易冷靜，更容易專注於解決自己的問題，從而讓自己的行動更有效率。

（3）父母做孩子的榜樣，攜手克服「拖拉」

都說父母是原件，孩子是父母的複印件。想要讓「複印件」不拖拉，那麼「原件」就要先做到自律，給孩子樹立一個榜樣。

在這方面，最讓我佩服的就是演員海清。

海清有一個13歲大的兒子「蛋妞」，幾乎從小就沒有讓她擔心過。

當家長們在為孩子寫作業太磨蹭而發火時，海清卻「慫恿」在寫作業的兒子出去玩。

海清：兒子，我陪你出去踢會兒球？

兒子：寫完作業。

海清：踢完球再寫？

兒子：寫不完。

海清：寫不完明天寫。

兒子：明天還有明天的。

兒子之所以這麼優秀，並不是海清嘮叨得多，而是用行動影響著兒子。

「我帶兒子上遊泳課，所有的爸媽都在岸邊喊加油，就我手裡拿著劇本，一邊看一邊打著電話，一會兒我兒子跑過來，說媽媽我不想遊了，我說你再遊會兒，等媽媽把這段看完。」

無論是在家裡，還是帶兒子上興趣班，海清用一切時間的間隙琢磨劇本。

一個寫作業，一個工作。父母對孩子的影響，就是這樣產生的。

父母要保持一份自我覺察，在你抱怨孩子拖拉之前，應當先審視自己有沒有給孩子不良的示範。

想要讓孩子成為「別人家的孩子」，那麼父母首先要成為「別人家的父母」。

功夫媽咪說：

孩子是父母的鏡子，當你覺得孩子某方面不夠好時，責備孩子之前，不要忘了先自我審視，自己的身上是否也有和孩子一樣的問題。

教育孩子的過程，其實也是父母自我成長的過程。你要相信，當你一點點改變自己的教育方式，慢慢成長為好父母時，孩子也在成長。