說到嘮叨這個話題，相信絕大部分人都有或多或少的經歷。有的嘮叨是善意的提醒，會讓我們感恩於父母無微不至的關懷，一句叮嚀、一聲問候、一個電話……這種嘮叨是記憶裡抹不去的痕跡。而有的嘮叨像孫悟空頭頂的緊箍咒，欲擺不能：清晨不厭其煩的叫你起床，催促你上學要遲到了，怎麼還沒刷牙洗臉，沒時間吃早餐了；飯桌上拼命給你夾菜：這個吃了維生素好、這個吃了補鈣、那個吃了有助消化……；你還玩，再不好好學習，以後你只能掃大街；天冷了，總是讓你多穿衣服，裹得像個粽子一樣才讓你出門；寫作業時，總是不停的提醒你：這個字寫歪了、那道題思路不對、你怎麼這麼笨啊……
往事不堪回首，造成父母各種嘮叨的原因，究其根源，恐怕只是對孩子的各種不信任，總覺得離開了她的視線與嘮叨，自己孩子就會吃不飽、穿不暖、學不好、出門會被欺負、被人騙……就連離家很近的學校，每天都得緊緊地牽著他的手，把她送進校門才安心，就算如此，還是在心裡想：有沒有跟同學吵架？或者被老師懲罰？體育課有沒有摔跤……而一到放學後，一定能在校門口看到那望眼欲穿的身影……過度的嘮叨與保護，造就了一批永遠長不大的孩子，他們缺少處理現實生活中各種來自外界的問題。
對於孩子寫作業拖拉，我跟小女兒經過了漫長的抗爭。小女兒是個慢性子，每天放學總是跟同學在路上慢悠悠地走，聊天、嬉笑、看到野花、野草停下來看看，看看小貓小狗停下來逗逗，而當你氣急敗壞的質問她為什麼這麼晚才回來，還不開始寫作業時，她慢條斯理地放下書包，再坐下來喘口氣，喝點水，找點零食吃……等折騰夠了，她才開始寫作業。於是我帶著急躁的心情，又開始了陪寫作業的過程。「把字寫工整一點、這道題錯了、那個數字寫反了、這個英文字母應該小寫……」每次都是在我們不停的嘮叨爭執裡把作業寫完，可想而知，速度與正確率從來也沒見有什麼成效，有時甚至寫到了晚上十一點半，小女兒的成績也忽上忽下的吊著，沒有驚喜。但也不會太難堪，直到這個暑假又開始了，她給我說：「媽媽，你看你的手機，我去後面房間寫作業了。」當時我正看小說看的起勁，頭也沒抬地說：「嗯，你快寫作業去吧。」就這樣，我們開始了各不相干的模式，然後她花了平時三分之一的時間把當天的作業任務完成了，正確率前所未有的高。我很驚訝，看著她歡快地跑出去玩的身影，我突然覺得以前的陪伴與嘮叨是那麼的多餘。我們應該試著相信孩子，讓她有獨立成長的機會，那麼你會收穫意想不到的驚喜。
《父母的格局》裡，黃靜潔老師提到他的兒子在12歲那年寫的一篇作文《父母總是過度保護孩子》一文中提出了幾個論點：
1、孩子是需要獨立與自由才能成長的。對於青少年或更年幼的孩子，都必須通過親身體驗和自我探索才能學習新的事物，然而仍然有很多家長喜歡把孩子緊緊拉在身邊，很少給予他們自由的空間，不能靠自己去發現，因為可探索的領域都已被父母局限了。但如果我們不能去探索，那父母如何期望我們有最優異的表現呢？
2、過分保護孩子的弊端是會代代相傳的。父母過分保護的另一個後果是，在孩子成長的過程中一旦遇到困難或是未知境況時，父母和孩子都容易變得緊張，會害怕嘗試新事物，因此孩子很難有機會學習新知識。長此以往，當孩子有一天自己做了父母后，他們則會承襲上一代教養之道，久而久之這種模式會變成理所當然的家庭「規矩」。
3、獨立是別人教不會的，只有靠自己實踐才能學會。如果總是有人處處為自己築起一道防護線，那麼孩子的阻礙作用可以與電腦遊戲相媲美，過分保護同樣可以讓孩子無法做到自己的最完美，孩子也可能會因此變得中庸，甚至更糟。
這幾個觀點帶給我們的啟迪：在親子溝通和關係上，孩子可能比我們看得更清楚些。其實我們也曾經看得很清楚，只不過因為身份轉換讓我們漸漸看不到、做不到了。我們慢慢把自己從討厭管束的孩子變成了精於管束孩子的嘮叨父母。我們淡忘了生存的本質就是適者生存的過程，如果我們不讓孩子「野」出去，他們是不能很好地「活」下來的。
很喜歡這句話：教育，從來不是孩子的功課，而是父母的修行，愛是一種本能，但高質量的愛，需要永不停息地自我成長。
（本文來自：百度寶寶知道 幸福媽咪成長樹）
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