出差回家，3歲女兒不願親近，疏遠的親子關係如何修復？

文/奕媽，原創文章，且看且珍惜。歡迎關注和轉載！

同事的女兒3歲，因為她的工作需要經常出差，所以每次回到家，女兒都不願意靠近她甚至是避開她，總是覺得媽媽很疏遠。這讓同事很苦惱，這孩子到底是怎麼了？

0-3歲的孩子，會與父母形成一種依戀關係，尤其是母親，是孩子最親密無間的人，所以你會發現，學齡前的孩子很喜歡黏著媽媽。

父母是孩子成長過程中最重要的領路人，也是孩子最親密的人。如果因為長期出差或者其他原因，沒辦法長時間陪伴在孩子身邊，那麼孩子對你生疏遠離你也是很正常的。

關鍵是，父母該如何做，才能打破這種隔閡，讓孩子有安全感，與孩子建立親密關係，培養良好的親子關係。

01

如何判斷孩子是否真的缺乏安全感？

美國心理學家瑪麗•安斯沃斯曾做過一個「陌生情景」的實驗，她發現嬰兒表現出四種典型的依戀類型。

• 安全式依戀：

這種類型的寶寶擁有安全感，當媽媽在的時候，寶寶會表現出很安心，他們玩耍的時候也放得開，也能自己獨立去玩耍。

但當媽媽離開時，他們會表現出不安、焦慮、沮喪的情緒，但當媽媽回來時，他們就會表現出很開心的情緒，也很願意和媽媽親近，擁抱，表現出很歡迎媽媽的樣子。

• 矛盾式依戀：

寶寶在媽媽離開時，會大哭，甚至會出離憤怒，但當媽媽回來之後，他們會很矛盾，一方面想親近媽媽，可當媽媽把他們抱在懷裡時，他又會推開你，拒絕你。

這種依戀類型的寶寶，是由於媽媽平時對寶寶的需求，比如說哭，眼神，動作等，沒有積極地回應，導致寶寶常常處於被忽視的狀態，也屬於安全感缺失的寶寶。

• 迴避式依戀：

這類型的寶寶，對媽媽離開時，不哭不鬧，沒有什麼反應，當媽媽回來時，也選擇迴避。看起來，他們對媽媽很不在意，對於媽媽的離開與否，很冷漠，既不悲傷，也不快樂。

但天下哪有不愛媽媽，對媽媽冷漠的孩子呢？是因為媽媽平常也冷漠他了，所以才讓他們表現出過度的「成熟和懂事」，他們害怕自己的悲傷等不好的情緒，會讓媽媽拋棄自己。

• 混亂式依戀：

寶寶的情緒起伏很大，時而平靜時而大哭大鬧，媽媽們一般沒有辦法捉摸到他們的具體反應，但心理學家認為這樣的孩子其實是最沒有安全感的。

看到這裡，你會判斷孩子是否真的缺乏安全感了嗎？

02

親子關係的建立，給足孩子安全感很重要。

對於0-3歲的寶寶來說，建立安全感是很關鍵的。這關乎他們日後的自信感的建立，以及面對這個世界的獨立和勇氣。

事實上，安全感也是一種信任感， 如果孩子信任父母，在父母面前就可以無所顧忌，肆無忌憚的放開自己，因為我相信我無論做什麼，你都會支持我，無條件地愛我。

父母是孩子最親密的人，是寶寶建立安全感的基礎。讓孩子擁有自信的前提是，父母先給足孩子安全感，然後在適當的時候，學會慢慢放手。

值得注意的是，父母千萬不要在孩子安全感還沒建立好之前就放手，這樣會對孩子造成不可逆的心理傷害，最終會導致孩子無法自信地去探索和面對這個世界。

其實，安全感就好比一張存摺，你要及時地往裡「存錢」，這裡的「存錢」是指父母平時對孩子的愛以及高質量陪伴，千萬別等到孩子不粘你，疏遠你了，才想起要去「存錢」，因為你已經透支了。

所以，孩子安全感的建立，並不是一蹴而就的，要從日常的點滴做起。

03

如何和孩子培養感情，建立親密關係？

和孩子培養感情，也就是給孩子建立安全感。而建立安全感最關鍵的是：要有陪孩子的心，而僅僅有心還是不夠的，這顆心必須專注，心無旁騖，也就是高質量陪伴。

高質量陪伴，心不「缺席」。

不是說父母要每時每刻陪在孩子身邊，而是陪孩子的時候，把其他事情放下，比如放下手機，抽個時間專門專心地陪孩子玩遊戲，比如搭積木，讀繪本，讓孩子感受到你的心在他身上。

不得不說，許多親子遊戲或讀繪本，是構建親子之間親密聯結的橋梁，也是給孩子建立安全感的很好的途徑。

孩子要的是父母的用心陪伴，父母不用心的陪伴比缺席更殘酷，如果你人在心不在，孩子是能感受到的，他會覺得即使你在我身邊，我也會被忽視，冷落，我沒有手機（其他人/事情）重要，而我對你來說，是無關緊張的。

及時回應孩子的需求，並積極給予反饋。

其實從孩子出生，就會向父母表達他們的需求，比如剛開始是通過哭鬧，來表示他們餓了要吃奶，尿了不舒服等需求，然後大一點，他們會通過表情，動作等行為來表達自己的需求，到了一歲半兩歲，才會通過我們能懂的語言，來正確表達他們的需求。

所以，在孩子小的時候，作為長期照顧他們的父母，我們就應該讀懂孩子的需求，仔細觀察，總結規律，並能及時回應孩子的需求。

比如我們常說的「共情」，也是建立在孩子的需求的基礎上。很多父母會糾結，孩子哭了，到底是抱好還是不抱好？

這個問題實際上不是抱不抱的問題，而是對於孩子通過哭向我們表達他的需求，這個溝通方式你明白了嗎？你接收到了他的求助信號了嗎？你有及時回應了嗎？

比如說，孩子突然聽到鞭炮聲（或摔倒了），（嚇得）大哭起來，我們第一時間總是理所當然地覺得，那根本沒什麼啊，鞭炮聲而已。

於是我們會對孩子說：「沒事，沒事」。可是對於認知能力還不完善的孩子來說，他不懂那是鞭炮聲，他就是害怕，恐懼。

殊不知，你的一句「沒事」，其實就是在忽視和否定孩子的害怕的情緒，孩子會覺得你根本不理解他。有的老人甚至還說，這孩子膽子也太小了，或者不哭，我們去打它，揍它等等。

這根本不是共情，也沒有對孩子的哭做出積極的回應和反饋。

正確的積極的回應，應該是對孩子說：「哦，剛才鞭炮聲突然響起來了，好大聲好大聲，真的太嚇人了，太恐怖了。」（這才是對孩子哭的積極的回應）

然後再跟孩子解釋，鞭炮聲是什麼，讓孩子知道聲音的來源，再給孩子一個大大的擁抱，愛的反饋，給孩子信心和安全感，讓他知道，無論遇到什麼事情，父母都會愛他，在身邊陪著他。

長期在被忽視的家庭中長大的孩子，是不會有安全感的。積極的回應孩子的需求，才會給孩子安全感。給孩子所需，給孩子所要，積極接收孩子「哭」背後所表達的信息，並及時回應，那才是真正的共情。

值得注意的是，這裡的「積極回應」並不是沒有原則的「立即滿足」。前提是看孩子的需求是否在合理的時間、範圍。

比如孩子要求吃飯前吃冰淇淋，那就肯定是不合理的需求。這時父母就應該遵循自己的原則，可以第一時間回應孩子，告訴孩子定好的規則。

這也是跟孩子在傳達一個信息，我聽到你的需求了，我也回應你了，但是根據規定吃飯前是不能吃冰淇淋的，吃完飯後多久才可以吃，這些都可以跟孩子說清楚的。

多跟孩子表達愛。

作為父母，對孩子的感情不必太過內斂，要經常在孩子面前表達你對她的愛，讓孩子感受到，他自然也會喜歡你。

比如，對於小月齡的孩子，父母可以多和孩子玩身體接觸的遊戲，如撓痒痒啊，洗完澡後做撫觸，按摩小肚肚等等。

通過這樣的身體接觸，可以增加你和孩子之間的親密感，讓孩子感受父母源源不斷的愛，愛才是建立孩子安全感的核心。

這一點也可以通過和孩子讀繪本做到，比如讀繪本《抱抱》，可以學習繪本裡的小動物抱抱的動作，和孩子演練，小猩猩是怎麼抱抱的，大象是怎麼抱抱的。

我每次和兒子讀這個繪本的時候，都這樣演練一遍，逗得孩子「咯咯咯」大笑，這是多麼美好的親子時光啊，更是建立安全感的好途徑。

父母之間的感情。

父母之間的感情和諧與否，也會讓孩子缺乏安全感。如果父母一天到晚在孩子面前吵架，甚至打架，孩子會很害怕，還有他會認為是不是自己哪裡做的不夠好，才會讓爸爸媽媽這樣，會讓他產生自卑的心理。

【奕媽說】

說到底，給孩子建立安全感，與孩子培養感情，最關鍵的是父母的高質量陪伴， 而高質量陪伴，要求父母從日常的點滴做起。

每天下班放下手機，認真地陪孩子玩幾分鐘，陪孩子讀繪本，給孩子一個愛的擁抱，愛的親吻，看似簡單，但又有多少父母能持之以恆，用心去做呢？

當看到孩子因被我們忽視，被我們否定後的失落時，我們是否停下來考慮一下，孩子安全感的存摺已經透支了，是不是該按下暫停鍵，及時往存摺裡「存錢」了呢？

作者：奕媽，新媒體撰稿人，家有一枚可愛小暖男，專注寶寶護理、教育、成長知識分享，育兒路上，一起成長。