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曾聽過一位心理諮詢師分享的故事：當時他負責治療一個精神瀕臨崩潰、歇斯底裡、甚至偶爾有想殺死自己女朋友衝動的男孩。他與男孩交談良久，讓他回憶每次產生這種衝動時的共同點。他們發現，每當男孩和母親接觸後，都會有一段時間對女性恨之入骨。於是當諮詢師繼續問男孩究竟想殺死誰時，男孩沉默良久，最終回答的是母親的名字。
有毒的父母，有毒的孩子。幾年前，原生家庭的概念剛剛為大眾所熟知。那時對恪守孝道的我們來說，原生家庭的負面影響完全是難以承認的。然而隨著時間的推移，越來越多人開始走向事件的反面：我平生所有的不幸，都要由原生家庭來負責。性格自卑，是原生家庭嚇得；性格自大，是原生家庭慣的；性格自私，是原生家庭寵的；一句話，我有多少的不順，原生家庭就有多少的鍋。
有時我會想起我的一位高中同學。他為人並不差，學習也在中上遊，可對家長會卻異常的反感。後來在一次單獨吃飯的時候，他想到什麼傷心事一般地告訴我，他討厭自己的命運，讓自己生在了農民家庭，所以成績上永遠比不上職工家的孩子。
不說他，就是我自己在很多時候也會不斷甩鍋給自己的家庭。同學聚會，大家都在聊駕照，我卻連車都沒碰過，此時我會埋怨父母沒給我安排上駕校。平時做事唯唯諾諾，膽小如鼠，我也會埋怨我媽小時候老是喜歡呵斥我，喜歡給我定規矩。
有人說：「毀掉一個年輕人最好的方式，就是甩鍋給原生家庭」。自原生家庭的概念誕生的那一天起，它就成了許多人推卸責任的最佳理由。其實這也不難理解，誰都不願意承認自己是不優秀的，人們總是想要找到一個合適理由來欺騙自己，對自己說：「這不是我的錯」。
在生活中，我見識過原生家庭背的千奇百怪的鍋，包括穿衣打扮、學習成績甚至字寫得好不好，守時不守時。當我發現一一列舉已經不足以把這些鍋說完時，就饒有興趣地把它們分為三種不同類型的鍋：性格鍋、文化鍋、經濟鍋。
「性格鍋」，是原生家庭背得最多的鍋。自卑、自大、自私、自負，在甩鍋的青年嘴裡，每一個負面性格的背後都有一對教子無方的父母。他們或許管得太嚴、或許管得太松，反正，就是因為他們不完美的教育方式導致了自己孩子的無能。
蘇珊福·沃德的《原生家庭》是講原生家庭最透徹的一本書。但是當我們翻越蘇珊福書中不稱職的父母的故事時，會驚奇地發現這些事離一個正常家庭是多麼的遠：酗酒、身體和言語的虐待、性暴力。好吧，也許一些不幸的孩子會遇此飛來橫禍，可是陽光下長大的你我，離以上種種的不幸，恐怕也有相當遠的距離吧？
至於「文化鍋」和「經濟鍋」，說白了就是抱怨自己的出身。成績不好是因為父母教育程度低，啥也不會就是因為父母沒錢給自己報補習班。甩鍋的少年們恨不得自己轉生在天子門下，回到明朝當王爺。至於頻頻發生的寒門出貴子之類的事，在他們眼中就是騙人的傳說而已。
要說原生家庭的是是非非，一篇文章的容量顯得未免過於狹小。我確實見過一些人，雖然已經工作卻還要聽媽媽的意見來挑衣服，找對象自然是不能缺少母親的出謀劃策。必須承認，這就是控制型父母和家庭帶給孩子的惡劣影響。
但比起職責或者辯護，如何讓孩子面對原生家庭帶來的影響，似乎更加實用。
既要面對，就應正視。這是很多人治癒的方式。
我聽過一個善良女孩的案例，她從11歲開始一直被繼父虐待。成人後的女孩在接受治療時，為脫離繼父的陰影而做出的第一個努力就是原諒他。然而，她越是想要原諒，越發現自己根本無法釋懷。最後，她支持不住對心理輔導師傾瀉了怒火，但她心理問題的轉機也是從那次憤怒開始的。
當然，我相信我們的讀者都是優秀的父母，不可能虐待自己的孩子。但是我也相信我們也都是平常的父母，不是神仙不是皇帝，難免有許多缺陷影響著孩子。而要孩子正確面對原生家庭帶來的影響，引導孩子正視自己家庭的影響極為重要。
即使你爸媽只是農民，沒有太多文化，但是你想要看的書，我們會給你買，你想要報的補習班，我們會給你報。正視影響能讓孩子放開他的心結，不再為自己家庭的好與壞而糾結。「只要退出遊戲，就能結束遊戲」某個電影裡話用來形容解決原生家庭問題的第一步是再恰當不過了。
和上文裡無限甩鍋的人比，有一類小孩能我覺得他們上輩子是天使，但卻因為他們強烈負責的性格而讓自己在這輩子飽受折磨。你可能想到了電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子，她確實就是這類孩子的成人版。「我童年時的遭遇，都是我自作自受」。天使寶寶們的自責讓本來良好的性格變成了一種絆腳石。
要讓孩子正確打開原生家庭，避免他們這種過度自責是必要的。在夫妻吵架和好之後，先不要急著誰給誰揉肩捏腿，請先和孩子聊一聊，告訴孩子這一切不需要你負責。在因為職場受挫而心情不快時，告訴我的壞心情與你無關，這樣的細節積累起來，就能讓他走出過度自責的陷阱。
做完這些，如果還想讓孩子一勞永逸地克服和面對原生家庭，就請試著讓他們敢於和家長對峙吧。或者我們說得委婉點，和父母溝通吧！
所謂原生家庭說到底不就是不正常的親子關係嗎？哪一段關係不是可以用溝通來解決的呢？蘇珊福教授在她的《原生家庭》裡就分享過，一位已是中年的男子不願意和自己父母有半分衝突，結果導致他的心理越發陷入崩潰的境地。而當他在蘇珊福教授的鼓勵下開始敢於和父母對峙時，衝突也漸漸開始消融。
其實，每個成年人心裡都住著一個還沒走出原生家庭的小孩，他可能懦弱、可能叛逆，總之是你不願意看到的模樣，而正因如此，我們也不願意自己的孩子也遭受如此折磨。但是，家庭總是有缺陷的，就讓孩子正視缺陷、批評缺陷、放下缺陷吧，畢竟只要退出遊戲，就能結束遊戲啊！
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