孩子一聽"不和你玩了"就哭，只是玻璃心嗎？這件事也要牢牢緊抓

&34;，這句話是前些時間姑娘對鄰居小朋友說的話，當姑娘說這句話的時候，心裡立馬浮現一個&34;的詞，怎麼回事呢？原來我家姑娘以前是一個特別脆弱的性格，和其他小朋友好好玩在一起的時候，若對方說了&34;，那麼姑娘就會委屈得放聲大哭。

&34;，這句話看似沒有什麼大問題，但是對於孩子來說卻高於父母批評和責罵帶來的傷害，因為這句話是來自其他小朋友的否決和威脅，這樣一句話對孩子產生的影響也非常大。

相信在沒有小孩子之前，大部分家長對這句話都覺得甚是平常，但是有了孩子之後就覺得現在的孩子怎麼這樣脆弱，以至於孩子一聽&34;的哭，就被眾人貼上玻璃心的標籤。實際上，孩子一聽&34;就哭，並非是他們被慣壞了的玻璃心，而是孩子到了和小朋友的接觸敏感期。

何為接觸敏感期？簡單地說這個階段的孩子內心活動，非常渴望被別人認可、被同類興趣夥伴的互相依戀，每一個孩子從最初和小朋友們玩玩具開始，就是他們人際交往的歷練開始，這種尋找童趣夥伴的交往也是與生俱來的剛需，正是因為玩是童趣裡的剛需、又太過普遍，就很容易被孩子們當成喜歡與否的攀比。

這就跟父母望子成龍之心的普遍一樣，當人人都不願意孩子輸在起跑線上的時候，會發現父母會不知不覺去攀比孩子的學習、成績和能耐，慢慢地父母的參與和各類安排不再是單純的期盼，還包含了太多太多的攀比和牢騷。而孩子成長過程裡的接觸敏感期也是如此，人際交往最初是興趣相同的投機，隨著加入小朋友越來越多的時候，也成為了一種依賴性的競爭，說出&34;這句話，就相當於孩子被夥伴們淘汰拋棄了。

所以，接觸敏感期不是無中生有，而孩子一聽&34;就哭，也不單單是玻璃心那樣簡單，這也是孩子跨出社交裡的一道考驗。孩子的一生還會遇到各種形形色色的人，也會和不同的人接觸交往，如果孩子因為一句&34;就變得沮喪、大哭，那麼最終喪失交際興趣的同時，被夥伴們冷落的情況也會更糟。

雖然一句&34;很平常，但如果孩子連這句話都受不住，未來在社交方面將會受到更多傷害，所以一句小小的&34;，家長一定要懂得巧妙引導，讓孩子接受並想辦法去改變目前的處境，懂得扭轉局勢拾回夥伴的依戀，這才是這場社交裡孩子收穫最有價值的經驗。

那麼，面對一聽&34;就哭的孩子，家長們該如何正確引導呢？

1、告訴孩子在社交裡不要把&34;看得太重要

&34;這句話，可不是無緣無故地起浪，通常都是小朋友之間有些不愉快，《小豬佩奇》裡的佩奇和小羊蘇西，她們就是一對特別好的朋友，某一次兩個人玩遊戲的時候，小豬佩奇輸了，不認輸的她直指小羊蘇西&34;，於是一個指責、一個不承認，兩個人就鬧起了矛盾，小羊蘇西臨走的時候兩個人還彼此說了一句&34;。

後來，這對冤家明明非常想對方卻礙於面子不肯先低頭，在豬爸爸的鼓勵下，佩奇雖然撥通了小羊蘇西家裡面的電話，但是兩個人卻要對方先道歉才能做回好朋友，結果雙方都不願意先道歉、於是又是一次不愉快的結尾。最後，在遊樂場裡，佩奇和小羊蘇西都在尋找新的最好朋友，但是大家都有自己的夥伴，沮喪的二人走著走著不知覺湊到一起去了。

在二人尷尬的處境裡，她們依然對誰錯了、誰要先道歉耿耿於懷，在二人爭吵越來越激烈的時候，豬爸爸說&34;，在放下面子一起說對不起之後，二人又重新做回了好朋友。佩奇和小羊蘇西的故事，告訴我們友情裡的磕磕碰碰很正常，但友情不應該端著架子去相處，因為這是一段相互性的感情付出，如果在社交裡把&34;看的太重要，最後肯定是孤零零地冷落了。

2、幫孩子認識自己的內心所想

很多家長在遇到孩子一聽&34;就哭的時候，他們都會安慰孩子說：&34;，實際上這樣的教育方法並不妥當，因為在&34;的關係鬧僵裡是一個巴掌拍不響，自己和別的小朋友都有責任。

如果其他小朋友先說&34;，而後者又跟著說&34;，那麼這兩個孩子以後的社交能力會比較差，當然他們的情商也比較低，當&34;這句話對別人不產生影響時，最終失去的不僅僅是昔日最要好的夥伴，還有不懂得承擔的逃避、更有自我否決的傷害。

所以，與其安慰孩子&34;他人的拒絕，倒不如讓孩子認識自己的內心，比如對孩子說&34;，讓孩子聽從自己的內心是父母能幫孩子找回情商最捷徑的方法，如果孩子還想玩就要自己去想辦法挽回，如果孩子不想跟對方玩了，那麼就直接不在乎對方的&34;即可，聽從自己的內心吶喊聲，才是正確的&34;處理方式。

3、告訴孩子人生很長、要懂得接受別人的拒絕

幫孩子認識內心所想之後，如果孩子還想跟對方玩而想辦法挽回的時候，我們還要告訴孩子人生很長、要懂得接受別人的拒絕，避免孩子誤解家長的意思，無界限地討好別人、低三下四挽回的感情不叫友情，而是卑微地付出。

告訴孩子：

如果你實在不想失去對方這個好朋友，我們找到自身的錯誤糾正去嘗試挽回，但如果對方依然拒絕和你做好朋友也不要傷心難過，因為人生一輩子你會遇到很多人，不會每個人都喜歡你都願意和你做朋友，這是正常現象，就像你覺得糖好吃媽媽覺得糖不好吃，每個人性格喜好不同願意交的朋友就不同，不要以為每個人都會像爸爸媽媽那麼喜歡你。

讓孩子接受拒絕，也相當於給他們提前打好&34;，不要讓孩子為了挽回友情，而放棄自我地討好別人苦了自己，世界很大、人生也很長，我們要學會放大視覺去看待世界，而不是待在小圈裡做個井底之蛙的美好。