19歲男孩二戰高考失利，引發家庭大戰，父母失望：沒臉見人

作者 | 娜娜雙 幸福雙翼學員

坐標 | 湖南長沙

本期主播 | 龔紅江

幸福君有話說

我是幸福君，又到了每周五的幸福伴讀時光。

今天的文章，跟舉國上下都關注的高考有關。隨著高考成績的揭榜，幾家歡喜幾家憂。

今天文章裡的男孩，二戰高考再次失利，引發了家庭的一場「大戰」。

父母苦心籌劃，男孩不屑一顧，情急之下，父子大戰上演，孩子離家出走。熱鍋上的家庭，如何走出危機？焦慮茫然的父母，如何突破困境？這個過程中，作者做了什麼，讓一切全然不同？

無論你的孩子多大，都建議認真閱讀這篇文章，這其中所包含的，不只是關於高考，更多的是關注到教育的本質、父母的智慧、科學的方法......

1 來自閨蜜的緊急呼叫

前段時間的某個下午，我接到閨蜜的緊急呼叫：「親，在嗎？求助！」

我趕緊把手頭活兒放下，打電話過去，沒講幾分鐘，她掛斷了。

她微信發來信息：「兒子出來了，不方便，我發文字給你。」

什麼事情，這麼神秘？

原來，閨蜜家兒子去年高三復讀了一年，今年再次落榜，家裡沒有責怪他，提議去某職業院校和士官學校，兒子不願意。

本來高考前可以去一所傳媒學院單招考試，兒子拒絕了，按現在的高考成績，再進入這所傳媒學院已無可能。

事已至此，悔已無用。

她讓孩子好好研究一下志願填報書，選擇自己想要進的學校和專業，可兒子每天晚上熬夜白天睡覺，根本沒有認真看志願。

閨蜜非常焦慮的發來一段又一段文字：

「填報志願好像就是我跟他爸的事，找他商量他也不積極，每天不是萎靡不振，就是喜怒無常。

前天，他爸忍無可忍，還對兒子動了手，兒子跑出去，半夜回來，恨他爸爸打罵他、傷他自尊。

沒有辦法，我們又忍住，繼續幫他研究志願填報方案，可他今天突然提出還要再復讀一年！我簡直驚呆了！

他爸堅決不同意，結果兒子說，如果我們一定要他去讀個大專，他一進去就申請退學……

他爸對他徹底死心了，說讓他自己出去打工自生自滅好了！

每天在家，生活習慣也極差。

他的情緒，特別難以捉摸，有時特別懂事，有禮貌，有孝心，情商很高；有時你叫他做什麼他都拖延，說煩躁，我都感到他有點人格分裂，不知道哪個他是真實的他。

19歲的孩子，自己不成熟，我們想幫他卻使不上勁，真是痛心極了！

說真的，這個兒子軟硬不吃，我已經是無計可施了！我要不要帶他去看看心理醫生？」

從閨蜜大段的文字中，我感受到她的痛苦和無奈。

閨蜜和她老公夫妻倆都是我的高中同學，在縣城上班，日子過得還不錯，通過自己的努力，都做到單位裡的中層管理。

前兩年，他們生了二寶，夫妻感情甜蜜穩定，微信頭像上是大兒子抱著小兒子，是大家眼中幸福和睦的家庭。

這個孩子我去年見過，高考前我幫助他聯繫了一家輔導機構，花了重金進行全日制輔導了一個月，結果高考落榜。

兒子提出復讀，他爸媽二話不說，把他送到長沙復讀。

孩子顏值在線，情商較高，很會說話，喜歡拍小視頻，有自己的粉絲，除了在學習和生活習慣上有些懶惰之外，是個很fashion、有想法的小夥子。

兩口子很疼愛自己的兒子，平時也很尊重他，復讀了一年結果還是這樣，父母壓住內心的失望，希望他選個學校去讀書。

但，兒子提出再次復讀，他們完全不能接受：如果一年後還沒考上怎麼辦？

2 19歲的人生，誰說了算？

和閨蜜聊了一會兒，我了解了一下前因後果和他們的具體做法，疏導了一下她的情緒，心裡大概有了數。

孩子今天這個樣子，不是一朝一夕形成的，父母有不可推卸的責任，只能雙管齊下，做工作。

我給了她5個建議。

建議1

你和爸爸心態要放平穩，不要再為他的選擇發生衝突，或者氣到自己。

看到兒子的優點和長處，世界很大，孩子也有自己的優勢，世界肯定有一個屬於他的角落。

建議2

要有意識地幫助兒子樹立人生觀和價值觀，理想和信念。

每個人來到這個世界上都有自己的使命，問問孩子，他以後希望做什麼，成為一個什麼樣的人。

不一定要他現在回答，而是讓他帶著這個問題，重新梳理一下自己的過去、現在和將來。

這很重要，這是他做事情的動力。

建議3

你在親子聯結上做得不錯，所以兒子的自信心比較足。

孩子對自己還是有要求和標準的，但在具體行動上，因為學習上能力不足、動機不足、沒有吃苦耐勞精神等原因，他選擇拖延、逃避或者自棄。

面對不好的結果時，他會對自己不滿意，擔心自己以後會一事無成，從而陷入恐懼、失望、不滿自己的情緒中，外在表現為憤怒。

理解了他情緒的來源，就不要去責備孩子考不好還發脾氣，當事人是他，他是最不好過的那個人。

有時候，他表現出來的麻木、隨便或者無所謂，是自我保護的一種表現。

建議4

每個人擅長的地方是不一樣的，試著全面客觀地去了解孩子的個性特徵，揚長避短，選擇適合孩子的路。

兒子現在表現出來的不能吃苦耐勞，也許只是在他不感興趣的學習方面才這樣。

人只有在自己感興趣又喜歡的事情上，才會願意付出時間和精力。

這就是為什麼，我提出第2個建議的關鍵原因。

建議5

對於他這一次究竟怎麼辦，建議你們退一步，放下期待，給出你們最真誠的分析和建議，說出不同選擇的各種可能後果，讓他自己做決定。

畢竟他已經19歲了，要學會為自己的選擇承擔結果。

你們也要真的做到放下、信任，而不是忍耐、放棄，這一點越早鍛鍊成本越低。

只有一個人真正覺得他是可以做主的時候，他的責任心才會培養起來。

人的一生很長，培養孩子的品質、性格要遠遠大於一時的效果。

無論兒子做什麼樣的選擇，都表示尊重、理解、支持。這就是我們當父母的責任了：無條件和有界限的愛。

閨蜜看完後，表示非常贊同。

但她還是擔心：如果孩子提出復讀，怎麼辦？

我深深理解她的苦衷：如果真的放手，後果誰來承擔？

3 建議尊重or控制催眠？

我閨蜜，其實走進了天下父母都容易進的誤區：孩子，我給你建議，你不聽；按自己的來，又做不好，那我就不高興了。

事實上，孩子在自己做決定的時候，對自己的能力是估計不足的，所以在完成時更需要父母的幫助和扶持。

而我們家長，會因為孩子不聽建議就走到了孩子的對立面：「你說你自己做決定，我看你怎麼完得成？」

事後還教育孩子：「你看你不聽話吧，說了你搞不好。」然後，從此更加篤定讓孩子自己拿主意是錯誤的，只有聽大人的話才是對的。

閨蜜還沒開始學習家庭教育，對於教育中的尊重和界線的意識還不夠清晰。

不過，我想只要認知上到位了，行為上就會有改變。

我問閨蜜：「兒子自己做決定不考慮後果，父母的決定又不想聽，這一點，跟你們從小到大對孩子要麼無奈的接納和忍耐，要麼強壓執行的教育模式，是否有關係？」

閨蜜承認說：

「這一點你說得太對了！

我們一邊想讓他做主，給他民主權利，一邊又發現他能力不足，總是做出錯誤的決定。

我們需要不斷給他收拾殘局，所以我們總是抱怨。

他害怕我們抱怨，又不願意從自身找原因，就變成這樣了。」

現在兒子已經進入青春期，一方面不甘心屈服父母的安排，另一方面自己做決定的能力又沒有培養起來，就會陷入一個暫時用復讀來延緩面對選擇的衝突的局面。

我及時肯定了閨蜜夫婦能給孩子民主選擇的權利，這一點真是很多控制型、權威性父母做不到的。

但是，孩子沒有做好、沒有做到，父母如果只有抱怨，沒有引導，那就會進入到另一個誤區：不斷給孩子「你不行」的暗示。

嘗試是培養孩子能力的起點，如果只有指責和抱怨，沒有正向感覺，孩子的自信心和能力怎麼培養得起來呢？

閨蜜說：

「我們總是在批評他。他爸爸生怕表揚使孩子驕傲，所以總是打壓他。

我雖然常常鼓勵他，但總是會反反覆覆提起，他從中考到高考的失敗，總是嘆息他不爭氣。

老師也怪孩子太懶了，去年復讀就說對孩子已經不抱希望了，我忍不住抱怨他考得不好，讓我在老師面前都沒臉了。」

問題就出在這裡了。

我告訴閨蜜：

「抱怨是一種負向的暗示，用催眠的方式告訴孩子——你無論怎麼嘗試都是做不好的！

這樣的語言必須馬上停止，並且要儘快修復這些負向語言帶來的不良後果。

所幸，你們和孩子的關係還不錯，一切都還來得及。」

一番溝通後，閨蜜的情緒平穩多了。

她說好好消化一下和我的對話，晚上找兒子好好聊聊。

「如果溝通完，兒子還堅持要去復讀，怎麼辦？」閨蜜問。

「和他一起分析因果利弊，以及根據他對自己的了解，他能做到什麼。如果這一切他都考慮到了，還選擇復讀，那就支持他！」我回應。

人總要學會自己為自己的選擇承擔後果。

高考的代價有點大，不過，如果要培養這一項能力，越到後面試錯成本越高。

4 內心那個標準的孩子

第二天早上，我看到幸福雙翼精品文章裡有一段話，非常應景，我立馬轉發給閨蜜。

這段話是：

放手，讓孩子自己成長，以前讀這句話，不知道從何下手——

放手難道是讓家長撒手不管？

放手到什麼程度才合適？

什麼時候放手？放多久？

現在，我明白了，放手的真正含義是——

有些東西，必須孩子自己去經歷、去崩潰、去修復，我們無法替代。

但我們要在一旁觀察，隨時做好給予支持和愛的準備。

閨蜜一開始行動的時候，並不順利。

閨蜜一上午都在給我發語音，她首先說了一下前一天晚上跟兒子的聊天情況。

閨蜜動之以情，曉之以理跟兒子進行了溝通，兒子沒有牴觸，聽到閨蜜的一些話，他說了自己的一些想法，激動的時候還掉了眼淚，閨蜜也跟著掉眼淚。

整個談話氛圍很好，最後，兒子雖然表現得有些被動，但答應了第2天看看志願再說。

閨蜜看到兒子有鬆動，談話效果非常不錯，第二天上午特地請了假在家裡陪兒子填志願。

結果，兒子一如既往一直在睡懶覺，閨蜜10點多叫醒他說：「你不是答應了上午要填志願嗎？」

兒子不耐煩的說：「又不著急這一下，先睡覺。」轉個身又睡了。

閨蜜氣急敗壞的發來語音說:「你看，你看！昨天說的那麼好，今天又是這樣了！上午志願肯定是填不成了。我真的失望極了，這個兒子，要怎麼辦呢？」

「他終於起床了。」閨蜜發來的最後一條文字信息，此時時間已經是中午11:55分了。

聽完閨蜜的語音之後，我笑了：閨蜜的心中還是有個理想中的孩子。

0-100接納法得用起來，我首先肯定了她和孩子的親子聯結做得很到位，也肯定了她和孩子的交流能力很強。

同時，我提醒她：

是不是一邊抱怨著，一邊期待著，而沒有做到從0接納孩子呢？

如果給孩子打個分，昨天的兒子如果為0，那麼今天他有沒有做到20分？

要看到兒子做到的20分，而不是老盯著沒有做到的80分哦！

閨蜜被這一段話徵服了，她說如果把起點放到0分，兒子確實做到了20分。

兒子起床後給她發了一條信息：「媽媽，我的眼睛是腫的，我晚上等你下班回來再填志願，可以嗎？」

閨蜜若有所思地說：「是啊，我總是盯著他沒有做到的地方。你這麼一說，我揪著的心釋然了很多。」

閨蜜把我們的聊天記錄都發給了老公，那天她加班到很晚，填志願這事，她實在顧不上了。

5 一念之轉，世界大不同

第三天一大早，閨蜜發來語音，聲音裡透著開心和愉悅。

她告訴我：兒子終於下定決心放棄復讀的想法，決定聽從他們的安排去航空技術學院讀書了。

事情的轉機，來自一位關鍵人物的出現——孩子的爸爸。

他在閨蜜昨晚加班時，主動打破前兩天動手打了兒子之後互不理睬的僵局，跟兒子好好的聊了一次。

閨蜜說：

「他把你的留言聽了一遍，來了一個180度的大轉彎，徹底放下了自己的固執和偏激，和兒子進行了一場深度交流，把兒子的思想工作完全做通了！

首先充分肯定了兒子，也確立了自己的立場，表示對孩子最後無論怎樣的決定都會支持的態度。

他認真地聽取了兒子的想法，並且站在兒子的立場上分析利弊，表示無論兒子想做什麼，首先要拿到進入世界的入場券，然後再去做自己喜歡的事情。

他在聊天的時候真的做到了界線分明，也表達無條件的愛和支持，兒子聽了後，打心底裡認同了爸爸的觀點，主動提出不去復讀了。」

昨天晚上，閨蜜老公開車帶著大小兩個兒子去接閨蜜下班，閨蜜的甜蜜和驚喜，可想而知了。

原來，不是孩子固執，也不是孩子不可理喻。

而是我們一直都站在自己的高度上去評價、去審視、去判斷，而沒有蹲下來，去看見孩子，去認可孩子，陪孩子一起去探索。

打開微信朋友圈，我發現閨蜜發出了我轉自幸福雙翼的那段話。

我嘴角輕輕上揚：原來，成長就是這麼簡單——當觀念改變了，一切都改變了。

關於我們

幸福雙翼專注專業系統家庭教育知識傳播，致力於陪伴和支持千萬中國家庭邁向幸福。

圖片 / Pexels

看完今天的文章

你最大的啟發和收穫是什麼？

趕緊在留言處

跟幸福君說說唄