《被討厭的勇氣》的作者是岸健一郎，他是日本著名阿德勒心理學研究學者、心理諮詢師。這本書在微信讀書總榜上排名前200。
本書採取對話體的形式，虛擬了一個困惑的年輕人與睿智的哲人之間的對話，在兩人的辯論中，哲人逐步用阿德勒心理學解決青年人的問題。
這本書是我和女朋友兩人用角色扮演的方式讀完的，我扮演哲人，她扮演年輕人，一問一答。讀完一小節的內容通常只需要5~10分鐘，每讀完一節我們都會停下來討論。很多時候，我們討論的時間，遠遠比讀書的時間要長。
這種奇特的讀書方式，也是我第一次運用，這讓我想起了初中語文課上學習戲劇時，大家分組分角色扮演戲劇中的人物，然後相互對話的那種喜悅。
本書也讓我第一次對阿德勒心理學有了全面而深刻的認識，不再是過去一鱗半爪的了解。在寫本篇文章初稿的時候，我完全沒有打開原著，全憑記憶撰寫書評，只在最後核對的時候才打開原書。
01
情緒是「故意」的
阿德勒心理學有一個根本的特色，就是目的論，不同於弗洛伊德的原因論。阿德勒心理學認為，「人從哪裡來不重要，要到哪裡去才重要；發生了什麼事不重要，如何看待曾經發生的事才重要。」
看完目的論，在我腦子裡想到的第一句話便是：「英雄莫問出路」。
說回心理學，人們會故意讓自己臉紅、發脾氣、丟三落四、拖延症，其目的都是為了掩蓋當事情真正發生的時候，不能接受這個事實。
書中提到了一個女生臉紅的例子，這位女生很漂亮，也很聰明，但就是一看到自己喜歡的男生，就害羞而臉紅。阿德勒認為，這位女生是故意要臉紅的，因為她害怕自己貿然表白，被拒絕後的難堪。
後來，這位女生還是向男生表白了，幸運的是男生也喜歡這位女生。兩人在一起後，女生臉紅的「毛病」就好了。之所以對這個案例印象深刻，是因為我也這樣，剛開始遇到我女朋友的時候，我也喜歡動不動臉紅，而現在我早已忘記了臉紅是啥樣了。
再談談情緒，很多人都喜歡說自己脾氣不好，那麼是真的脾氣不好嗎？
往往剛剛當老師或者班主任的高中教師，特別事多，怎麼折騰學生怎麼來。我在上高三的時候，班主任是一位新老師，經常紅著臉在班級上對著全班同學大吼，而且怎麼麻煩怎麼來。有一次，上課看到同學在寫其他科的作業，他甚至把那位同學的作業給撕了，給扔到窗外去了。
相比而言，數學老師是學校的副校長，執教多年，哪怕是訓人，也是不怒而威。其實，後來在畢業後發現，班主任也不是一個特別兇的人，挺好說話的。
原因很簡單，班主任是想要維持自己的權威，需要通過憤怒的情緒來維持自己的權威，他的權威不容挑戰。
同樣的例子，還屢屢出現在公司的領導上。我的前領導小雪，是一位很年輕的創業者，大學畢業就當聯合創始人，公司融了4、5輪投資，可謂是一帆風順。
但是小雪的脾氣極差，開會時動不動就拍桌子，每次會議都成了批鬥大會，工作一年來，幾乎沒聽過她誇獎過我。現在想來，真的是小雪不容於人嗎？在生活中，她也就是一個喜歡追星的小姑娘而已。
其實很簡單，小雪養成了將情緒作為武器的習慣，一旦自己發火，就會讓自己變得很「強大」，可以維持自己的上下級的權威。這成為剛剛大學畢業的她，帶團隊的本能。
結果當然很簡單，一年後，團隊的離職率100%。
02
課題分離是一把手術刀
「課題分離」是一把出色的手術刀，能夠解開任何人際關係的亂麻。所謂課題分離是指，你的事情歸你管，我的事情歸我管。
而阿德勒心理學認為，人所有的煩惱都來自人際關係。人在公司，明明沒有幹什麼苦力活，但常常心累，有人甚至說「人80%的精力都用來應付同事的人際關係了」。
在書中，作者講了這樣一個例子。亞歷山大大帝在徵服波斯領地呂底亞的時候，神殿裡供奉了一輛黃金戰車，被國王格爾迪奧斯綁在神殿的柱子上。當地的人盛傳，誰能夠解開這個繩結，誰就能成為亞細亞的王。
眾人以為亞歷山大大帝也沒有辦法的時候，沒想到，亞歷山大大帝抽出寶劍，一劍把繩結斬斷。儘管有人認為亞歷山大大帝誤解了神諭，但不容辯駁的事實是亞歷山大確實徵服了小亞細亞。
亞歷山大留下一句名言，「命運不是靠傳說決定的，而是靠自己的劍開拓出來。我不需要傳說的力量，而要靠自己的劍去開創命運。」
作者認為，「課題分離」就是這樣的一把劍，能夠斬斷人際關係的糾纏。這裡，我列舉一下，自己是如何利用「課題分離」來處理戀愛關係和家人關係的。
在之前，我經常會為媳婦的行為感覺到苦惱。比如，喜歡刷小視頻，比較懶，容易聽風就是雨，極為善變。而我，是一個內心秩序感比較強的，每次看到她臨時改變主意，就特別生氣。
就拿這次我們生孩子來說，她一時說要考心理學研究生，一時說要做兼職，一時說要回老家生，糾結的她改變主意比翻書快多了。如果換成以前，我肯定就炸鍋了，不管選擇哪條路，一路走到底就可以了呀。
知道「課題分離」之後，我就會知道這是她的課題，我所要做的就是無論選擇哪條路，我都鼎力支持。比如，考研專碩的學費一年要兩三萬，我的承諾是哪怕是砸鍋賣鐵也要讓她讀。考不考、讀不讀是她的課題，出不出學費是我的課題。
戀愛關係已經最複雜的關係了，很多事情都能用課題分離做分割，分割完之後心裡就舒坦多了。
家人關係也是運用「課題分離」的經典場所，因為疫情，我已經在家待了近50天了。自從高中畢業，就沒有在家待這麼長時間過。再加上，這段時間不能出門，大家心理都極度焦慮，特別容易起衝突。
比如，阿爸吃早飯的時候一定要叫你起床，進房間從來不敲門，經常用他的一套生娃理念說教。總之，會發現不論是大事小事，沒有一件事是不吵的。
學會課題分離後，就會很簡單。養娃、生娃是我的課題，我說了算；他要管教我弟，甚至跟我媽吵嘴，是他的課題。以前，爸媽吵架，我都會幫我媽這邊，現在看來，吵架只不過是他們溝通感情的一種方式，只要不動手，怎麼吵都行。
「課題分離」的內涵是獨立，高度的獨立。
03
追求橫向關係，而非縱向關係
阿德勒心理學將人與人之間的關係分為橫向關係和縱向關係，平等的關係成為橫向關係，上下級明顯的稱為縱向關係。
橫向關係和縱向關係不僅僅存在於政府、公司等組織上，也出現在1對1的人際關係上，即人際關係的權力爭奪。
在現實的社會中，縱向關係遠遠多於橫向關係。上行下效，人從小學的時候，就開始選班幹部，在小學生心中構建了縱向關係的種子。人與人需要進行權力爭奪，一方要壓倒另外一方。這個人際關係的權力感對情侶之間的損害特別大。
舉前鄰居的一個例子，孫芸是一個權力感極強的女生，她比男友大5歲。她經常性指責男朋友，毛巾沒掛對位置，地沒有掃乾淨有頭髮，書擺放的位置不對。她真的是那種因為男朋友擠牙膏，沒有按照她的方法擠，能把對方罵10分鐘的那種人。
有一次，孫芸凌晨3點出差回家，像衛生部的領導視察一樣，指著男朋友罵了一個多小時。而男友在睡覺前已經打掃衛生了，只不過沒有達到她的標準。她不顧男朋友在睡覺，不顧鄰居在睡覺，硬是吵醒了所有人。
其實，所謂的潔癖，不過是控制別人的一種工具而已，孫芸想要做女王，維持她的縱向關係。
正面例子，我和女朋友的戀愛關係就是非常典型的橫向關係，我們的關係是平等的，遵循誰更擅長聽誰的。有的事情是聽她的，比如買東西，幾乎所有的消費都是聽媳婦的；有的事聽我的，比如理財、讀書或者寫日記。
要注意一點，想要拓展橫向關係，需要注意順序，逐步推行。先跟妻子建立平等關係，然後再跟孩子，跟父母，最後拓展到朋友、同事。
只要在一段關係中，真正體驗到橫向關係的樂趣，自然而然就會感受到橫向關係的妙處。用書中的話說就是「不遠也不近，剛好就在能夠觸手可及的地方」。
04
共同體感覺
無論是課題分離，還是橫向關係，阿德勒似乎都在說人與人之間應該獨立、平等、分離。但僅僅如此，人與人的關係不就日漸疏遠了嗎？
在一次吃飯的時候，我對阿爸說，人與人之間要平等。阿爸反問我，「你是我兒子，怎麼平等。那等我老了之後，你不就不管我了嗎？」在他眼中，平等就是沒有關係，人與人之間就應該充滿著控制和被控制，保持一個上下級關係。
恰恰相反，阿德勒的想法是有一個健康的親密關係，這就不得不說到共同體感覺。所謂的共同體感覺，是彼此距離合適，不遠不近。在需要的時候，能夠觸手可及；在不需要的時候，能夠給予對方距離。
共同體感覺，還有一個特性，不用向對方追求認可，追求存在標準，而不是行為標準。要做到共同體感覺，需要兩點，一是自我接納，二是他者信賴。
先說一說自我接納，自我接納不同於自我肯定。自我接納是考了60分，但是承認自己60分，然後去追求100分。自我肯定是考了60分，卻在內心不斷強調自己能行，應該考100分的。
我本人是一個特別不能自我接納的人，在遇到女友之前，我有過跟其他女生表達的經歷。當時，那位女生就問我，「你喜歡你自己嗎？」「你不喜歡自己，為什麼要求別人喜歡你呢？」這些質問，簡直是人生之問。
直到真正和媳婦談戀愛之後，才慢慢做到自我接納。哪怕是現在的自己，也有人需要我，喜歡我，在乎我。
最近一周，我在寫一篇《疫情下騙局》的稿子，兩次都被主編打回來，特別受打擊。仔細想一想，還是因為自己基本功不紮實，沒寫過那種採訪一堆的受訪者，然後從歸納法總結出相應的規律。
如果採取自我肯定的方式，那必然會極其焦慮，會長時間苦惱自己為什麼這麼差勁。而採取自我接納的方法就會想，我的文章是沒有寫好，接下來再下一次修改的時候，努力奮進就好了。會從關注結果，變為關注事情本身，因為不再自我指責了。
還有他者信賴，既充分地信賴對方。我有一個朋友，他們已經結婚生子了，但夫妻之間特別不信任對方，都對對方留了一手，均認為自己的原生家庭最重要，夫妻不過是外人。在經濟上，大家都不透明，各自留有自己的私房錢。
男方會在婆媳之爭中，偏向母親，認為「母親只有一個，媳婦離了可以再娶。」我甚至聽過這樣的言論，「世上只有兩個半知心人，父母算兩個，媳婦只能算半個。」
女方也會類似，總想給自己娘家拿點東西，以悄悄地背著丈夫，給娘家人拿東西為豪。女方會想，只有娘家是自己的家，現在的家不過是暫時的居所。
關於共同體感覺，個人以為需要不斷地強化這個概念，就像孕育孩子一樣，不斷地強化家的概念。為此，我打算做一個家庭形式的公眾號。
一共分為3個欄目。「爸說」「媽說」「娃說」。「爸說」很簡單，這是我寫的內容，寫自己的讀書感悟、日常對家庭的理解；「媽說」是媳婦要寫的內容，寫什麼是她的課題；娃說，是我們倆關於孩子的討論，可以是日常奶娃的體驗，也可以教育理念的探討。
05
關注當下
「當你對未來計劃地越清晰，對過去越糾結，就會越忽視現在。過去和未來都是虛妄的，只有現在是真實的。」要把人生的聚光燈放在當下能做的事情上，不要把微弱的燈光平分在整個人生階段。
本書的書名叫《被討厭的勇氣》，其實，你現在的樣子，是環境塑造最好的狀態，只要你發生改變，就會有很多拉力去作用你。
包括自身的懶惰，認知的局限，也包括他人的指責。因此，不改變才是最舒服的，改變才是痛苦，所以作者說，要有改變自己的勇氣。
改變始於對現在的感知，聚焦於現在能做的事情。比如，在以前，我周末就不想寫稿；而現在，希望自己的周末也跟平時一樣，能夠全力以赴工作。這種心態的轉變，就是一種邁出改變的勇氣。