雖然現在離婚很普遍，但這個社會，對離婚多少還是有偏見的。對單親家庭長大的孩子，更是如此。
不要找單親家庭的人結婚。
單親家庭長大的孩子，多少都會有問題。
單親家庭對孩子傷害很大，他們不會處理婚戀關係。
之前微博就有這樣的熱搜：相親角中的父母強調，孩子對象的原生家庭要幸福……
這些判斷似乎很不講道理，太絕對，也不合理，可你要是說單親家庭對孩子完全沒影響，人們也不相信。為什麼人們會對父母離異的孩子有偏見呢？
父母離婚，對孩子意味著什麼？
心理上：不管選擇哪一方，都會對另一方心懷愧疚。
不管父母因為什麼原因而分開，在孩子的內心中，他們會認為是自己不好，父母才分開。因為不管哪一方的離開，都意味著自己被爸爸或者媽媽拋棄了。
在孩子的認知裡，爸爸媽媽是沒有好壞之分的，父母的分量都很重要。
當父母離婚，孩子被迫做出「跟爸爸」還是「跟媽媽」的選擇時，會對另一方懷有愧疚感。
而且對離開那方父母的想念，又會覺得對不起撫養方的父母。
儘管有一些父母在離婚時會告訴孩子，離婚不是不要他。但孩子還是會認定自己是被拋棄的，他們內心深處的自卑感很難擺脫。
家庭本是個平衡的系統，但因為父母其中一方的離開，失衡了。
隨著成長，孩子開始明白父母的苦衷，他們會本能地去替補缺失的那個角色。
這樣的成長環境下，他們會拼命去懂事，表現得非常乖，去做一些事討好撫養方，因為他們怕撫養方不開心，怕再次被拋棄。
有一些父母離婚了，孩子給爺爺奶奶或者外公外婆帶，且不說隔輩教育的弊端，孩子首先就有「寄人籬下」的感覺，「被拋棄感」更加強烈。於是他們也會做一些事情，博取長輩歡心。
他們懂事的外表下，藏著的是深深的恐懼。他們自卑，沒有安全感，他們其實很渴望關心，渴望愛，渴望做個無憂無慮的真正的小孩。
小時候，爸媽吵架，他們有時候會問我：
如果爸爸和媽媽離婚，你跟誰？
至今我都對這句話很反感。當時的我，先是不知所措，再是害怕，最後是陷入無限的自我懷疑：我做錯了什麼？我哪裡做得不夠好？為什么爸媽不要我了？
單單一個「假設離婚」的問題，就能引發我內心的諸多波動了，何況是真正的離婚呢？
父母離婚時孩子會出現以下幾種心理變化：
首先是害怕，這種害怕會留在潛意識裡，以至於孩子成年後可能依然不會處理自己的親密關係。
父母離婚時，各自陷入複雜的感情和法律糾紛中，往往把主要精力用於考慮自己的事情，對孩子的注意、關心減少，這時的孩子會覺得被父母遺忘或不受重視。
孩子常常會問自己，「誰會要我」，「當我需要幫助時，我該去找誰」。這種不安全感，會使孩子處於感情脆弱、經不起打擊的狀態，做事畏首畏尾。
接著是內疚感，孩子常常把自己的某些過錯，看成是父母離婚的原因。這種曲解，會使孩子陷入煩惱並常常自責。他們變得退縮、消極，對周圍環境不感興趣，常常沉浸在內疚之中，這種自責心理，將導致孩子出現逃避現實的心理狀態。
再就是自卑、猜疑心理，孩子因缺父或缺母，自感不如別人。因遭到旁人的嘲笑、冷落而形成自卑心理。他們常常表現為情緒憂傷，孤僻，畏縮，做事缺乏自信心。
年齡大一點的孩子，還會產生猜疑心理，懷疑別人看不起他，欺負他，對別人的言行易產生誤會，導致人際關係障礙。
最後是補償心理，父母離婚，孩子祈盼在感情上得到補償，個別兒童進入青春期以後，往往會在「感情補償心理」的驅使下，盲目地向異性求愛，犯性錯誤。
擇偶上：連父母都拋棄自己了，很難相信別人不會拋棄自己
我們對婚姻的認知基本上來源於原生家庭。
父母和美幸福，我們就會認為婚姻是美好的；
父母衝突不斷，我們就會認為婚姻是糟糕的；
父母經常吵架最後能和好，我們會認為婚姻雖然波折但努力經營還是可以的；
父母爭吵最後離婚了，我們認為婚姻是可以放棄的，不可靠的。
很大一部分人的婚姻模式，都複製了原生家庭中父母的相處模式。
而父母離婚的孩子，他們對感情的態度容易極端。
他們要麼想要找一個完美伴侶，找一個不會拋棄自己的強大的伴侶，從而忽略了伴侶真實的樣子。這樣對另一半的期待會非常高，導致伴侶壓力過大，關係變糟糕。要麼就完全不相信愛情和婚姻的美好，他們無法相信對自己好的人，很難真正建立親密關係。因為從小被拋棄帶來的不安，會認為自己是不值得被愛的，如此一來，會啟動內心的防禦機制，這對親密關係的建立非常麻煩。親生父母都可以拋棄自己，還有誰不會拋棄自己呢？
父母離異的孩子，在感情中會不斷懷疑、不斷試探，渴望對方的呵護，又害怕對方變心。
他們從小就學會了隱藏自己的內心感受，甚至分不清自己內心的真實感受，又因為難以信任別人，面對伴侶時，他們會過度自我保護，遇到衝突時，心口不一，在嘴巴上逞強。
行為上：看似與人的距離很近，其實心的距離很遠
說到離異家庭的孩子，有一件事我印象特別深刻。
大概10年前，我在一家婚戀網站工作。有一天，有一個離婚了的男人來面詢，他有一個6歲的女兒，因為沒有人照顧，只能帶著女兒一起來，委託我們給他物色合適的對象。
面詢中途，他要上洗手間，於是我就和他女兒聊天。我問他女兒，幾歲啦，喜不喜歡吃棉花糖呀之類的話，他女兒一開始沉默不語，後面就點頭搖頭來跟我交流。
然後我繼續問：你為什麼不和阿姨說話呀，你是不是不喜歡我呀！
那小女孩突然就哭了，眼淚吧嗒吧嗒地掉，說：
我不想和任何人說話，因為每次他們都會問我，你媽媽呢，你媽媽怎麼不在，你媽媽是不是不要你了，我沒有媽媽！嗚嗚……
真的，那一瞬間，我眼睛就酸了。這個離婚的男人，只是在某一次爭吵中打了妻子一巴掌，他妻子要離婚，男人就真的去離婚，一句挽留都沒有。看似瀟灑的離婚，只是苦了孩子。
內心的創傷，是很需要保護的。離異家庭的孩子，不會輕易和別人提起自己的家，出於本能的自我防禦，有些人會迴避人際交往，封閉自己；有些人則會特別重感情，會有討好的行為，在小事上習慣以別人的感受為主，但在大事上會考慮自己的得失。
出於對童年的補償，他們希望每一個人都喜歡自己，哪怕心裡早已經翻了幾百個白眼，但也很難在他們的外表下看出他們的真實情緒。
離異家庭的孩子在行為處事上，通常比同齡人成熟，他們更會察言觀色，好像很容易和人相處，其實心和別人的距離很遠。
由於敏感的內心，他們會更有同理心，更擅長傾聽。他們也有很強的邊界感，強調個人的獨立空間。
生活中，他們更願意獨來獨往，害怕給別人增加麻煩，很多事能自己解決就絕不會麻煩別人，固執，倔強。
如果你是離異家庭/父母不和睦家庭的孩子，我想和你說：
父母離婚，只是他們的個人選擇，你沒有錯，你沒有義務背負他們的情緒。
或許你也羨慕家庭幸福的孩子，內心對父母的溫暖渴望無以言表，或許也曾怨恨過你的父母，儘管說理解他們……
當外面的人對你指指點點，用同情或者異樣的眼光看你的時候，或許你也覺得自己「有問題」。
每個人都無法選擇自己的出身，但可以選擇自己要走的路。你對自己的態度，就是別人對你的態度。
你覺得自己「有問題」，那別人也會覺得你有問題；你認為自己沒問題，那別人也不會特殊對待你。影響我們的，不是事情本身，而是我們對事情的看法。
感情能不能幸福，一方面看你能不能遇到一個合適的人，另一方面，看你經營感情的能力。
不要把一切歸咎於原生家庭，勇敢面對它，然後努力去創造屬於自己的幸福。