批評和表揚，你覺得哪一種方式更能促進孩子成長？

我先問大家兩個問題：

1.批評和表揚，你覺得哪一種方式更能促進孩子成長？

2.批評和表揚之外，還有更好的育兒方式嗎？

關於這兩個問題，日本作家岸見一郎，很有建設性的見解。

他長年致力於研究阿德勒心理學，對阿德勒的思想有非常獨到的見解。作為日本阿德勒心理學會認定的心理諮詢師、顧問，岸見一郎寫出了一系列的心理學著作，是一位百萬暢銷書作家。

在《不管教的勇氣》這本書中，作者以阿德勒心理學知識為理論依據，提出「不批評也不表揚」的育兒理念。他用哲學的觀點講述了如何讓孩子學會真正的獨立、如何幫助孩子正確地面對學習、怎樣與孩子構建融洽、和諧的親子關係等。

他指出，父母教育孩子的目的，是賦予孩子面對人生的勇氣和自我成長的動力，讓孩子成為自立的人。

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在日常生活中，孩子一看起動畫片、玩起手機或者吃起糖果，就很難控制自己，這令父母們頭疼不已。於是，父母們忍不住去批評、訓斥孩子，但孩子的這些壞習慣仍舊改不掉。

一位媽媽苦惱地說：「天天喊、天天罵，孩子該是什麼樣子還是什麼樣子。」

這樣的苦惱，相信大多數父母都經歷過。我們往往認為，只有訓斥才能夠讓孩子聽話，並且覺得這都是為了孩子好，可實際上這樣的方式並沒有起到多大的效果。

因此，作者在書中提出了第一個觀點：批評不是教育孩子的好方法。

沒有人喜歡經常受到批評，可孩子在父母的反覆批評下，為什麼就是不改正自己的行為呢？讓我們從以下三種情況中去探究一下批評背後的真相。

第一種情況是當孩子規規矩矩地做事得不到回應時，他就會故意做出一些令父母頭疼的事情，通過被批評來獲取父母的關注。

在生活中，我們常聽到有些家長說自己的孩子是個「人來瘋」。平時在家讀書、畫畫的時候，特別乖巧聽話，可是，當家裡來了客人，你正陪客人聊天的時候，他就像個「瘋小孩」一樣，一會兒鬧著要看動畫片，一會兒又讓你陪他搭積木，弄得你在朋友面前很尷尬。家長也很納悶，這孩子怎麼突然像變了個人似的，這麼不聽話了呢？

原因就在於，問題行為會引發父母的批評。孩子覺得只有自己被批評的時候，才能獲得父母的關注，所以非但不會停止問題行為，反而還會把它當作獲得父母關注，滿足自己心理需求的一種方式。

第二種情況是有些孩子並不是故意去做錯事情，而是不知道自己的行為需要改正。

比如，有些孩子還小，他不知道在公共場所需要保持安靜，孩子在公交車上喧譁嬉鬧時，父母要做的不是批評，而是耐心解釋。

讓父母感到困惑的是，孩子在面對批評時，會暫時停止問題行為，但壞習慣卻始終改不了。這是為什麼呢？

因為孩子害怕父母，當他們按照父母的話去做時，只是為了逃避父母的批評，而不是積極主動地去做事情。這種順從會使孩子逃避批評、消極做事。時間長了，他們就會逐漸變成懦弱消極的孩子。所以，批評雖然在當時見效了，但並是不真的有效，反而會影響孩子的一生。

第三種情況是大人在批評孩子時，往往會感情用事，不能理性地使用語言。

大人常會覺得批評孩子不是發怒，而是教育孩子的需要，但事實並非如此。即使只批評、沒動手，在某種意義上，這種行為也等同於體罰。所謂的「批評教育」孩子，只是父母為自己的憤怒找了一個正當的理由而已。

由此看來，批評不是教育孩子的好方式。批評的本質，是父母沒有平等地看待孩子。父母如果不能平等地看待孩子，那親子關係自然也不會太好。

雖然孩子的心智和行為能力還不成熟，但也不希望別人瞧不起自己，更不會喜歡總是批評自己的父母。而作為父母的我們，卻常犯這樣一個錯誤，一方面無情地批評孩子，破壞親子關係；另一方面又在親子關係遭到破壞後，想去幫助孩子。

好的親子關係是教育的基礎。親子關係一旦疏遠了，父母根本無法幫助孩子。

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如果我們換一種方式來處理，通過表揚來讓孩子改掉壞習慣，這樣可以起作用嗎？

比如，在孩子取得好成績時，父母的第一反應就是表揚他，甚至給予獎勵。可作者認為，學習是孩子自己的事情，不論成績好壞，都應該由孩子來承擔責任。

孩子取得好成績時，難道不應該被表揚嗎？我們認為表揚是理所當然的事，作者卻覺得，孩子學習不是為了父母，這也是他提出的第二個觀點：表揚不應該成為一種育兒方式。

首先，學習本身就是孩子自己的事，通過努力達到相應的結果，是很自然的事情。阿德勒指出：表揚，是一種有能力的人對沒能力的人所做的自上而下的評價。如果孩子只是做了力所能及的事就被表揚，他們會覺得大人低估了自己的能力。

其次，表揚往往會讓孩子產生依賴心理。例如，有的孩子看到走廊裡有垃圾，在他去撿之前會先看一下周圍有沒有人，自己會不會受到表揚。一旦得不到表揚，孩子便不再好好做事了。這樣會使孩子在將來經歷挫折和失敗時，找不到存在感和自信心。

另外，將來進入社會，不是所有人都會關心我們的孩子過得是否快樂，能否取得成功，是否需要表揚、鼓勵和安慰。與其到那時候讓孩子失落、痛苦，不如早早培養孩子的獨立意識，尤其是不依靠外界的評價來定位自我價值的意識。

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在本書中，作者提出了「既不批評也不表揚」的育兒方式，指出成長是孩子自己的人生課題，父母不要幹預，這也是作者的第三個觀點。孩子遲早會離開父母獨立生活，如果父母對孩子橫加幹涉，那麼孩子就無法自己成長。

當父母希望孩子擁有的人生，和孩子自己想要的人生不一樣時，就會出現矛盾和衝突。父母認為孩子經驗不足，自己應該在孩子的人生大事上幫他出謀劃策。

比如，填報高考志願時，父母考慮哪個專業畢業後好就業，就讓孩子報哪個；談戀愛時，父母在背後把對方的信息打聽得一清二楚。父母覺得這一切都是為了孩子好，卻從不去關注孩子的興趣，不讓孩子為自己的人生做選擇。

父母這種幹涉孩子做決斷的行為，會直接破壞親子關係，並引發一些不良後果。一旦發生問題，孩子就會把責任轉嫁給父母。比如，父母幫孩子選擇了大學和專業，孩子學起來不感興趣。畢業後找不到工作時，孩子會埋怨父母當初為自己做出的選擇。這不但會使親子關係越來越糟糕，還會把孩子培養成「啃老族」。

這種時候，作為父母，只要想一下，這是誰的人生，就會明白應該優先考慮誰的選擇了。

父母疼愛孩子的心情可以理解，但父母不能代替孩子過一生，當然也不能決定孩子的人生。孩子的失敗也應該由他自己來負責。只要不是致命的錯誤，父母阻止孩子犯錯，其實是轉移了本應由孩子面對的人生課題，從這個意義上講，這本身就是對孩子的一種驕縱。

那麼，「不批評不表揚」的教育方式到底是什麼樣的呢？

首先，要建立良好的親子關係。這是「不批評不表揚」的育兒方式發揮作用的重要前提，父母要平等地對待孩子，不論孩子做出什麼事情，都要冷靜地對待。孩子做事有他的理由，重要的是聽孩子怎麼說，一味地訓斥，會把孩子越推越遠。

其次，要尊重孩子。父母只要重新審視一下現在的生活，就會感覺到，與孩子相處的時間，如同手裡捧著的沙子，不論是輕輕捧著，還是緊緊攥著，都會越來越少。孩子遲早有一天會獨立，並離開我們。在分離之前，努力地友好相處，就是對孩子的尊重。

另外，還要學會放手。讓孩子自己去選擇自己的人生，一旦他們感受到父母的信任，就會生發出一種幸福感，變得更有力量去調整並實現自己的人生目標。大家都知道，溫室裡的花承受不了風吹雨打，而挫折和失敗會讓孩子成長得更加堅韌。

最後，改變我們的思維和表達方式，「不批評不表揚」不代表不管教孩子。

比如，在客人走後，我們可以抱抱孩子，抱歉地說：「對不起，今天家裡來客人，媽媽沒有精力關注你，還批評了你，但是媽媽很愛你，相信你下次會表現得更好呢。」或者說：「孩子，謝謝你，今天媽媽接待客人，沒有關注到你，謝謝你的安靜。」

只要動動心思，改變一下表達方式，不論孩子的表現是否令我們滿意，都可以採用「不批評不表揚」的方式，讓孩子學會與自己安靜地相處。

在本書中，我們了解到，批評只會讓孩子暫時停止問題行為，但無法讓他們養成好的習慣。而表揚會讓孩子產生依懶感，在得不到表揚時，就不會主動去把事情做好。

最好的教育方式是：不批評，也不表揚。很多人生課題都需要孩子自己去面對，父母應該做的是改變思維，尊重孩子，學會放手，讓孩子為自己的人生做主。